Empezando un Nuevo Año !!!!

"Ya son 4 horas desde que abrí el blog para escribir un nuevo post . Y aún sigo sentada frente a la lap con un nudo en la garganta pues las hormonas y el ciclo lunar por el que atravieso como canceriana que soy !!!! no me esta ayudando mucho por momentos....Me convierto en una bipolar !!! OMG !!!! ayuden...meeee!!!! XD"


4 horas antes :

22.20 horas desde que dije : "  YA ES AÑO NUEVO!!!!!!! " ;  con mi copita de champagne  rose en mano,  de la cual solo tomé dos traguitos - sorry mami si te hice comprarla solo para esos dos miserables sorbos :P - .

Para muchos , el año nuevo es una excusa para celebrar hasta las últimas  . Quedarte hasta las 6.00 a. m.  , sin recordar como llegaste exactamente a tu cama . Viajar y salir del entorno rutinario del día a día . Para otros muchos , significa quedarte misio para el 5 de enero , pues tu dinero del mes se fue en el hotel , la fiesta, el trago ,la ropa nueva . Las pastillas para la resaca, el cebichito para cortarla y más tarde seguirla con más trago para seguir celebrando el nuevo año.

Sea como sea que uno quiera celebrar , es una buena fecha para como dicen muchos recapacitar y meditar en el año que pasó sin siquiera darnos cuenta . En ponernos nuevas metas , y empezar a trabajar en ellas . Claro que ... si la pasaste ebrio , te tomará unos días más recuperar la acción de pensar y recapacitar XD

Y , aunque siempre sea un día nuevo para recomenzar  . El inicio de  un nuevo año tiene una magia especial . Y gracias a ella , es que hoy,  desperté con una rica sensación de reafirmar que muchas cosas por fin quedaron en el pasado .

Por mi parte,  a lo largo  de los meses anteriores ,  había empezado a hacer las cosas de una forma distinta a lo ya acostumbrado . Pues realmente no puedo decir que he sido la más afortunada cuando se trata de realizar lo que quiero en cada plano de mi vida . Si no,  más bien , siempre se han truncado las cosas antes de siquiera empezarlas , y solo tenía que aceptar sin chistar pues siempre hay un mañana para volver a empezar y ahora , un nuevo Año . Así que pensé que algo debía de cambiar , total algo debo  haber estado haciendo mal ,verdad?

Entre los pequeños detallitos que decidí cambiar ,  aunque parezcan insignifcantes ,  ayudan mucho , y estos fueron :


Dejar de leer el horoscopo cada mañana al despertar , ya que siempre era : " Este día la alineación de los astros no es favorable para ti querida Cancer . " o " Tiendes a sentirte amargada pues en el hámbito afectivo no serás recompensada" , etc... osea nada bueno podía traerme? .

Dejar de decir : " Mañana empiezo la dieta ! Ya dije!!!! - claro luego que me comí mi litro de helado :S. cuando el día anterior había dicho lo mismo luego de tres barras de chocolate , y el anterior tal vez luego de comer muchos palitos de masa de pizza al ajo. Y así el anterior , y el anterior , y el...OK , creo q ya esta entendido.

Hablando de mi año nuevo  . Pues fue todo o en gran parte lo que quise cuando me hicieron la pregunta auspiciada por las tantas profecías por las que somos bombardeados para este 2012.

  - "¿ Qué harías si este fuera tu último año nuevo?" 

A lo cual , solo me quedé callada ,  pues si hubiera dado mi respuesta ; las miradas  y golpes en la cabeza me hubieran llovido ya que todos solo respondían que quisieran embriagarse hasta morir. Lo mio , era tal vez para muchos algo tonto y cursi , y aburrido? . Pues cada quien tiene sus ideales y prioridades en la vida .

 Mi respuesta silenciosa fue " Pasarla con quienes amo" . Así ,  Mi año nuevo fue hiper tranqui. Un brindis y mucha comida dulce con dos de las personas que más amo ,acompañadas de muchas risas , recuerdos que nos provocaban mas sonrisas y suspiros y ahora unos nuevos retratándose en nuestra memoria y corazones. Todos estos detalles  fueron lo que yo quería . Aunque alguien faltó , de una manera muy dulce estaba a mi lado acortando la distancia.

Y para empezar el año haciendo algo que realmente me costó , Fué que corrí unos minutos luego de brindar , a traer mi agenda para este año. Agenda? ... sí , una agenda . Nunca , realmente nunca ,  he sido buena llevando agendas . Pero ésta provoco algo especial y extraño en mi cuando la vi.

Andaba por la librería buscando que de nuevo podía leer. Cuando volteé a la sección de estas libretitas y la vi .Caminé hacia ella y  en cuanto la tomé entre mis manos , suspiré y brotó una lágrima de mis ojos . No entendía lo que pasaba . Era solo una libreta!!!!. Pero , es que en segundos sentí que este nuevo año estaría lleno de sonrisas y sorpresas . Y que esta agenda sería un pequeño recordatorio de todo lo que viviría . No entendía nada de lo que sentía , pues nunca me paso con algo material . Pero esta vez , solo pasó... y me dejé sentirlo.

Y a lo que me refiero con que me costó hacer . Fue , que la compré hace dos meses atrás y moría  pos empezar a escribir en ella . Aunque sea mi nombre?  mi teléfono? ...algo!!!!!...Pero la guardé en el cajón de mi tocador y no la toqué mas hasta ayer ... Normalmente  , no logro mantener regalos , si los compro días antes , pues no llego a dárselo el día del cumpleaños , se los doy , antes ....jejeje .... Éste era una regalo que yo me estaba haciendo ... por eso decidí hacer algo distinto en esto también , y esperar...tener paciencia...algo difícil , pero lo logré...

Con todas estas cosas , como dije . Que parecen insignificantes . Lo que quiero decir es que hay que hacer cambios , no solo darnos cuenta de lo que hacemos mal , para seguir en ellos . Si no , empezar con estos pequeños pasitos que nos llevan a grandes zancadas. Una pequeña decisión , cambia toda una cadena de sucesos en un día.

Así que , yo no sé que venga mañana , ni de aquí a dos semanas. Simplemente , no lo sé. Pero sea lo que tenga q venir , lo esperaré con una sonrisa más grande que la de antes  :)...FELIZ AÑO NUEVO!!!!.

Feliz Día de... ?...Felíz Día!!!!

No hay duda que la magia que se vive en todo este mes de Diciembre , es realmente ... MÁGICA.
Acompañada del  caos en las tiendas , con las ofertas de juguetes . Niños corriendo , diciendo " YO QUIERO ESTOO!!!! , Y ESTO!!! , Y...LO QUIERO TODO!!! " , OMG !!! . Pero también vez papás sonriendo al poder llevar uno de los tantos pedidos a casa y entregarlo de las mil maneras posibles. Al despertar temprano en la mañana a sus bebes , para que corran y rompan las envolturas que tanto costo hacer!! ( al menos en mi caso , soy un desastre para envolver regalos :( jejeje ) .  Esperando las 12.00 luego de la cena para todos sentarse bajo el árbol . O traer a PAPÁ NOEL a casa? ....

Estas fechas para mi ,siempre serán especiales . Pues estoy llena de recuerdos bellos de mi infancia. Si de algo se trataba , mis papás eran lo máximo en momentos para hacernos soñar a mi hermanito y a mi. Por eso recuerdo haber peleado por la existencia de este rico gordito vestido de rojo con su risita pícara , hasta los mmm 12  años ? :$ ...  OK !!!. en algún momento dije lo ingenua que podía ser a veces ? jejeje .

Y para contar ,  entre los momentos que creaban mis papás para nosotros . Era traernos un PAPA NOEL  , preciosoooooo a casa...Recuerdo que con mi hermanito esperábamos impacientes , caminando por toda la casa , comiendo golosinas , o jugando con las luces de bengala . Aunque los nervios nos mataban .

 La media noche había llegado .  Un sonidito de campana , tras la puerta principal de la casa . Las sonrisas en nuestros rostros infantiles , las manitos de los dos tomadas , las rodillas temblando de nervios, nuestros piececitos  que morían por saltar.  De pronto , la puerta se abre , y nuestras sonrisas se transforman en circulitos llenos de sorpresa y emoción de no creer que estábamos parados frente a Papa Noel ( jajajaja , pobres ilusos :P ) . Nuestros ojitos se turnaban entre el gordito de barba blanca y su inmensa bolsa de regalos color rojo.

La pregunta típica para poder recibirlos era : " ¿ Se han portado bien? , ¿ Han sido buenos niños , obedeciendo a sus padres? blah , blah , blah " .  Ok!  que niño es 100 % obediente ? , En ese momento quería callarlo jejeje ya que para ser franca , en compañía de mi hermanito , eramos demasiado traviesos :P.   Pero bueno , luego de todas sus preguntas :) . Los regalos de toda la lista que habíamos enviado al  " Polo Norte " jejee , ya estaban en nuestras manitos.

Realmente fueron épocas muy bonitas. Ya con el pasar de los años supe que todo fue una dulce farsa XD. Hoy ya una mujer adulta  - OMG , que vieja me sentí diciendo eso - la Navidad dejó de ser para mi , el nacimiento de alguien. Pues por cuestiones religiosas que seguí a mis padres , todo cambió . Pero aún añoro el armar el árbol lleno de luces y adornos. Comer pavo con ricooo puré dulce , o piñas preparadas por mi Meme ( abuelita ) en almíbar . El deliciosoooo chocolate caliente de mi mamá , el cual aún le pido cada cumpleaños :P .

Pero como soy demasiado emotiva , y aunque no vea la navidad como un fin religioso. Para mi sigue siendo una época llena de magia .  Época que amo disfrutar un poquito. Así que ayer corrí a comprar un regalo para mi Mashmelitow  , que es mi ahijada .  Uno para la persona que tanto quiero. Y hoy estoy lista para darme la super cena en casa de la familia de mi mejor amiga :) .

Así que celebremos lo que celebremos en estas fechas . Navidad , Hanukkah , o El día del árbol - nombre que le puse con una amiga para no sentirme mal de celebrarlo :P - . Es un hermoso día para pasar con quienes amas :). Así que Felices Fiestas !!!!.  JO..JO...JO ... emmm ok!!!

Nadie dijo q sería facil...

Por fin reapareciendo por este rinconcito después de muchos días, pues mis ánimos por fin me lo permiten.

Realmente me sentía mal de haberlo dejado de lado , y siendo sincera abría una y otra vez el link para crear un post , encontrándome perdida entre letras en un teclado , y temas que iban y venían ,pero ninguno se detenía y prendía el bendito foco de mi congestionada materia gris :P...

Gracias a lo maravilloso de vivir día a día , la noche me regalo una buena noticia. Tras semanas de preocupación por mi salud, pude tener una buena respuesta.

Y es que todo empezó semanas atrás , cuando un dolor en el pecho hacia que simplemente me doble por la mitad y deje de respirar. Inmediatamente minimicé el dolor pensando que sería solo dolores típicos. Los días pasaron y el dolor incrementaba.

Cuando sin darme cuenta estaba llorado en la cama de mi amiga , de una manera que nunca lo había hecho, de recordarlo quisiera borrarla de mi memoria, como lo hice con tantas cosas que me hicieron daño.

Entre mis llantos inconsolables , mis gritos llamando a mi Papá, dije que tenía algo en el pecho y  que tenía una enfermedad que es algo que realmente temo . ¿ Porqué lo dije?, simplemente de tarada total. El miedo me consumió recordándome lo que viví de pequeña con mis abuelas,  el temor que tuve con mi madre de que corra la misma suerte que ellas, la partida de mi padre, y por último la de mi abuelo. Toda la fuerza que había guardado para ser apoyo , al pensar que sería yo la del problema y pensar que no habría quien de fuerzas a los que amo y ser en este caso " Yo" la que cause el dolor, fue simplemente insoportable para mi, haciendo que me desmorone en un segundo.

Al día siguiente , recobré la fuerza para seguir sonriendo aunque el dolor seguía incrementando .Unas semanas después no quedó más que pedir al médico que venga a verme. Solo confirmó mis dudas, pues sí ,  tenía un bultito en el pecho.   En ese momento solo me mordí los labios tratando de que mis ojos no delaten mi temor. Con una sonrisa a mi madre traté de disimular un poco mi preocupación de verla sufrir una vez más. Pues ya meses atrás me había visto en una camilla .

Así al día siguiente corrí a hacerme una ecografía , nuevamente rectificaron el bultito. Traté de no pensar más los días siguientes hasta que el médico logre decirme que es lo que tengo.

Hoy por la mañana , quería llorar , pues las hormonas me habían hecho una mala jugada . Me tocó ver a mi mejor amiga y a sus bebes. Y ya con el más chiquito dormido en mi pecho , sentí que la vida no es como nosotros soñamos en algún momento. Que lo que tenemos en un momento al segundo siguiente desaparece sin piedad. Que la sonrisa que creías tatuada en tu rostro se desvanece con el agua. Pero que siempre , siempre hay un "POR QUE" para todo, que todo tiene un propósito, que todo es para algo mejor...Y  así este bebe hermoso con su respiración con olor a leche jajaja , me hizo sonreír y disfrutar nuevamente lo hermoso de la vida.

Ya con el resultado del médico la calma vino nuevamente a mi, todo era un simple quiste benigno .
Sonreí sin tener que disimular nada . Pues estoy feliz, por que aunque la vida me trae pequeños obstáculos, me da grandes regalos también. Regalos que me hacen soñar una vez más, Que logran que mis lágrimas duren solo la mitad de mi rostro , para disolverse y dejarme sonreír..La vida me regaló un hermoso rayo de sol al amanecer...
.
Nadie dijo que sería fácil , lo sé. La vida es un vaivén de emociones. Y hay que tomarlas de la mejor manera posible : " En taco 15 y con una sonrisa de labios rojos" jeje.  Disfrutar cada emoción. Saber sacarle el jugo a cada lágrima derramada.

Pero seré sincera,  que por momentos no puedo evitar pensar que si lloro  o digo que tengo miedo , es ser una cobarde. Pero luego me doy cuenta que el miedo es normal, es parte de enfrentar algo desconocido. Y es de valientes el enfrentar ese temor , y usarlo como fuerza para encontrar una solución. La cobardía ,  sería sumirnos en ese temor y pensar que todo está acabado.


 Y ahora digo  : Que  aburrido sería una vida de Color de Rosa. Estoy Feliz con mi arcoiris  ; aunque a veces asustada por mis tonterías...

La canción no tiene mucho que ver pero la usé de fondo para escribir , ya que es una de mis películas favoritas :P...

Carta a ti...Papá...

Erase una vez , hace un año exactamente , alguien me dijo : " No se que decir, creo que es más fácil hacer chacota que encontrar las palabras adecuadas en un momento así". Ahora puedo rectificarlo al querer escribir y no poder...Pues vaya que es más fácil escribir una burla de lo que me pasa, o contar de mis bailes...que contar lo que realmente hay en mi corazón ahora...

Estos días mi ánimo no ha sido de los mejores. Aunque habían instantes de felicidad para pequeñas payasadas , realmente eran forzadas.

El día de ayer , recordé la pérdida de la persona más especial en mi vida; mi Padre, Mi gordo, mi Amigo.
Desde la noche anterior a ese día ( 26 Nov) , mi fuerza empezó a incrementar o tal vez solo mi cobardía disfrazada de tranquillidad.  Cuando al anochecer pude sentirte muy cerca a mí , calmando el dolor que aquejaba mi cuerpo.. como siempre con tus palabras exactas...

Al amanecer  traté de mantenerme ocupada,y sonriendo , como si nada pasara. Una amiga repitió la fecha en la que estábamos , creo tratando de tocar el tema. Solo respondí con silencio y un tema ajeno a lo que ella quería escuchar.

Y aunque trataba de no pensar en el día que estaba atravesando, al anochecer sola en mi cama, tratando de escribir un post para hacer reír a los que puedan leer este espacio, las lágrimas me sorprendieron humedeciendo mis mejillas. Una vez más , me quedé en sequia repentina, y la tranquilidad regresó... COMO ODIO ESTA TRANQUILIDAD A VECES!!!

Por la mañana me levante del sitio de la cama donde tu te recostabas , el cual es mi refugio desde que te fuiste.  Sin pensarlo estaba caminando por el parque , pasando por la clínica donde pude darte el último beso...Clínica que veo todos los días y solo quisiera que desapareciera...Subí a un taxi , como si fuera un robot dije a donde iba.

La música empezó a sonar ,  las mismas casas que vi un año atrás camino a donde ahora puedo ir a
" Visitarte".  El lugar donde por única vez te lloré en forma consiente , donde te pedí que me acompañaras tan solo a ver el amanecer...y finalmente " TU" , o  lo que queda de la idea física de quien fuiste hasta mis 22 años ... Junto a ti , ahora tu padre también...Las lágrimas corrían silenciosas y tímidas en mi rostro...mis brazos impotentes de no poder abrazarte...mis oídos molestos de querer escucharte , y mis ojos ciegos de intentar aún buscarte por las calles...

Ahora rió de forma irónica como la mente puede jugar de forma tan sucia a veces. Meses atrás , venia concentrada en ,que se yo en que puedo haber estado pensando ( ...) cuando de pronto por una milésima de segundo viaje en el tiempo y te vi parado en la puerta de la casa , esperándome , como creo a veces lo hacías ...y mis piernas aceleraron el paso para abrazarte , cuando el intruso que quiso tomar tu forma volteó, para ser solo un extraño..." TONTA, TONTA...EL YA NO ESTÁ AQUÍ" ,  me repetí una y otra vez...

Y allí estaba hoy en la mañana, en el taxi de regreso a casa. Y entendí una vez más , por que odio ir al cementerio...cuando al dar la vuelta siento que estoy dejándote...aunque se que estás a mi lado...es un sentimiento que odio...

Al llegar a casa , el sol iluminaba alegre lar partes de la casa donde abundan tus recuerdos, tus risas, tus bromas, tus llamadas de atención, tus consejos , tus confesiones , tus cuentos , tus anhelos.

No quisiera cambiar nada de lo que viví a tu lado. Pues pude conocerte , conocí la hermosa persona que eras , lo hice a través de cada día a tu lado, y ahora de cada recuerdo que otras personas me cuentan de ti, siempre ellos con una sonrisa de recordarte. Cada día aún te sigo conociendo. Y estoy orgullosa de ser tu hija...

Es la primera vez que escribo para ti, y te pido perdón si es algo mediocre...pero es lo que mi torpe corazón puede lograr llorar...TE QUISE, TE QUIERO, TE QUERRÉ...TE EXTRAÑO...TE EXTRAÑARÉ....

Neurótica ahogada en un shot de Tequila

Lo siento pero hoy me siento un pez globo!!!!...Lo que me llevó a sentirme así fue que  desde el inicio de mi día , amanecí con tan poca energía , los ojos se me cerraban al apenas abrirlos, y si no fuera por que tenía mucha hambre , simplemente seguiría sumergida entre mis sábanas.

Para las que no saben de la teoría de este pez . Éste se infla haciéndose como una pelotita cada vez que se encuentra en peligro. Yo uso a este pececito para describirme cuando estoy muy molesta, o mejor dicho irritada , normalmente conmigo misma . Y  digo conmigo misma por que el carácter que tengo no me sirve mucho para durar molesta con los demás :S , menuda tontería la mía. Pero como estoy tan molesta conmigo misma no soporto al resto, SORRY , Sorry totales a los que me soporten en estos estados de ánimo, en especial a mi mamá.

Y bueno , es que ya se acerca el verano!!!!, y estoy en el gym desde setiembre aprox , y estuve bajando riquísimo. Pero gracias a los benditos antojos de ansiedad estúpida , he subido de peso ( omg!!! tendre q usar fajas? jijiji ) . Y  para variar el clima indeciso de mi ciudad hace que me irrite más, pues no se que ponerme!!!, si me  abrigo me muero de calor, si me pongo un short o un vestido , luego tengo frío, osea!!! el que e clima sea tan vipolar no debería ser mi problema.

Y tal vez este sumergiéndome en un shot de tequila ( no diré vaso de agua por dos razones . La primera es por que ya esta muy parqueada, y la segunda por que el shot se toma de una haciéndote la valiente terminado mareadísima total en tan solo segundos, y es lo que estoy haciendo). Sé que en una semana puedo recuperar los gramos que subí para poder entrar en un short que me compré  siendo este  mi talla límite ( osea no puedo subir ni un gramo gracias a ese short :S ) , con un poco más de ejercicio lo logro y claro esta dejando de comer golosinas :P. Y con respecto al clima que es algo que no esta en mi poder , pues puedo salir con un vestido y llevar en el bolso algo para abrigarme. Se que hay solución a todo , y mientras más escribo ...cuenta me doy que estoy portándome como una tonta caprichosa.... ( ups roche mal )

Y para males mi madre esta esperándome para ir a tomar un starbucks , y me interrumpe en plena terapia, y   solo quisiera decirle " ! ¿ PORQUÉ NO Me DIJISTE QUE ESTABA SUBIENDO DE PESO?! " . Pero digo algo ;  ¿ Yá no tiene ya bastantes preocupaciones como para ocuparse de una tontería como esta?.

Tontería ahora para mi , pero hace unos segundos una catástrofe total, un Big Bang , un Huaico , una bomba Nuclear..... Pero para ser sincera , mi seguridad no es siempre la que debe ser. Pues ya verán que puede caer en un segundo y luego subir  para darme cuenta de lo ridícula que puedo sonar ahora.  Pero agradezco  por tener este espacio para regar todo lo acontece en mi vida y en mi cabeza y claro está en mi corazón de colador ( término que ya explicaré por que lo uso) , para poder luego reírme de lo melodramática que puedo ser  a veces.

Y para terminar de sentirme ridícula , la personita que está en mi vida :D , solo me comprendio y terminó con un " Eres bellisima , no tienes por que sentirte insegura"....a lo que solo respondí con una sonrisa ruborizada y con ganas de apachurralo :P....

Así que espero no tener que escribir una vez más que no entré en el short que me compré, por que de drama ya tuve bastante hoy día :P


PS. ¿ Qué regia se ve la maldita que esta en este tequila verdad? ...grrrr jajajajajaajajajaja :P

Pequeña confesión de madrugada....

Ok son las 2.36 a.m ...pero ; ¿ Qué importa cuando en un lugar son las 11.36 pm ? ....mmmm,  ok , sorry pero es que estaba en mi cama con una sonrisa que por fin me animo a tener todo el día . La misma que me queda luego de los bailecitos. Y estos dos son la consecuencia de vivir algo " LINDO". Algo de cuento tal vez...algo que no buscaba, algo a lo que le dije NO, cuando supe de él .  Algo que no quería aceptar. Pero.... me atrapó silenciosamente....sigilosamente...tiernamente....y ¿ Ahora? ¿ Quién podrá salvarme?...¿ Cupido? ...sorry pero creo que lo deje en cuidados intensivos fechas atrás..

Pues no quiero ser salvada. Pues hace mucho no sentía lo que no logro comprender que estoy sintiendo, o tal vez nunca lo sentí  . Pues  este año terminé una relación que creí era la indicada , pero solo fue una más , que cuando hago recuentos nunca la recuerdo :S ...( sorry si algún día lees esto, debe doler tal vez . Pero soy muy sincera , es una característica mía :P ) . Luego vinieron dos personajes , que quise creer que podían ser los principales , pero no pasaron el casting .  ¿Y  Ahora?...aún es muy temprano para contar una historia...aún no me atrevo a pronosticar algo...solo les digo que estoy haciendo todo distinto...y me ENCANTA!!!...Y si me han seguido en los post , muchos atrás verán que había un incógnito que saltaba cautelosamente en mis escritos ...¿Porqué no lo rebelo?...por que  lo BUENO queda para el final :D....

Ok SOY TERCA ...pero...GANE!!!

Ayer me quedé dormida luego de escuchar una vez más o mejor dicho leer :P , que soy : TERCA , o como él me dijo ( "tercita" jajaja palabra extraña?...ya sabrán por que jijiji ).

En fin , a lo que iba , todo empezó cuando ya en mi lap abrí los links que me había mandado. ¿ Sobre qué ? ,  pues sobre teorías y terapias naturales para afrontar y prevenir enfermedades. Una de ellas era la terapia Gerson ( la cuál me pareció interesante, pues habla de algo que ya sabía. Desintoxicar nuestro cuerpo para que éste luego con una alimentación balanceada , y con el sistema inmunológico ya fuerte,  nuevamente pueda por sí solo luchar hasta curarse). La segunda es de una página www.doctoryourself.com , la cuál , se basa en la ingesta de vitaminas. Basándose en que las enfermedades que desarrollamos ,es por la ausencia o falta de estas en el organismo. Nuevamente caemos en la buena nutrición.

Así , en este segundo artículo , luego de que me compararon con una vaca!!!!, pues explican que las vacas no sufren de esta enfermedad ya que sus cuidadores les ponen un bloque de selenio para que lo laman cuantas veces se les venga en gana. ( osea, andaré con mi bloque de selenio en la cartera para ir lamiéndolo MUUUUU.... :S  jajaja ). Muy aparte de las vitaminas que dicen que debemos ingerir las chicas con esto.
Luego de leer y traducir páginas y sentirme como ese animalito blanco y negro le dí mi opinión.

Pues realmente me parecía interesante,  y se que tomaré en cuenta muchos puntos , por que en su momento lo hice y noté la mejoría . Ya luego de exponer mis opiniones y conclusiones sus respuestas eran muchas caritas felices , y emoticones de abrazos :P ( a veces o mejor dicho siempre , gran parte de nuestras conversaciones con muestra de afecto son llenas de caritas XD ) . Y luego de que tenía mi estrellita en la frente dije : " Sí, las vitaminas son esenciales pero ( jejeje que rica palabrita ¿ no? ) en exceso son inútiles, por que el cuerpo eliminará lo que no necesite ". Y respuesta inmediata de él :
 " Quien dices eso? ,¿ Los médicos que dicen que no puedes curarte? , ¿ Los que te quieren dar drogas y hormonas que te enfermaran más? , ¿  Los que no les importa curar enfermedades por que eso significa pérdida de ganancias? (  y me quitó mi estrellita de un solo lapo abuuu  )" ....Y ufff de argumentos en los que no podía alegar , pues hay cosas en las que concuerdo con él , pero aún así mi admiración por los médicos no esta en tela de juicio , aunque como en todo " Hay médicos , y médicos".

A lo que solo dije :  " En fin , yo solo dije que en exceso son inútiles, no que no las tomaría" , y una vez más ...." Eres tercita ( jijiji ) , pero ya veo que mientras tengas la razón estás feliz , así que tienes razón bella, no dijiste que no las tomarías."

Así que me quedé dormida con la intriga y con las ganas de decir " Te equivocas" XD ,  jejeje ( sorry si soy algo terca...solo algo, muy poco.... ).  Así que llegada la tarde , me puse a buscar en internet los pro y los contra de tomar vitaminas en exceso , y pues Muajajajaja!!!, tenía toda la razón. Pues no solo las eliminamos como es en el caso algunas vitaminas como la C y E , si no que en otros casos hay vitaminas que en exceso quedan en nuestro cuerpo , llegando a intoxicarnos y crearnos nuevos problemas. Esto cuando son ingeridas en forma de suplementos , así que lo mejor es comer bien y hacer ejercicio .

¿Gané? . Sííii, aunque aún no se lo digo , pero se que me dirá que no crea todo lo que dice el internet y la televisión , el no me hará caso hasta comprobarlo , ¿ Entonces quien es el terco aquí?....pero bien dicen " A caballo regalado no se le mira el diente", pues la vidita me trajo alguien que aunque reuna cosas que siempre dije NO, NUNCA , y este envuelto en papel de cuadritos verdes ;  estoy feliz , muy feliz ...jejeje ....

Pero GANÉ :P