Olvidarte es un proceso que duele

Escribir estas últimas semanas ha sido algo que realmente me ha costado hacer . Escribía y borraba . Borraba y volvía a intentar escribir . Pero si algo aprendí en clases fue que escribir cuando aún el tema es aspero , es a veces realmente una tortura . Pues lees tu realidad ,la que tal vez inconscientemente no te atreves a aceptar . Y como hoy mi madre me dijo " Esta es tu realidad ahora , sin Él" . . . Así que aquí posteo lo que empecé   10 días atrás y apenas hoy puedo terminar , y aún así  por la razón obvia me cuesta publicar . Aquí les va ...

 

10 días atrás :

 Dicen que la realidad a veces duele  y la mía dolió demasiado los último tal vez 30 días . Y hoy pienso que si sería Adele estaría cantando “ Dont You remember “ y llorando al finalizar “ Someone like You “ pero ya va que lo mio como cantante  no me daría ni para un chicle de sandía .

Si empiezo a recapitular un mes atrás , encuentro un post en el que apostaba poder volver a sonreír de la forma que más me ha gustado retratar . Pero  después de unos pocos días de empezarlo  terminó de decirme “ Adiós “  y pocos días después me dio la razón para desaparecer  .  ( Sí , hablo de El ) .  Más esta vez  reuní toda la fuerza posible y no lloré más , al menos hasta hace dos días . En el que mi subconsciente me gritó “ ¡Aún no lo olvidas , aceptalo ! “ , y desperté con la escena más , más ... no se ni como calificarla . Tal vez una de las que mas dolió :  Desperté en medio de la oscuridad de la madrugada  abrazándome sola ,  pues soñaba que lo tenía frente  a mi , mirándome con esos ojos que me enamoraron hace más de un año “ . .. Bendito subconsciente que nos hace ver nuestra realidad de la forma más despiadada a veces .

Y así lo que quedó del mes de alguna forma no fue el mejor y terminó  con su Cumpleaños , más  no quise,  ni pude  saludarlo   . Tengo razones suficientes para decir que “ YA FUE “ , pero es que lamentablemente no me sale odiarlo. Todas pueden odiar a su EX  y en muchas oportunidades lo he hecho , los he odiado y deseado que les vaya mal mal , y salía a divertirme ; más al final me daba cuenta que nunca me importaron como creí ; y creo que aquí es donde encuentro mi respuesta .  ÉL , si me importo y mucho . . . y odiarlo es tan antinatural como acostumbrarme a un cielo sin estrellas .

He tratado de escuchar las canciones que más fuerza podían darme ( y tengo un repertorio de esas  y no incluían a Adele pues ella particularmente puede hacerme recordarlo en cada nota  ) . He borrado todos sus mails ( a los 3 días los recuperé) ,saqué todas las fotos de mi computadora ( las guardé en una  memoria ) y los videos , tal vez sigan donde estaban pero ya no los he visto ( eso es verdad ). Y les he dicho a todas que esta vez ya no me importa . Hasta aprendí a poner cara de “ El se la pierde “ . Pero a veces  toda esa postura se derrumba cuando los días siguen pasando y al acostarte te das cuenta que esta no fue una pelea más . Que este fue el final .

Y es que como todo en esta vida  tiene etapas . Todo es un proceso . Y olvidar es uno de ellos , y tal vez el más duro cuando se te ocurrió enamorarte , hablo de realmente enamorarte . Y me vienen a la mente ahora la conversación que tuve hace unas semanas con mi amiga , en la que no entendía por que no podía ser fuerte como  siempre me he impuesto ser . Aprendí a ser fuerte con la perdida de mi padre y seguí siendolo con mi enfermedad . Aprendí de formas duras a soportarlo sola y siempre me pinté una sonrisa ; pero ¿Porqué esta vez me es tan difícil ? . . . Entendí que a veces los golpes más duros son los del corazón . Nos marcan , nos cambian a veces . Nos hacen más desconfiados , mas duros  . . . en mi caso , lucho por no perder la ilusión de amar , por no tener nada que perdonar , aunque el dolor hoy aún es tan fuerte como el del primer día ...

Amarlo y dejarme amar por Él , fue lo más dulce ; y tal vez esto es lo que haga que su recuerdo tenga un sabor agridulce  ...  “ Somos un buen equipo “ le dije un día y “ Siempre juntos “ una tarde cuando me metí bajo su polera y saque mi cabeza por su cuello , me miró sonriente respondiéndome lo mismo . Pero hoy se que encontrar a quien amas  no es garantía para un “ Fueron felices para siempre “  . Amarlo fue rojo , y hoy tal vez no todo sea gris pero hay tardes como las de hoy que sola en mi habitación no puedo disimular que aún lo amo y derramar alguna lágrima mientras me tapo la boca , pues olvidarlo es algo que se hace en silencio .

Este es un nuevo mes , el primero después de más de un año en el que el realmente no esta más , el primer mes que me toca aceptar de una vez por todas que este fue el final . Que su sonrisa solo quedó en videos que me he prohibido mirar , en fotos que están archivadas . Que nuestras promesas están en recuerdos que aún duelen . Que esta en todo este blog y aunque quiera aún no puedo dejar de escribir sobre ÉL .

No sé que este haciendo Él ahora . No se de sus nuevas sonrisas , pero deseo sonría como yo estoy aprendiendo a hacerlo sin  ÉL . Aún tengo miedo de que aprenda a sonreír con alguien más ... y se me estruja el pecho , pero amarlo es desearle felicidad ... Hay amores que nos marcan , personas que se quedan en nuestro corazón .  Conocerlo marcó algo fuerte en mi vida , perderlo marcó otra parte . Esta vez la historia continua siendo escrita , sigo siendo yo la de las letras en este espacio . Yo y una nueva etapa por seguir escribiendo y como dijo Neruda :

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. "