Olvidarte es un proceso que duele

Escribir estas últimas semanas ha sido algo que realmente me ha costado hacer . Escribía y borraba . Borraba y volvía a intentar escribir . Pero si algo aprendí en clases fue que escribir cuando aún el tema es aspero , es a veces realmente una tortura . Pues lees tu realidad ,la que tal vez inconscientemente no te atreves a aceptar . Y como hoy mi madre me dijo " Esta es tu realidad ahora , sin Él" . . . Así que aquí posteo lo que empecé   10 días atrás y apenas hoy puedo terminar , y aún así  por la razón obvia me cuesta publicar . Aquí les va ...

 

10 días atrás :

 Dicen que la realidad a veces duele  y la mía dolió demasiado los último tal vez 30 días . Y hoy pienso que si sería Adele estaría cantando “ Dont You remember “ y llorando al finalizar “ Someone like You “ pero ya va que lo mio como cantante  no me daría ni para un chicle de sandía .

Si empiezo a recapitular un mes atrás , encuentro un post en el que apostaba poder volver a sonreír de la forma que más me ha gustado retratar . Pero  después de unos pocos días de empezarlo  terminó de decirme “ Adiós “  y pocos días después me dio la razón para desaparecer  .  ( Sí , hablo de El ) .  Más esta vez  reuní toda la fuerza posible y no lloré más , al menos hasta hace dos días . En el que mi subconsciente me gritó “ ¡Aún no lo olvidas , aceptalo ! “ , y desperté con la escena más , más ... no se ni como calificarla . Tal vez una de las que mas dolió :  Desperté en medio de la oscuridad de la madrugada  abrazándome sola ,  pues soñaba que lo tenía frente  a mi , mirándome con esos ojos que me enamoraron hace más de un año “ . .. Bendito subconsciente que nos hace ver nuestra realidad de la forma más despiadada a veces .

Y así lo que quedó del mes de alguna forma no fue el mejor y terminó  con su Cumpleaños , más  no quise,  ni pude  saludarlo   . Tengo razones suficientes para decir que “ YA FUE “ , pero es que lamentablemente no me sale odiarlo. Todas pueden odiar a su EX  y en muchas oportunidades lo he hecho , los he odiado y deseado que les vaya mal mal , y salía a divertirme ; más al final me daba cuenta que nunca me importaron como creí ; y creo que aquí es donde encuentro mi respuesta .  ÉL , si me importo y mucho . . . y odiarlo es tan antinatural como acostumbrarme a un cielo sin estrellas .

He tratado de escuchar las canciones que más fuerza podían darme ( y tengo un repertorio de esas  y no incluían a Adele pues ella particularmente puede hacerme recordarlo en cada nota  ) . He borrado todos sus mails ( a los 3 días los recuperé) ,saqué todas las fotos de mi computadora ( las guardé en una  memoria ) y los videos , tal vez sigan donde estaban pero ya no los he visto ( eso es verdad ). Y les he dicho a todas que esta vez ya no me importa . Hasta aprendí a poner cara de “ El se la pierde “ . Pero a veces  toda esa postura se derrumba cuando los días siguen pasando y al acostarte te das cuenta que esta no fue una pelea más . Que este fue el final .

Y es que como todo en esta vida  tiene etapas . Todo es un proceso . Y olvidar es uno de ellos , y tal vez el más duro cuando se te ocurrió enamorarte , hablo de realmente enamorarte . Y me vienen a la mente ahora la conversación que tuve hace unas semanas con mi amiga , en la que no entendía por que no podía ser fuerte como  siempre me he impuesto ser . Aprendí a ser fuerte con la perdida de mi padre y seguí siendolo con mi enfermedad . Aprendí de formas duras a soportarlo sola y siempre me pinté una sonrisa ; pero ¿Porqué esta vez me es tan difícil ? . . . Entendí que a veces los golpes más duros son los del corazón . Nos marcan , nos cambian a veces . Nos hacen más desconfiados , mas duros  . . . en mi caso , lucho por no perder la ilusión de amar , por no tener nada que perdonar , aunque el dolor hoy aún es tan fuerte como el del primer día ...

Amarlo y dejarme amar por Él , fue lo más dulce ; y tal vez esto es lo que haga que su recuerdo tenga un sabor agridulce  ...  “ Somos un buen equipo “ le dije un día y “ Siempre juntos “ una tarde cuando me metí bajo su polera y saque mi cabeza por su cuello , me miró sonriente respondiéndome lo mismo . Pero hoy se que encontrar a quien amas  no es garantía para un “ Fueron felices para siempre “  . Amarlo fue rojo , y hoy tal vez no todo sea gris pero hay tardes como las de hoy que sola en mi habitación no puedo disimular que aún lo amo y derramar alguna lágrima mientras me tapo la boca , pues olvidarlo es algo que se hace en silencio .

Este es un nuevo mes , el primero después de más de un año en el que el realmente no esta más , el primer mes que me toca aceptar de una vez por todas que este fue el final . Que su sonrisa solo quedó en videos que me he prohibido mirar , en fotos que están archivadas . Que nuestras promesas están en recuerdos que aún duelen . Que esta en todo este blog y aunque quiera aún no puedo dejar de escribir sobre ÉL .

No sé que este haciendo Él ahora . No se de sus nuevas sonrisas , pero deseo sonría como yo estoy aprendiendo a hacerlo sin  ÉL . Aún tengo miedo de que aprenda a sonreír con alguien más ... y se me estruja el pecho , pero amarlo es desearle felicidad ... Hay amores que nos marcan , personas que se quedan en nuestro corazón .  Conocerlo marcó algo fuerte en mi vida , perderlo marcó otra parte . Esta vez la historia continua siendo escrita , sigo siendo yo la de las letras en este espacio . Yo y una nueva etapa por seguir escribiendo y como dijo Neruda :

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. "

 

Carta a Ti , Mi Amado

Hay días en los que simplemente es difícil seguir sin que una lágrima caiga . Hoy fue uno de esos días , no puedo escribir mucho . Pero quiero dejar lo que he escrito hace dos noches . . .


 Mi amado , la estación aquí ha cambiado y la primavera se ha llevado el invierno. Más aquí sin ti mi cuerpo a quedado congelado .

Mi amado ,  ¿ Qué es lo que has hecho ? . Dime cual es la culpa que me impartes para merecer esta agonía de no tener más tus labios sobre los mios .

Cruel ! ; cruel es el destino que se burla de mi , cogiendo con pinzas cada recuerdo tuyo para salpicarlo en la ciudad por donde van mis pasos ahora solitarios .

" Mi cielo " ; como extraño estas dos palabras en tu voz . Tu cielo ; eso era yo . . .Más hoy ¿ Que soy para ti ? .  ¿ Acaso las peluzas que sacudes de tu ropa negra ? , o tal vez solo  la camisa escondida al fondo del cajón? . Mi amor ; ¿ Aún tienes ese agujero en el pantalón? , discúlpame por no esconderlo .

Cruel ! , cruel vida la que te puso entre tanta maldad que me odia .
¿ Que es lo que tus oídos han escuchado ? ¿ Que falsedad impuesta a mis actos no cometidos ? . Déjame decirte que los odio . Más  discúlpame una vez más ; pero odio con mayor fuerza tu incredulidad  de haber  seguido sus mentiras .

Mi amado ¿ Duermes tranquilo ? ; Yo no . ¿ Como hacerlo si me has dado tu espalda pálida ? . No tengo siquiera una mirada indiferente de tus ojos profundos .

¿ Porqué mi amor ? ¿ Porqué creíste tal aberración ? Si en cada rincón de tu piel podrías encontrar el amor que te entregué con mis besos .  

No ! , no diré que soy perfecta ; pues que aburrido sería serlo . Que aburrido serías sin tus defectos que tanto amo . Déjame decirte Mi Amado , que tu sorber la sopa era una sonrisa en mi rostro . ¿ Vez entonces de lo que hablo ? . 
Entonces  dime ¿ Es perfección lo que buscas? , por que dijiste que era yo lo que necesitabas . Y yo no tengo perfección siquiera en mi rostro .

Mi amado ¿ Que estamos haciendo de este regalo que nos fue amarnos con pasión ? ¿ Acaso fue mucho amor nuestro error ?  ¿ Que estamos haciendo ? . Tu por creer mentiras envidiosas y yo por cansarme de luchar por mi verdad .

Tengo heridas que no sanan; y tu al igual que yo  aún sangras . Mi amado , he intentado curar las tuyas  pero has tomado tu espada y has volteado contra mi .

Míranos ahora . Mira nuestro reflejo en mis ojos con lágrimas contenidas .¿ Es esto lo que quieres ? ¿ Es esto lo que hacemos después de habernos amado tanto ? .

Oh Mi Amado . . . más que puedo hacer yo si saber de mi ya no quieres . ¿ Seguir amándote acaso ? , pues no dudes que así será . Por que mi amor no nació para quitartelo por más que hoy no me quieras a tu lado . Pero me marcho , me marcho con estas heridas que me han dejado en la sombra de lo que fui a tu lado . Y te pido que cuando tu ira haya cesado , no me veas con lástima  .Abrázame en un recuerdo  si es que aún no te permites amarme entre tus sábanas una vez más .
  
Buenas noches Mi Amado ....Mi eterno amado ....

Baby Can I hold you tonight . . .

Hay una medida de tiempo permitida para olvidar ?

Hace poco tuve que escuchar un “  ¿Sigues guardando sus cosas ? . En fin , imagino que cada uno tiene su tiempo .” . Sentí rabia . ¿ Por qué obligamos a alguien a olvidar a quien amo ? . Es que acaso ¿El corazón solo tiene un tiempo permitido para desalojar  al que vivió en él, por el tiempo que fuese ? . Si fuera así , alguien que conocí tendría una hipoteca al haber pasado mas de 10 años y  aún hoy  poder seguir diciendo “ Siempre será el amor de mi vida “ .

Una noche  sin ningún anuncio conocí a alguien . Hablamos de nada , pues los ánimos de ambos  no nos permitían más que palabras apáticas . No teníamos mucho por lo cual quedarnos conversando  . Hasta que tal vez un tema en común nos hizo llegar a otro .El tema de un gusto en común fue  la entrada para el plato de los amores guardados en un cajón de la nevera .  

Allí estaba él , contándome como la perdió , como la tuvo  entre sus brazos y como paso a verla entre los brazos de otro .  Por los vaivén de la vida . Por los horarios tan extremos de ambos  . Por el estar parados en distintos momentos del camino . Por no tener el valor de decir “ Espérame “ .

Ambos siguieron sin el otro a su lado . Preguntándose de noche en noche si aún había algún momento donde se piensen ; suspirando en la soledad que ambos se habían impuesto por cobardes . Y hoy después de 10 años y un poco más allí estaba él . Hablándome de las cartas que guarda de ella . De las que puede leer por momentos ,las que  se permite descongelar  y sentir una vez más lo mismo que en un principio . La perdió amándola , bajando la cabeza y resignándose a pensar en ella día tras día hasta que el dolor fue tan fuerte que no pensó más en ello .

Con cada palabra de él , mis ojos se llenaban de lágrimas y mi garganta se apretaba . Sentía lastima por él ; tal vez en realidad sentía lastima por mi  . Fue donde me pregunté : ¿ Algún día yo podría olvidarlo? . ¿ Podré borrar todas mis fotos junto a Él y dejar de extrañar cada sonrisa en sus ojos ? . Pero no fue esto lo que más me aterró . Fue cuando supe que yo era él , y Él era ella . Entonces , ¿ ÉL me olvidaría ? .  ¿ Él va a botar el diario y  el lapicero grabado con nuestra iniciales?. . .

Hace unos días regresó después de mi “Adios “ . Regresó siendo el  hombre que me enamoró . Regresó diciéndome “ Quisiera estar allí . Abrazarte y decirte que ya no estés triste que  todo estará bien .”  . En ese momento lo odie y lo amé .  Recordé cuando me dijo lo mismo en el  aeropuerto  “ Todo estará bien “ ; Odie esta frase por mas de 4 meses y aún hoy sigo odiandola . ¿ Y entonces ? .Para que regresó si no pensaba quedarse . Por que querer tomarme en un abrazo que a pesar de la distancia esa noche  pude sentir . Más una vez más me dejó , con un suspiro de su pecho y una pregunta en mi cabeza  .  Entonces  ¿ Todo estará bien separados ?.  Tal vez sea así . . .

Se bien que hay amores que no se olvidan . Se bien que se sigue y se aprende a vivir con el recuerdo . Pero que si como este chico  que se quedó solo y aún hoy la ama .  Qué si un día me sorprendo recordándolo y sabiendo que aún ese día  lo necesito a mi lado   . Más es el riego que Él  me impuso tomar . Por alguna razón que solo conoce mi corazón , estoy cansada , muy cansada  y también asustada de no olvidarlo ; pero tal vez más asustada de que Él me olvide . Pero es el precio de haber sido desalojados y de no arriesgar una mudanza completa . . . Esa noche éramos dos corazones rotos contando su único gran amor para volver a poner todo en el congelador .

 

¿ Esperanza o Masoquismo? ( Adiós mi AMOR )

¿ Cuándo la esperanza por recuperar algo se transforma en un cierto masoquismo?

Ayer luego de ver " Sex and the city" y a Carrie rompiendo con Big  una de sus tantas veces.  Entendí el masoquismo al que muchas nos aferramos .   que sin darnos cuenta nos transformamos en adictos a cierto tipo de dolor . Y estamos en una esquina pidiendo una limosna de amor .  Me di cuenta que yo estaba inmersa en uno de estos y necesitaba desintoxicarme de esta droga que era vivir en el recuerdo de lo que una vez fue mi historia perfecta .

Después de casi 4 meses de nuestro rompimiento hoy tengo nuevamente el corazón roto . Después de dos semanas  de escuchar decir a mis amigas “ Tranquila , el regresará. No te hará esperar tanto para decirte que no “ .  Me aferré a estas frases de sentido común  . A pensar en que nadie podría hacer algo así y menos ÉL .

Fueron casi 4 meses  de algunas peleas . De nuevas risas entre ambos . De hacerlo entender que mi tonto error de inmadurez era solo eso , Inmadurez . Hasta que un día luego de pasear sola tantas veces por los que fueron nuestros lugares . Tratando de verlos como mis lugares ahora . Supe que no podía más .  ¿ Ser amigos ? .¿  Ser amiga de quien amas después de haber vivido tanto juntos ? .  Para mi , era una tortura día a día  ;  de no poder decirle q lo amaba . De saber que me ilusionaba con cualquier palabra , y que el globo en el que se había transformado mi incrédulo corazón cada vez estaba más y más grande . No me dí cuenta que estaba volando muy cerca del sol .

Así que me arriesgue a decirle que lo reconsideremos o simplemente me marchaba . Estaba lista para arriesgar todo nuevamente con Él  o simplemente salir de su vida y dejar de jugar a los “ Amiguitos “  .

¿ Su respuesta ? . “ Lo pensaré , dame tiempo solo . Lo pensaré “ . En ese instante la ilusión creció  de pensar que El aún tampoco podía dejarme ir . Que si bien ambos no queremos cometer los mismos errores , podría haber la posibilidad de que haya un nosotros una vez más

Pasé los días tranquila . Tomando las clases de Narrativa a las que me había matriculado . Riéndome con mi amiga y paseando por las calles de Miraflores . Hasta 2 días atrás . Cuando el sonido del celular hizo que mi cuerpo se estremezca y no quiera correr a el por que sabía que era Él con su respuesta . Sencillamente sabía que era Él .

Después de respirar profundo una y otra vez tomé el celular y armándome de valor leí sus palabras . “ Lo he pensado . Y la verdad si te extraño . Extraño la linda persona y amiga que puedes ser “  Una sonrisa se empezó a dibujar en mi rostro y mis manos temblaban , el mensaje había empezado bien  así que seguí leyendo :  “  Pero como pareja eres insoportable . .. “ En ese momento me senté en la silla a mi costado . Mi madre frente mío comiendo la comida que apenas segundos había puesto sobre la mesa .  

Las lágrimas eran suficiente para entender lo que Él había decidido . Tercamente traté de hacer que recapacite. “ Como pareja eres insoportable “ , resonaba en mi cabeza haciéndome sentir cada vez peor .  Así que me quedé pensando unos segundos haciendo una retrospectiva de quien fui con ÉL  : Viajé hasta otro país solo para estar a su lado .  Me quedaba despierta hasta las 2 a.m. solo para poder abrazarlo . Lo consentía en todo lo que podía . Le escribía un diario lleno de cosas solo para él . No era posesiva . Veía Bascketball  con él . Me ponía linda para él . Le fui fiel . Le di hasta cosas nuevas que aprendí .. Amé cada cosa de él , hasta sus defectos eran nada para mi . Y en ese entonces el  decía que yo lo hacía feliz . Mas ahora me decía que fui insoportable . Qué no lo hice bien ? . Que no me esforcé? . Eso era yo para Él . Algo insoportable .

Insoportable para él es ser sensible y  tal vez lo fui . Pero si tuve un error , ya había pedido perdón suficientes veces por el y estaba  trabajando en eso para mejorar . Un error de carácter hizo que su amor se desvanezca . Su amor que decía meses atrás que era más fuerte que el mío y ahora me estaba juzgando y sentenciando .  En realidad pensé que su amor era más fuerte .

Pero allí estaba yo otra vez , tratando de jugar una última carta .Apostando todo .  Tratando de que un Az de corazones toque el suyo .  Tratando de rescatar lo poco que quedaba de mis días junto a El , tratando de no querer ver que esos días ahora eran solo historia .  Allí estaba yo , ayer en la noche en mi cama , mirando la ventana sin llorar  . Solo con el corazón roto por el hombre que arriesgué todo . Cansada .

Hoy me tocó decirle “ Adiós “ , pues estaba a punto de caer en el ser “ Amigos “ una vez más .  De recaer en lo tentativo que era esta droga de seguir a su lado de alguna forma mediocre. Pero como una intervención divina me di cuenta que ya no había un “ Por que “ . Ya todo estaba dicho . Ya ÉL me lo había dicho  . Ya no habían palabras que no haya podido pronunciar para aun sujetarle la mano . No había nada que no le haya entregado de mi . Le di todo , hasta tal vez lo que no tenía . Peor todo no fue suficiente . Era el momento en que me mire como un tercero . Mi orgullo ya lo había perdido por amor . Era hora de recuperar lo que quedaba de mi para poder seguir .  Y aunque hoy tal vez me siento vacía , Él no hizo nada por no dejarme ir . Entendí que este gusto por el dolor de quedarme a lado de quien no me ama más ya no era una esperanza de una nueva oportunidad . Era un masoquismo al que me había acostumbrado  de aferrame a lo que fue . Era hora de ponerle fin y decir “ Adiós mi amor “ .

 

 

 

Primero de Mes . . .

Primero de Mes . Tal vez para muchos este número  es el símbolo de un nuevo principio . Y tal vez sea un respiro  nuevo para tomar energía una mañana y levantarte con una sonrisa , abrir los brazos y mirar los rayos de sol por la ventana ( Por que ayer el Corso de mi Ciudad anuncio la Primavera ) . Y poder decir " Este será un gran Mes!!! " .

Sí , hoy o  mejor dicho desde las 12 de la noche de ayer , en mi red social no he parado de leer frases como esas , e imágenes dándole la bienvenida a " Octubre " . Para muchos que nos hemos cansado de la monotonía del mes anterior y  de la serie de sucesos que este englobó , como tal vez el corazón roto que este nos regaló , del Profesor que nos hizo los días de clases más difíciles  , de los kilos de más que nos hemos puesto encima , en fin de muchas cosas de las que  posiblemente ya estemos cansadas .

Después de leer tanto de esto . De pasarme la noche mirando la ventana y lograr dormirme . El sol entro esta vez por la mia  , y este trajo a que mi gato regordete  me despierte con su maullido amargado de todos los días ( Es la forma en como debe empezar el mes? ) .

Estaba sola en la casa . Sin ningún ánimo de siquiera prepararme un jugo de naranja . Así que cerré una vez mas los ojos hasta que el sonido del celular me hizo abrirlos nuevamente . La voz de mi amiga del otro lado y entre algunas preguntas ,no podía evitar preguntarme por ÉL . . . En ese momento pensé que no era justo que todos estén felices por la llegada de Octubre y yo no . Me levanté y tras mirarme al espejo , me puse a ordenar el desorden que tenía . Seguido de un momento de consentimiento que no dejo de disfrutar , un rico baño con los rayos de sol iluminando el agua que cae , cremas ricas sobre mi piel y  pedicura con color ( algo nuevo en mi pero cabe decir que mis ex pies de bailarina frustrada ya no se ven tan mal XD ) .


Así que no se que me traiga este mes . Y no quiero decir que será un GRAN MES!!!! . NO . por que me puse a pensar que tal vez yo también deba poner alguna de estas frases en mi muro ,y tal vez en la de este blog . Pero . . . revoviné posts anteriores  , de hace aproximadamente un año . En el que se me ocurrió profetizar que sería un gran día .  Y si recuerdan ,  terminé pinchándome el ojo entre otras cosas. Así que aprendí que de Profeta me moría de hambre .

Entonces no espero que sea el mejor de todos . Pero si uno bonito si me lo propongo . Uno en el que por fin!!! estoy subiendo a la bicicleta elíptica aproximandamente media hora sin desmayarme al minuto siguiente ( Recordé a mi querida y ya no tan citada por aquí Bridgte Jones , cuando cae de la bicileta de spinning  )  . En el que creo estar recuperando mi figura luego de haber dado pena con los pantalones estilo Cantinflas .Un mes en el que puedo decir que se  lo que quiero ; pues mi crisis existencial por no saber hacia donde voy en la vida se terminó ( Seré fotografa artística y espero escritora :P ) . Un mes en el que el mes anterior me hizo recuperar la seguridad en mi misma . Un mes en el que aún no he podido olvidarlo  . . . pero como siemrpe digo " Todo tiene un Por que " , y tal vez mi corazón terco tenga un motivo para no dejarme hacerlo  . Un mes en el que sí pues he soltado algunas lágrimas , pero también muchas risas . Poniéndome en ridículo frente a mi Carnalita ( si estas leyendo esto te consta mis fases de ridicules post depresión ) . Pues ahora tengo no solo un baile de felicidad , si no tambine uno de tristeza y agonía . Si podría describirlo es algo que intenté sea un flamenco pero que según ella parecia una gallinazo :( ..

En fin , este mes es uno más de los 12 del año . Más tal vez uno en el que vuelva a sonreír con la mirada .  Como escuché en una película  " Al final todo estará bien . Y si todavia no esta bien ,  es por que aún no es el final " :) .


PS!!!!! ....Para cerrar este post , con algo que me hace quedarme pensando en las coinsidencias o para mi señales , o tal vez solo lo terco que es el destino en no dejarme olvidarlo . Mientras buscaba una imágen para este post . Me puse a bucar entre las fotos de mis cajitas Danbo que tanto me gustan. Y como un cachetadón cibernético .  me ponen en el centro de la pantalla esta cajita con un cofre idéntico al que hace unos meses Él me regaló .( http://www.flickr.com/photos/bunnyrel/3742588404/ )  Hoy no haybrá imágen . Así empezó mi mes . . .

" No la beses como a mí "

Parte de terminar las relaciones , es aceptar lo que estas separaciones traen consigo . Y es cuando pienso en que antes de tener arranques de creer que no podemos más con algunos problemas que atravesamos , debemos ponernos en el supuesto a futuro de :  " Soportaré verlo con alguien más ? " . Pues si lo dejaste con que tanto derecho puedes reclamar ? .

Llega un día , en que por lo pequeño que es el mundo te enterarás  que tal vez al igual que tu ha decidido tener una noche de parranda . La pequeña gran diferencia " Tal vez " ( y pongo esto entre comillas pues no sabes lo que su cabeza de hombre guarda dentro ) es que si te esta remordiendo haber tenido ese arranque de decir " Hasta aquí llegamos " , y al segundo seguido decir " No!!! perdóname , no se lo que dije " , el cual lógicamente no te ha perdonado  . En la juerga en la que estarás luego de que tus amigas te sacaron a patadas de tu cama . Estarás riéndote como un payaso , más con cada canción , armaras una serenata para él . Y toda la noche seras el suspiro andante diciendo " Debería estar El aquí !!! " . Y por si no fuera poco para terminar de ser LA arruinada . Encontrarás alguna nueva amiga a quien contarle toda tu historia . A la cual como será tan solo la primera vez que te escuche contarla , le llenarás los ojos de lágrimas y escucharás un " No!!!! Ustedes tienes que regresar!!! Es la historia más linda que he escuchado !!! " .

Pero regresemos al sentimiento que te tocará cuando sepas que Él se esta yendo de juerga . Si podría tratar de darle un ejemplo , diría que es como una leona rugiendo en una jaula . Pues que puedes hacer ? . NADA!!!!!! . Y es que en la era que me tocó vivir y con los chicos que me he topado . No he visto que vayan de juerga tomaditos de la mano . Decidiendo en una casa todos juntos que ponerse . Ni los he visto acompañarse al baño para contarse lo último de su ex . No!!! no he visto esto . Solo los he visto a todos mismos Gallinazos. Parados alrededor de la pista de baile , eligiendo su presa  . Y digo gallinazos,  por que solo se atreven a acercarse cuando la elegida esta cantando " Eternamente Bella Bella "  con un trago en la mano y bailando en zig zag .

Así es que con los antecedentes de mis amigos del sexo opuesto . El miedo inunda a cualquier mujer con sus 6 sentidos bien puestos . Nos pone en alerta . Más aún cuando sabemos las " Mujercitas " que ahora andan sueltas . Esas que en su caso son las que cazan . Y ok !!! . tal vez no tenga ya el derecho de decir algo . Es más , NO LO TENGO . Pero los celos de leona enjaulada , son sentimientos indomables . Más que te queda . ? Tomártelos como si fueran cápsulas . Y decir calladita un " No la beses ,como a mí " . . .


PD. Espero por el bien de ellos . Alguno se salve y diga " Yo tambien pensé toda la noche en tí " .

 

La fregué ....

Es tannnn simple decir " Fue su culpa " . Levantar la cabeza , darte un cambio de look . Salir con amigas , divertirte hasta que los pajaritos canten en la mañana , poner una pierna en el piso mientras que tu cuerpo esta en la cama luego de los 10 shots de tequila que te mandaste ( dicen que esto ayuda a que no todo de vueltas ) . Cantar las canciones que digan " Tu no eres para mí " . Y si se te da la gana salir con algun chico que quiera conocerte .

Sí , vaya que resulta fácil esto . Pero . . . Qué pasa cuando sencillamente te encuentras del otro lado de la historia ?.  Vale hacerse un cambio de look ? .  Pues si los ánimos te dan para sentarte en un spa con tanto papel alumino en la cabeza que parezcas una papa lista para el horno . Adelante !!! Hazlo!!! . Y si no , pues prepárate para luego de unos días de lloriqueos luego del final de la relación  , alista tu paraguas por que empezaran a lloverte las criticas y autocriticas para decirte : " La fregaste ".

Y hablo de estas críticas pues hace unos días la tía mas sincera que puedo tener se atrevió a preguntarme que me pasaba al verme peor que pelota de fútbol desinflada . Empecé a contarle cada detalle de la relación , así luego de terminar de desinflarme y contener el aguita que tenias mis ojitos redonditos . Volteé a verla y su cara de " So tarada que hiciste !!! " ,  fue suficiente para que me de la última patada del partido . Y si no fuera poco , se sumó mi mamá , osea la que se supone era la de mi equipo ( la pelota tiene equipo ? ) diciendo " Ves yo te dije " , y mi prima apunto con una pistola imaginaria y terminó de desinflarme .

Por primera vez se me ocurre Enamorarme , sí con mayúsculas , subrayada y en negrita . Y sí estos fueron los meses en los que por primera vez me di el chance de sentirme completa . Pero no pude evitar coronar esto con mi inmadurez . Tal vez no supe manejar la bola de sentimentalismo que suelo ser . Tal vez por primera vez se me olvido ser fuerte . Tal vez y hoy se que tenia cosas que aprender  .

Bien dicen q la vida te enseña a golpes . Y de un porraso con el ojo morado me toco aprender a dejar muchas cosas ... defectos mios al perder al único que pude decir que era mi todo .

Mientras recuerdo momentos que se me han ido de las manos . Veo mi sonrisa alado de la suya . Y vaya que eramos felices . Vaya que se nos veía lindos. No por las puras nos dijeron " OUUU HACEN UNA LINDA PAREJA " ..... Si, pues ..... Y hoy tras tratar de engañar a mi cámara , tratando de sonreír para una nueva foto de portada . Como respuesta recibo un " Estas linda pero tu mirada es muy triste aunque sonrías " .... Vale darse de cabezasos en la pared? ....

No he salido de parranda ni he tenido que anclar mi pierna al suelo para que este no se mueva , pero si he escuchado los pajaritos cantar al amanecer . Y No me he hecho un cambio de look y mucho menos he salido con algún tarado que tan solo querré golpear en la cara . Pues lo único que haré aunque suene medio cursi , es querer que sea ÉL . Así que para que ? .
sentir .

Cómo es que por errores tontos , podemos perder lo que más queremos ? . Vaya tontería que nos juegan a veces los impulsos . Y vaya ridiculez la que nunca entenderé , de que ok te equivocaste , sí sí la fregaste . Pero sabes que lo amas a morir , y sabes que Él no te ha olvidado , que sabes que aun suspira por ti . Pero que puedes hacer? . NADA ... y aquí va la frase que me regalo el facebook hace unos días " Un aplauso para los idiotas que se quieren y no están juntos " . . . .

Hoy solo mantengo mi distancia diciendo   un " Te Amo " , mientras ÉL no me escuche.

Disfruta tu Universo Imaginario

" Pensaré que en algún universo aún estas soportándome y yo soportando tus berrinches " . ( Frase dicha por un EX hace unos días )

Ok!!! , tras tratar por días o tal vez semanas de reeponerme de la ruptura de mi  relación . Para reafirmar una de las reglas del universo de las relaciones de pareja  , tenía que aparecer un Ex y en cierta forma reclamarme que no acepté la babosada que hace un poco más de un año me pidió .

Para contar a grandes razgos esta ex relación . Puede decirse que fué uno de los deseos que tal vez de niñas tenemos en una libreta rosada , y que pude tachar al haberla conseguido . Más como obviamente se entiende tuvo que ser enviada al tacho de basura . Almenos eso hice yo . Cuando él solo lo había puesto como un asunto pendiente . . . -Acaso soy un destino en una lista de viajes por hacer en un futuro ? !!! - .

Pues por asuntos de la sociedad de hoy que maneja la vida laboral y con esta la sentimental . Un día tuvimos que decirnos " Adios " . Pero algo que nunca olvidaré es lo que vino luego de la frase tan conocida " Es mejor dejarlo así " . . . "Por Ahora" . . .


" Yo creo en el destino . Tú eres mi destino . Siempre lo supe desde que te conocí . Y esperé años para poder decirtelo . Hoy me voy pero te buscaré en 8 meses . Sigue tu vida , no me esperes . Pero regresaré " . . .

Esto fué en resúmen lo que me pidió . A lo que quedé super confundida . Ok . . . no lo espero pero me dice que regresará . Que hoy no tiene timpo para mi . Que yo estoy empezando y él está terminando . Pero que soy su destino ?. WTF!!!! .
Más si de algo de trata . Cuando me vienen con cosas como estas miro fijamente mi objetivo y con mi dedito  de película  digo " Hasta la vista Baby " pushhh ...pufff . Y volteo al estilo comercial de Pantene .

Así pasaron los 8 meses , en los que  tal vez en el primero le mande un poco de rabia en un mail diciendole tantas cosas que me dijo que su computadora simplemente explotó . Más al segundo yo ya estaba a Kilometros de recordar que alguna vez estuvimos juntos . Pero al octavo mes exacto . Una llamada a mi celular y un :

.  Hola ,estoy de regreso  .

.  OK  y ?

.  Estás con alguien ? . Vaya  . . . Feliz ? . Se te escucha Feliz 

. Felíz ? la lombriz . Yo estoy super archi mega requete FELIZ!!!!!!!  Mas bien , Gracias por no haber regresado antes , pues conocí alguien que superó cualquier expectativa  .

Y así volvió a desaparecer de mi vida hasta hace 5 días tal vez . Regresó como perro sabueso. Olfateando que  acababa  de terminar una relación con la que había sido mi Felicidad excesiva . El teléfono volvió a sonar .

.  Hola ? como va tu vida con tu novio ? .

. Se acabó ( voz entrecortada con los labios haciendo puchero y los ojos tiritando con agua salada ).

.  Nooooo , que paso? ( cierto sarcasmo y un MUAJAJA? ) .

 Luego de no extender el tema de mi una vez más ruptura siguieron preguntas protocolares y alguna risa . Hasta su frase que dio un giro a la conversación :

.  Vale decir que te extraño ?  . Escucharte me hacer sentir cuanto te extraño . Verte en la pantalla del msn hizo que me emocione otra vez . Estuve resentido pero ya pasó .

  Me quedé en silencio inhalando para poder soltar la carcajada que hace días no tenía y responder .
. Tú ? resentido ? conmigo? porqué?

. Te dije que regresaría . Yo no podía darte lo que necesitabas en ese momento . Pero regresé . Sí te dije que continues tu vida . Y claro lo hiciste .... pero....

 Así luego de decirle que tenia complejo de lechuga pues para fresco nadie le ganaba . Tenía que seguir escuchando un  :

.  Me extrañas ? Me extrañaste ? 

 A lo que super tranquila respondí  .

.  No extraño a alguien que me deja como plato de tercera .  Y si en algún momento pasaste por mi cabeza me acordé y veo que sigues siendo el mismo
 .  Pero me extrañas ? 

.  Ya , te dije . sigues siendo el mismo , es más no tienes enamorada?

  Silencio sepulcral por unos segundos para responder un " Sí " . En silencio moví mi cabeza pensando en que  seguía  siendo el mismo . Para luego escuchar otra mensada .

.  Puedo llamarte en otro momento ? por que si sigo hablando contigo no podré concentrarme , puedo ?

 Cargando mi revolver imaginario respondí :

.  Como quieras

.  Eso es un sí ? 

. Como quieras tomarlo , me da igual .

. Es un sí . 

.  Como quieras .

.  Eres tan complicada , pero aún así te extraño  .

WTF!!!! OMG!!!. 

Y sí , la ley de  " Los que solos se fueron, solos  regresan " , en algunos se cumple . Y no negaré que mientras éste pequeño viejo individuo me decía las mil mensadas que hasta hace mucho no escuchaba , pensaba solamente en ÉL ... ( para las que leen este modesto blog , me refiero a mi compañero en la historia de " Te invito un Café " ) . Algo que un momento como todo pasará .

Y para terminar con esta ley , me pregunto ¿ Acaso los EX regresan en manada ? . Pues  mientras terminaba de escribir este post luego de darme un rico baño y enredarme con el aroma de miel que tiene mi shampoo , para luego correr a abrigarme en mi rica batita suavecita que regresó a ser blanca al salir de la lavadora . Y secarme el cabello con mi secadora de pato  para no resfriarme MÁS . Me senté dispuesta a terminar el post que empecé ayer . Cantando la canción de la película que vi hoy mientras marmoteaba en mi cama .  Estaba sonriendo estúpidamente con una energía de que " Hoy quiero fingir que no me duele " .- Turun - ( sonido del  chat en  facebook ) . Sí , si me han seguido en este relato . Es el sonidito de un Ex . Más cabe decir que este no viene con mensadas . Este es alguien que aunque en un pasado con él . . . YO ,fuí la mala - . Obviamebte  es alguien que no me da ganas de escupir . Al contrario tal vez sea él , el que quiera escupirme a mi ...

No NEXT . Sí .YO ...

Ok . Los días de simular ser  " La llorona " buscando a quien sabe quien . O de cantar la canción de la viejita loca en el muelle de San Blas  ( y de casi recibir una cachetada de mi amiga )  . Dije " Basta!!! " .  No por que no me duela . Por que aún tengo un moretón en el pecho .  Si no por que simplemente me cansé de verme con los ojos hinchados , de salir sin maquillarme , o de simplemente no querer hacer NADA . Me canse de ver que pierdo peso cuando lo único que quiero es rellenarme !!!! .

En esos días reconocí errores . Aprendí de mi . De quien fui , de quien soy y de quien puedo ser . Y si de autoestima se trata . A veces puedo estar abajo , pero un día despierto con una sonrisa en mi rostro y nada me  detiene para elevarla al cielo y saber mi peso en quilates .

Sí , todos tenemos errores , total por algo esta el dicho de " Errar es humano ... " . Pero quienes nos podemos creer para juzgar a alguien por un error y no por las virtudes que este tiene ? . Quienes podemos creernos para escuchar las disculpas sinceras y simplemente responder " No tengo tiempo para escucharte" .  Quien???!!!!.

Todos los rompimientos por los que pasé , tanto de amistad como de pareja fueron sencillamente fáciles darles una patada y decir NEXT . Y mandar a que se sienten en un carrito todos juntos , sin frenos y directo al abismo . Lamentablemente este no fue el caso ... y aún no lo es .

Más si algo puedo simplemente detestar es que pasen por encima mio . Que se crean con autoridad suficiente para hacerme callar cuando tengo el " Libre Derecho de Expresión " . Pero . . . algo aprendí también sobre mi  y es aprender a bajar la cabeza cuando se comete un error . Sí , Yo ... baje la cabeza .  Y No , no me avergüenzo ni mucho menos me arrepiento . Pues sí , fallé . Sí , pedí disculpas tal vez más de una vez . Me pinté una sonrisa tratando de fingir tranquilidad . Suspiré una y otra vez para decir las palabras adecuadas . Compré combas , martillos y taladros para destruir una barrera que no me había dado cuenta que era blindada . Y tire cuerdas para tratar de trepar como un mono . Pero me di con el borde eléctrico que esta tenía . Y caí como cualquier cosa casi sin forma y rostisada .

Pues ya Basta!!! . Ya hice todo lo que estuvo en mis manos , en mi cerebro , en mi corazón , y quien sabe de donde más por que paciencia y perseverancia esta vez me sobraron . Odiar a tu
EX , es lo más sencillo para dar vuelta a la página . Sí ... vaya que lo es . Y como extraño poder hacerlo . Pero esta vez es sencillamente distinto . No puedo odiarlo . . . no puedo ponerlo en el carrito sin frenos . No puedo decir NEXT . Esta vez aparte de haber aprendido tanto , me toca aprender a voltear la página con un recuerdo de algo lindo . Y ponerlo en un carrito , con los frenos bien , y con el tanque lleno para que vaya a donde Él quiera .

Entonces  si de terminar relaciones se trata , con ella vienen las mil frases cliché que ya estamos con el oído taladrado de escuchar . Que hasta yo misma me he cansado de pronunciar , y si las hago tal vez son en tono de burla negra . Aquí algunas de estas :

" Hay personas que no valoran quien tienen a su lado "
" No te preocupes , ÉL se lo pierde "
" Ya veras que te espera alguien grandioso "
" Ya llegará el indicado"
" La vida te esta preparando para alguien especial "
BLAH , BLAH , BLAH!!!!!

Puede que sean ciertas , total algunas tienen sus cuentos de hadas . Pero de algo estoy segura y es que realmente uno " No sabe lo que tiene hasta que lo pierde " . Sí , Él perdió , y Yo tambien . Pues él fue el único que fue lo que soñe y más . Y yo ,  fui quien el creyó su ideal y demostré que por amor soy más .  Pero .... perdí arriesgando y luchando . Así que tambien gané .

Hoy por hoy , no habrá un NEXT . No!!! , es realmente lo último en la lista de cosas que tengo por hacer . Y aunque sea irónico y cómico el destino de que apenas terminas con alguien , es como si abrieras la puerta y todos  empiezan a caer como sacos de papas que estuvieron esperando a que esta gire la perilla para hacer su "Gran Entrada " .  Más solo pude mirar al piso  y decir . PASO!!!! .

Y si bien , este blog trata de la " Busqueda de mi media Naranja " . Por hoy estoy de vacaciones indefinidas . Ni naranjas , ni mandarinas , toronjas o cualquier cítrico redondo . Por hoy no es bienvenido . Hoy seré YO  y.... YO .

Lo que viene luego del : " Esto no funcionará , Adios "

Es que realmente a veces las cosas son tan drásticas como la oscuridad provocada al  presionar el interruptor en la pared .

Un día ,  estas sonriendo . Soñando con mil cosas . Y al segundo siguiente estas  metida en tu cama  mirando tu celular , creyendo que así entrará el mensaje de tu .. EX … y te quedas dormida mirando el rincón oscuro de tu dormitorio , abrazada al osito que te regalo meses a tras . Envuelta en la bata que bordo especialmente para ti . Y con los auriculares en tus orejas escuchando una y otra vez la que hasta ayer fue “ Su canción “ … Patética?.... pues para que te digo que NO , si SIIIIIIII …..

 Pero no terminas con eso . Llega la mañana del primer día luego del “ Adios,  esto no va a funcionar “ . Abres los ojos ,  que si tienes suerte no vas a parecer la llorona luego de buscar a sus hijos  . Te despiertas e  ilusamente crees que todo fue un mal sueño  . Que tu “ Historia de Amor “  aún sigue siendo la que hace suspirar a muchos . Cuando  se te ocurre coger el Mendigo celular y revisar la conversación del día anterior , y esperas ingenuamente leer un “ Buenas noches cielo , te amo “ . - NOOOOOO TARADASA!!!!!! .  Te cortaron el rostro en One  y eres la nueva  “ Soltera “ que todos creían terminaría su mala racha  - En ese momento , te metes tal cual tamal bajo tus edredones  , sintiendo que tu pecho se pega a tus huesitos , y das un grito mudo , para luego taparte la boca y dejar correr esas lagrimitas antipáticas que no dudan en aparecer .  Y tu plan para el día? . Obviamente . . . Dormir!!!!!!!!!!!!!!!!!  . 

Sí , dormir . Es una de las formas más fáciles para los primeros días  , para  no pensar , y de cobrar energía para los “ Que paso???????????” , de los días siguientes que tendrás que escuchar de todas las personas que vivían tu relación contigo .

Así luego de pasarte unos día en cama . Llega la mañana en que crees que todo lo puedes . En la que dices “ El se lo pierde “ . Y empiezas a escuchar las canciones más fuertes que puedas tener  . Y si te gusta simular un disco rallado , pues  la escucharas unas 50 veces al día ,para que así la letra se te meta en el cerebro y no se te ocurra coger el teléfono para ser tu la que marque la primera palabra .

Te dispones a salir de la casa . Y has tenido el coraje de maquillarte . O tal vez no te quedaba de otra pues tanto dormir y llorar ha dejado sus secuelas que ni los pepinillos en los ojos aliviaban . 

Y allí vas . Con la mirada fría que te había impuesto la lavada de cerebro que te hiciste con la rallada del disco  . Pero!!! No cantes victoria ¡!! , La jugada del destino de “ Ponle el dedo en la herida “ esta por venir   .  Mientras vas en el taxi . Empiezan a sonar las canciones más burlonas para tu estado sentimental que querías tapar . ¨ Peroooo regresaaaaaaaa , para llenar el vacío que dejaste al irte regresa!!!!!!!!!! “ .  “ Nada soy sin tu cariño nada soy” … y tu cara empezó a simular una vela derretida . Síii , toda tu valentía se fue al tacho de un solo manojo de canciones mal olientes  en un tico .

Y  para no terminar con tu mala suerte del repertorio de canciones . Todo , absolutamente todo!!! Empieza a recordártelo . Una señora pasando por tu lado con un poco que dice “ I love L.A “ ( En mi caso , lugar donde viví con el unos meses ) . Programas de televisión que en sus benditos diálogos se les ocurre mencionar lugares que visitaste con El . Y claro por si no fuera poco , para colmos del destino  . Algo a lo que nuncaaa en tu vida podrás escapar , y tal vez super cruel . Que en la lápida de tu padre este escrito el nombre de tu Ex ¡!!!!!!!!!!!! .

En esos momentos  lo único que puedes hacer , y que yo hice fue querer darme de cabezazos en la pared . Pues ni siquiera podía darme los atracones de litros de helado a los que estaba acostumbrada . Pues por primera vez en mi vida , no tuve apetito por días . . . Decadencia Total!!!!!!!!!!!!! .

Y  ahora prepárate para si eres una de las fanáticas de colgar tu vida en fotos en tu red social favorita . Es hora de borrar LOS albunes llenosss de fotos con Él . Sí , luego de más de una semana de la ruptura , es hora de aceptar tu realidad y de cambiar  tu estado de “ TENGO MARIPOSAS EN EL ESTÓMAGO “ a “ TENGO LA RESORTERA LISTA PARA EL 14 DE FEBRERO “ .

Pero no solo tienes que estar preparada para ello , si no para la tortura que decidirás iniciar antes de borrar las fotos  con corazones flotando en el aire . Síii , lloraras , y mucho!!! Y por unos segundos , o minutos .o tal vez horas ¡!!! Querrás llamarlo y decirle “ Estas seguro ?” . Pero  automáticamente pones tu canción rabiosa y secas tus lágrimas de una sola cachetada  y das click a  elimiar – De todas maneras están guardadas en tu disco duro – Ups ¡!!  . . .  Todo tiene etapas !!! jijiji .

Pero bueno pues  . Las etapas de las finales de las relaciones son los mas detestables y bipolares que puedan haber . Pasas de llorar como una magdalena , a creerte la vengadora que va a pisotear a todos los que se les ocurra pasar por su camino . Luego te conviertes en una payasa de quinta y  ríes  como tarada intentando disimular y decir “ Ya paso , osea todo esta bien “ . 

Los finales son tristes , desesperantes , frustrantes  y mucho más . Si , son todo eso . Y peor cuando creías no pasarías por uno más . Así que te digo algo . Si esta vez realmente te enamoraste . Si entregaste hasta lo que no cresite tener . Apostaste hasta el último céntimo de tu chanchito por que esta vez si sería el “ Y fueron felices , y comieron perdices “ . Prepárate para sufrirla un buen tiempo . Para aprender a TENER que seguir viviendo con el recuerdo  . De que te pasará? . Pues para que te digo que NO , si Sí . Que lo recordarás por el resto de tu vida? . Pues solo tú lo sabes . . .

Por mi parte , he pasado todas estas cosas  y más desde mi ruptura . Y no diré que la estoy pasando color de rosa .  Y sé que si esto es un final definitivo  , por primera vez . He terminado sin rencores ni orgullos . Aún lo Amo . Y como  consecuencia lo extraño  . Y se que resonará en mi cabeza lo que un día me dijo “ Hasta el final de mis días , contigo o sin ti en mi vida . Siempre te recordaré . Siempre habrán cosas que sean tú . El rojo ya no es rojo . Eres tú “ . En mi vida , El siempre será mi primer gran y real amor .

( Canción lava cerebros )

( Canción de tu realidad )

Ignorando un "Felía Día Papá"

( La foto de este post , es una foto que tomé uno de los días más difíciles para mi en el aeropuerto . Al ver este papá con su niñita me ayudo a calmarme y sonreír )

Hoy ,  al despertar . Empecé uno de los días que no quise leer nada . Que no quise escuchar . Que no quise mirar . . . Más desde que abrí los ojos escuché un : " Vamos al cementerio a ver a Papá ? " . A lo que respondí indiferente un " Ujum , me baño y nos vamos " .

Me senté frente a la lap para ver pasar las páginas web de arriba a abajo sin detenerme en nada . Pero el desborde de fotos y mensajes emotivos eran algo de lo que ya no podía escapar .

Recostada sobre mi mano izquierda solo pasaba en forma rápida las fotos de padres abrazando bebes . De pequeñas manitos tomadas de las manos rudas y tiernas de los modelos a seguir . Leía atenta pretendiendo indiferencia , las frases de " Gracias Papá " " Eres el mejor " " Por ti ,soy quien soy " .  .. Y de mensajes de personas diciendo los planes para engreír a quien llaman de una forma que yo no puedo nombrar más .

Pasaban las horas , y entraba a mi cuarto a sentarme junto al gato que se recostaba en una esquina de mi cama intentando no caerse por todo el desorden que ahora es el lugar donde un día dormí . Me sentaba nuevamente frente a la lap donde evitando pensar en la fecha que marcaba el calendario , empecé un nuevo negocio . Me pasé horas intentando dar consejos que yo también  necesitaba escuchar . Limpié el baño con un producto que apenas me deja respirar , con la sola excusa de decir : " Aún no puedo bañarme , que se ventile un poco " .

No tenía hambre , apenas había pasado una hora desde que ingerí algo . Pero sugerí almorzar antes de salir . Necesitaba un poco más de tiempo .

No podía evitarlo más .Ya estaba lista . O eso  dije estar . Subimos al taxi e íbamos en dirección contraria a donde El estaba . Pregunté alarmada a dónde íbamos . " A ver a mi papá" , dijo mi mamá . Asentí con la cabeza , y no dije más .

Bajé del taxi y la gente parecía indiferente y feliz . Era un día para celebrar hasta en este lugar ? . Afuera vendían algodón dulce , y yo no entendía que pasaba allí .

Entramos , y caminando entre callejones y pequeños jardines . Llegamos al lugar donde por última vez 22 años atrás mi mamá dijo " Adiós " a su papá . Unos minutos sin palabras . Una oración en silencio de mi mamá . Y unas lágrimas retenidas en sus ojos . Yo . . . solo observaba distante .

Salimos , y el taxi nos llevó a donde yo traté de decir " NO" .

Al llegar , esta vez no habían algodones dulces , ni nada parecido . Todo era tranquilo . Mucha gente sentada en el jardín . Todos hablando entre ellos . Otros mirando los recortes de Mármol con nombres y fechas inscritas . Yo solo llegué , sin suspirar . Me senté mirando su nombre y apoyé mi mano derecha en el jardín  . Mamá solo dijo una vez más : " Mira a donde nos traes a verte " . Con una sonrisa en el rostro respondí " Hay gordo , que gusto el tuyo . Cualquiera nos lleva a un hotel bonito no ?  . Auch!!!! " . Volteé bruscamente a ver mi mano . Llena de pequeñas hormigas rojas  que mordieron mis dedos , al igual que los de mi mamá .

En ese momento desperté , sin haber estado dormida . Era Tu día , y yo había querido negarlo cada segundo desde que abrí los ojos en la mañana .

Lo que restó del día no volví a pensar en ello . Hasta ahora , que estoy aquí sentada nuevamente frente a la lap . Pensando que hoy debí prepararte un plato inmenso de tallarines con salsa roja y mucho queso parmesano . Que en el desayuno te debí preparar panqueques y tal vez chocolate caliente . Y que en la noche hubieras querido comer sandwichs calientes y tal vez muchas golosinas . Y claro, veríamos " El señor de los anillos " , y te emocionarías con la misma parte que siempre hacías .

Pero no hice nada de ello . En su lugar quise ignorarlo . Más estoy ahora escuchando una canción que siempre quise que me cantes . Pensando en todo lo que quisiera contarte . En los consejos que quisiera pedirte . En que fuiste el único hombre que supe y se que nunca me falló y nunca me hubiera fallado . El que siempre admiraré . El que aunque tenía 22 años , aún me tomaba de la mano para cruzar la calle . El que me compró una bufanda de cuadros cuando sabía que los odiaba, pero que ahora es la única cosa material que odiaría no tener  . El que amé . . .

Hoy se celebró el " Día del Padre" . Y aunque no quise saberlo . Lo tuve presente todo el día . . . Hoy
 sigue siento tu día . . .

Enamorar tiene tiempo de caducidad ?

Hoy,  tengo un sentimiento pesimista hacia la bendita idea de que existe una persona que nos ame incondicionalmente .

Aveces pienso , que para la mayoría del mundo el tiempo de enamorar a la otra persona tiene  un tiempo limite . Una fecha de caducidad . Y que luego pasan instantáneamente a la monotonía de creer segura a la pareja .

Por mucho tiempo escuché a mis amigas quejarse diciendo : " El ya no es el mismo , ya no me dice que me ama . Ya no me trae ningún detalle " . "Antes solía  oler mi cabello al recostarme a su lado , hoy le estorba y me dice que prefiere que sea calva ". " Antes me parecía hermoso que se interese en saber lo que me gustaba y lo que yo hacia , ahora solo se la pasa esperando que sea una replica de el " . " Antes , antes , antes .....

Lamentablemente empiezo  a creer en lo que una vez alguien me dijo : " Los hombres somos así . Conquistamos y nos convertimos en el hombre que tu anhelaste , una vez que conseguimos lo que quisimos nuestra naturaleza regresa y podemos ser los mas egoístas que alguna vez pudiste conocer " .  Mas en ese momento defendi con puños y dientes que no es así y dije que el hombre que me amara iba a ser " Distinto " .

Y uno " Distinto " me toco conocer . Mas los rollos de la vida han hecho que hayan segundos que lo vea como alguien parecido a los prototipos que una vez me clavaron un puñal en la espalda .

Mas no entiendo por  que dejan estos pequeños grandes detalles . Una llamada al medio día para solo decirte que están pensando en ti . Una sonrisa en medio de una película para decirte lo linda que te vez . Una tonta ilusión de un futuro a tu lado . Besarte tantas veces que creas que se convirtio en un habito como respirar . Y no invento estos detalles por que si los recibí , mas hoy los extraño .

Tal vez soy un bicho raro que puede seguir entregando detalles toda la vida que dure la relación . Y creo que puedo recibir un tantito de esto también . Mas no dejo de darme contra la pared y termino sintiéndome la mas tonta por que sigo entregando amapolas de un jardín que riego con esmero . Amapolas que terminan secas en algún rincón en un jarrón sin agua . 

Y también se que ellos son diferentes . Me he cansado de tratar de entender la naturaleza del hombre , y su diferencia con la mujer . Mas el amar es igual . Y si algún día te mostraron ser dulces es que pueden seguir siendolo . O tal vez solo fue una tonta mascara para conseguirte? . Mas ese sentimiento o idea tonta de " Creerte segura " , también tiene un tiempo de caducidad , y tu tienes tu fecha de despegue .

De muy cerca vi el caso de un chico que yo creí un hombre " lindo " , con sus defectos pero " lindo " . Mas nunca vi el otro lado de la moneda . Hasta que mi amiga decidió poner punto final a la relación y darse la media vuelta , con una lágrima en una mejilla y la otra retenida en su mirada . Mas con la frente en alto . Tal vez con las piernas temblorosas , pero con pasos firmes .

Que paso? , Ella se canso de esperar que el hombre que la enamoro regrese . Pacientemente entrego y espero , y espero , y espero sentada en un rincón con su pelo enredado . Ahora la veo con mil problemas tal vez , pero con una sonrisa en el rostro que la ayuda a continuar . Y El , no le quedo mas de bajar la cabeza y decir : " Mi error fue creer que te tenia segura " . Por favor!!!!!!!!! , no nos compraron . No somos paquetes de oferta que la tienda no acepta devoluciones . Somos mujeres que decidimos entregarles nuestro tiempo , e ingenuamente muchas fuimos con el corazón en la mano . Pero a cambio recibimos un " Una vez mas " ....

Detesto englobar , y decir que todos son iguales por que imagino o quiero imaginar que alguno puede salvarse , mas no puedo decir que tenga experiencia con alguno de estos . O tal vez la tuve , SI , si la tuve mas como digo una vez mas ... lo extraño ...


Y como si mi sentimiento pesimista no fuera suficiente . Viene a mi una frase pronunciada con rabia dirigida hacia mi : " Por eso esta sola , siempre estara sola  , asi se quedara " ... Aveces pienso que fue una maldicion , o tal vez una profecia . No lo se ... pero quisiera que como hace unos meses le conte a El , El me respondiera : " No te quedaras sola , estoy aqui " ...

Mas de aluna forma , pienso que mas da si gano o pierdo . Y me rompe el corazon englpbar y poner el amor como algo sin sentido para muchos ... Quiero poder pensar y que alguien me diga con certeza que me estoy equivocndo y que si tengo a mi " Distinto " a mi lado ...

Infidelidad Vs. 6to Sentido

Hace unos días  mientras me encontraba sentada en el sillón frente a la tv . Empecé a molestarme tanto viendo una de mis series favoritas estos días . El por que de mi enfado repentino novelístico fue desatado por una de las cosas que mas puede irritarme en el mundo de las relaciones . " La infidelidad " " El sacar el pie del plato " , " Soltar una cana al aire " "Decorar la cabeza de tu pareja " " Codiciar y tener a la mujer/hombre de tu prójimo " o simplemente " Verle la cara de estúpida(o) a quien cree en ti ".... Como sea el titulo con el que querramos etiquetar a esa mugrosa acción , es algo que siempre me hará convertirme en un monstruo verde que se asemeja a Hulk ; y no hablo de Fiona .

Me puse a pensar en  si alguien puede librarse de ser la tonta/o  en estos días . Y a cada respiro que daba pensaba en el terrible sentimiento que nos invade al enterarnos que sin previo aviso nos impusieron ser el hazme reír .

No diré que vivo desconfiando de la persona con la que estoy . Mas tampoco puedo decir que ando por la vida con los ojos vendados creyendo que nunca me haría nada . Pues se mas que bien lo que es ser traicionada por quien creías era tu ideal , o al menos el que aparentaba serlo .

La naturaleza nos dio a las mujeres un sexto sentido del que muchas alardeamos . Y es que una mujer creo muchas veces en parte tiene una parte de bruja con una bola de cristal . De alguna manera extraña y repentina , pasamos del momento de sentir mariposas en el estomago , y de escuchar un coro de ángeles al ver aparecer a nuestra pareja . A simplemente recibir un  abrazo de su parte que en nosotras produce un nudo en el estomago al saber que aquí hay gato encerrado .

Es cuando empieza a desatarse en nosotras una serie de poderes para ver mas halla de lo que ellos quieren que veamos . Y por si fuera poco con nuestro sentimiento de que el tonto que para colmo tiene el descaro de seguir abrazándonos , esta teniendo alguna mugrosa aventura mientras tu estas esperándolo con una sonrisa . No tardan en llegar los mensajes al celular , o al la bandeja de mensajes privados en alguna de tus redes sociales . Mensajes con letras luminosas pero minúsculas para sean un poquito mas solidarias con el dolor que están por darte , de decirte que tu novio esta merodeando en otros lados ...

En ese momento la lucha incrementa . Mas no tarda en apaciguarse con tu tonto pensamiento que " El es diferente y que con todo lo que hizo por mi nunca me haría daño " . . . Así pasan los días y tu haciéndote la tonta cuando sabes bien lo que hay que hacer  .

Mientras estas entre tus luchas por seguir creyendo en una ficción y ver la cara de la realidad de la moneda . Por ilógico y repentino que a veces es el destino , sin darte cuenta tienes frente a ti alguna fuente para poder saber si tus sospechas son ciertas . Su celular lleno de conversaciones que tu hasta el momento ignorabas . Su bandeja de mails con un destinatario que no sabias que existía , mientras tu creías que el solo podía escribirte cartas a ti . Una carpeta oculta en la computadora llena de fotos con un rostro nada familiar al tuyo . Sea cual sea el medio que este frente  a ti . Sabes que es el momento de descubrír por ti misma la cruda verdad .

Y si .  Luego de la valentía que inundo tu cuerpo . Te encuentras leyendo  o viendo lo que sabias que encontrarías mas te negabas a aceptarlo, pero ahora no hay marcha atrás .

Vas sintiendo como un muladar de sentimientos se apodera de ti . Un nudo en el estomago que te retuerce tanto hasta doblarte en dos haciéndote caer sobre tus rodillas . Con tus manos clavadas en la alfombra para no seguir uniéndote en el fango que ahora es el suelo donde estas . Con un frió que recorre tu cuerpo hasta quemarte . No puedes pronunciar palabra alguna , ni siquiera gritar o llorar  . Por unos segundos sientes que nada había tenido sentido . Que tan solo vivías una mentira . Que lo que percibias como una realidad era solo un espejismo . Te das cuenta que la rabia y el dolor son dos sentimientos que son capaces de incapacitarte parcialmente . Dejando como un eco cada palabra leída . Y como una diapositiva cada foto .  Hasta que te levantas y empiezas a tomar fuerza de donde ni siquiera las tienes . Te miras al espejo y ves que tu no mereces ni un poquito verte en un rincón llorando sin llorar una traición .

Mas aun hay algo pendiente . Una conversacion para escuchar sus tontas excusas , entre ellas : " Necesitaba un respiro " . " Peleamos mucho "  . " No quise hacerte daño ".  " No es nada importante " " Yo  no soy así , no se que me paso " .... NOOOOO!!!!!...No hay excusas , No hay justificaciones . No querían herirnos ? y que esperaban que al enterarnos bailemos conga por toda la casa ? o que lo esperemos con un trofeo por ser el mas idiota por ni siquera saber hacerla ? .

Sea como sea , no hay razón para engañar a tu pareja . Puede que algunas cosas fallen pero no significa que por eso tengas que buscar en otro lado . Y si necesitas hacerlo primero termina lo que aun tienes . Eso es de hombres . Eso es digno . Luego que estés solo haz lo que se te venga en gana .

Así luego de escuchar sus palabras sin sentido ríes interiormente . Al pensar en que el que se convierte en el tonto y hazme reír es El , y no tu . Tu amaste , tu entregaste , tu sonreíste aunque tu día era gris , para que el de El sea un arcohiris . Y el es que el busco un " Escape " en un tacho de basura . En una basurita que pisas en la calle y ni siquera la percibes . Por que chicas , algo si se , que las que se prestan a " Decorarte la cabeza" no son nada en comparación a lo que ellos están dejando .

Dejando de Soñar

Si de sueños románticos y cursis se trata . Hoy caí inmersa en uno de ellos , luego de dar manotazos de ahogada para no terminar en el fondo de algo que he tratado de no hacer mas . De no caer en un fondo de encajes , tul, flores , perlas , lágrimas , risas , un primer baile , un brindis con champagne rose . Una promesa de entrega publica . Algo nuevo , viejo , prestado y azul . Pues si , hablo de bodas y todo lo que trae este huaico consigo .

Que como caí en esto ? . Pues para empezar ,  desde que deje mi país hace aproximadamente dos meses . Por alguna razón que tal vez no entendía o no me había dado cuenta de ello hasta ahora . Me olvide de buscar vestidos con bordados románticos .  Llenos de tul simulando una bailarina . O tal vez los que sean inspirados en la época de la reyna María Antonieta . Me olvide de ver programas de bodas románticas y otras un tanto extravagantes . Me olvide de pensar en mi entrada del brazo de mi madre y mi hermano . Me olvide de la mirada que debería tener mi novio al verme parada junto a el . Me olvide de pensar en la musica para nuestro primer baile .

Así , me escape durante días de pensar en esto . Cuando una de las tan aclamadas redes sociales " Facebook" , me hizo recordar el dicho moderno : " Ojos que no ven ; Facebook te lo cuenta " .  Cuando una noche mientras vagaba mirando sin mirar el muro principal . Algo me hizo parar el cursor . Eran dos fotos de dos manos distintas . Dos  anillos de entrega y compromiso . Mas dos cambios de estado de : " Esta en una relación " a " Esta comprometida" . Me hicieron ver que todas  a mi alrededor , están casadas , tienen bebes , y claro otras están con una mano a punto de firmar y de decir " Si , acepto"  .

Ese día , me quede pensando sin suspirar . Y escribiendo : " Felicitaciones , estoy felizzz por tiii!!!! " . Automáticamente me olvide de seguir pensando en ello . Mas hoy no pude escaparme , cuando una amiga me hablo de un futuro compromiso . De una pedida de mano . A lo que respondi con un grito de emoción y una sonrisa inmensa de oreja a oreja . De pronto , mi mirada se perdio en la imagen de  ella en su vestido , parada junto al hombre que desea una vida junto a ella ( . . .  ) Mas la burbuja se reventó al verla con la misma sonrisa para luego decirme :

Ella : " Oyee q sonrisa !!! . En que piensas ? En tu boda ? " .

A lo que dije inmediatamente : " Que boda ? Para que eso llegue a mi ahora ,  la veo peor que uva verde , esas que nunca logran tener un color mas maduro ." . . . Con este comentario pesimista y autodestructivo , reventé la burbuja una vez mas .

Me di cuenta que haberme olvidado por estos meses de soñar con lo que muchas en silencio soñamos . Me hizo dejar de pensar en ello como algo para mi . Si , tal vez  unos días atras aun guardaba este  sueño , calladito para que no me delate como una romántica enamorada  . Mas en un segundo supe que debia taparlo con un trapo en la boca , y meterlo en un baúl de un sótano .

Pero , aquí estoy , sin querer aceptando la solicitud de una pagina de vestidos de novia . Suspirando una vez mas con una colección romántica de primavera . Queriendo pensar que alguien me quiere decir " En la salud y la enfermedad . En la risa y en las lágrimas . Y hasta q la muerte nos separe "  .  En sonreír junto con El al no creer aun que lo logramos . 

Aveces , hay cosas de las que no podemos escapar de soñar  .  Pero , por que deje de hacerlo ? . No lo se . Tal vez por que no quiera darme de  porrazo contra una pared de concreto .  Tal vez por que arriesgue todo por el todo . Y que tengo miedo que el final duela . Que soy humana y temer es tener un corazón que abandono las muletas para aun cojeando correr . Que se que nada es seguro y que aunque viva el presente con una sonrisa . Hay momentos donde tu futuro también pesa .

Y así termine la conversación diciendo :  " Como llorare en tu boda !!! " . Y ella respondiendo :  " No mas que en la tuya " . . . Si es que no me quedo como la protagonista de  " 27 Dresses " como alguien me dijo . XD