Escribir estas últimas semanas ha sido algo que realmente me ha costado hacer . Escribía y borraba . Borraba y volvía a intentar escribir . Pero si algo aprendí en clases fue que escribir cuando aún el tema es aspero , es a veces realmente una tortura . Pues lees tu realidad ,la que tal vez inconscientemente no te atreves a aceptar . Y como hoy mi madre me dijo " Esta es tu realidad ahora , sin Él" . . . Así que aquí posteo lo que empecé 10 días atrás y apenas hoy puedo terminar , y aún así por la razón obvia me cuesta publicar . Aquí les va ...
10 días atrás :
Dicen que la realidad a veces duele y la mía dolió demasiado los último tal vez 30 días . Y hoy pienso que si sería Adele estaría cantando “ Dont You remember “ y llorando al finalizar “ Someone like You “ pero ya va que lo mio como cantante no me daría ni para un chicle de sandía .
Si empiezo a recapitular un mes atrás , encuentro un post en el que apostaba poder volver a sonreír de la forma que más me ha gustado retratar . Pero después de unos pocos días de empezarlo terminó de decirme “ Adiós “ y pocos días después me dio la razón para
desaparecer . ( Sí , hablo de El )
. Más esta vez reuní
toda la fuerza posible y no lloré más , al menos hasta hace dos días . En el
que mi subconsciente me gritó “ ¡Aún no lo olvidas , aceptalo ! “ , y desperté
con la escena más , más ... no se ni como calificarla . Tal vez una de las que mas dolió : Desperté en medio de la oscuridad de la madrugada abrazándome sola , pues soñaba que lo
tenía frente a mi , mirándome con esos
ojos que me enamoraron hace más de un año “ . .. Bendito subconsciente que nos hace ver nuestra realidad de la forma más despiadada a veces .
Y así lo que quedó del mes de alguna forma no fue el mejor y terminó con su Cumpleaños , más no quise, ni pude saludarlo . Tengo razones
suficientes para decir que “ YA FUE “ , pero es que lamentablemente no me sale
odiarlo. Todas pueden odiar a su EX y en muchas oportunidades lo he hecho ,
los he odiado y deseado que les vaya mal mal , y salía a divertirme ; más al final
me daba cuenta que nunca me importaron como creí ; y creo que aquí es donde
encuentro mi respuesta . ÉL , si me
importo y mucho . . . y odiarlo es tan antinatural como acostumbrarme a un cielo sin estrellas .
He tratado de escuchar las canciones que más fuerza podían
darme ( y tengo un repertorio de esas y
no incluían a Adele pues ella particularmente puede hacerme recordarlo en cada nota ) . He
borrado todos sus mails ( a los 3 días los recuperé) ,saqué todas las fotos de
mi computadora ( las guardé en una memoria ) y los videos , tal vez sigan donde
estaban pero ya no los he visto ( eso es verdad ). Y les he dicho a todas que
esta vez ya no me importa . Hasta aprendí a poner cara de “ El se la pierde “ .
Pero a veces toda esa postura se
derrumba cuando los días siguen pasando y al acostarte te das cuenta que esta no fue una pelea más . Que
este fue el final .
Y es que como todo en esta vida tiene etapas . Todo es un proceso . Y olvidar
es uno de ellos , y tal vez el más duro cuando se te ocurrió enamorarte , hablo
de realmente enamorarte . Y me vienen a la mente ahora la conversación que tuve hace unas semanas
con mi amiga , en la que no entendía por que no podía ser fuerte como siempre me he impuesto ser . Aprendí a ser
fuerte con la perdida de mi padre y seguí siendolo con mi enfermedad . Aprendí de
formas duras a soportarlo sola y siempre me pinté una sonrisa ; pero ¿Porqué
esta vez me es tan difícil ? . . . Entendí que a veces los golpes más duros son
los del corazón . Nos marcan , nos cambian a veces . Nos hacen más desconfiados
, mas duros . . . en mi caso , lucho por no perder la ilusión de amar , por no tener nada que perdonar , aunque el dolor hoy aún es tan fuerte como el del primer día ...
Amarlo y dejarme amar por Él , fue lo más dulce ; y tal vez esto es lo que haga que su recuerdo tenga un sabor agridulce ... “ Somos un buen equipo “ le dije un día y “ Siempre juntos “ una tarde
cuando me metí bajo su polera y saque mi cabeza por su cuello , me miró sonriente
respondiéndome lo mismo . Pero hoy se que encontrar a quien amas no es garantía para un “ Fueron felices para
siempre “ . Amarlo fue rojo , y hoy tal
vez no todo sea gris pero hay tardes como las de hoy que sola en mi habitación
no puedo disimular que aún lo amo y derramar alguna lágrima mientras me tapo la boca , pues olvidarlo es algo que se hace en silencio .
Este es un nuevo mes , el primero después de más de un año
en el que el realmente no esta más , el primer mes que me toca aceptar de una
vez por todas que este fue el final . Que su sonrisa solo quedó en videos que
me he prohibido mirar , en fotos que están archivadas . Que nuestras promesas
están en recuerdos que aún duelen . Que esta en todo este blog y aunque quiera
aún no puedo dejar de escribir sobre ÉL .
No sé que este haciendo Él ahora . No se de sus nuevas sonrisas ,
pero deseo sonría como yo estoy aprendiendo a hacerlo sin ÉL . Aún tengo miedo de que aprenda a sonreír con alguien más ... y se me estruja el pecho , pero amarlo es desearle felicidad ... Hay amores que nos marcan , personas que
se quedan en nuestro corazón . Conocerlo
marcó algo fuerte en mi vida , perderlo marcó otra parte . Esta vez la historia
continua siendo escrita , sigo siendo yo la de las letras en este espacio . Yo
y una nueva etapa por seguir escribiendo y como dijo Neruda :
"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. "
"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. "
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