Desde Cero

Abrí los ojos con el sol entrando por la ventana . La cama estaba casi intacta pues no me había movido en casi toda la noche . Empecé a observar  cada rincón del dormitorio . Cada adorno  en la mesa de noche : Virgenes y cuadros de Jesus . El vestido de su mami colgado en el closet . La foto de El cuando era un niño  en el centro de la pared  . La mire por unos instantes hasta que la voz de su madre en la puerta me hicieron levantarme de la cama "  Ya estas despierta ? Vamos a desayunar ? " .

Abrí la puerta blanca y allí estaba ella con una gran sonrisa diciendome " En todo lo que yo pueda ayudarte , lo haré " . Sonreí y trate de hacer discretos mis ojos hinchados .

El camino hasta el restaurante estuvo lleno de sus consejos  , yo escuchaba paciente y atenta . Al llegar al restaurante nos esperaban dos de sus amigas . Me saludaron con una  sonrisa  esperando que me presentara  " Es la novia de mi hijo " ... En ese momento solo pude sentir un balde de agua fría cayendo en mi cabeza hasta mojar mis pies ... Contuve mi respiración para no ahogarme por la  presentación que me había dado . " La novia de su hijo" ...Tome la taza de café entre mis manos y no podía dejar de pensar en por que había dicho esto ... no soy mas la novia de su hijo ... Pero este no seria el ultimo chorro de agua al que tendría que tratar de ser impermeable " Cuando es la boda entonces ? " - pregunto una de ellas - Sonreí de forma nerviosa buscando la mirada de su madre . Que hubiera podido responder ? . Sentía mi pecho apretado mientras tome el ultimo sorbo de café y comía un trozo de los panqueques de pecanas .

Después de pasear por el centro de la ciudad llegamos a la casa , pues no faltaba mucho hasta que El llegue a recogerme .

Una vez mas estaba sentada en el mismo sillón , riendo con Ella . Con la ropa  que había dejado meses atrás a mi costado . Una vez mas el sonido de la puerta y El entrando por el umbral . Esta vez no tenia el ceño fruncido marcado por la luz , en su lugar había una sonrisa tranquila . " Lista ? " me dijo a lo que respondí un poco sorprendida . Bromeo algo mientras tomaba entre sus manos mi ropa doblada en el sillón  . Voltee a ver a su madre y la abrace despidiendome y agrediéndole por todo ...

Nos esperaba mas de una hora de camino hasta la casa de mi primo . Una hora de camino en la que volaron preguntas de lo que habíamos hecho en este tiempo . En saber que seguía igual y que no con respecto a cada día en los que no eramos nada - y es que acaso somos algo ahora ? - Preguntas y respuestas tratando de hacer el camino un poco mas denso . De pronto una risa de su parte , seguida por otra y por otra mas . Voltee a mirarlo sorprendida ;  estaba riendo conmigo ? . Rei con un suspiro de alivio ... Pero aun no tenia una respuesta ...

El GPS anunciaba mi llegada en unos minutos ,  inflando mi pecho con cada inhalación sabia que tenia que hacer la pregunta . Había venido hasta aquí por una razón y esa era una oportunidad mas , y necesitaba escuchar su respuesta ...

Voltee y veía los autos pasar uno tras otro , por un momento recordé el 12 de mayo , el camino al aeropuerto . La misma escena , una pronta despedida que contenía en mi garganta pero que mis ojos no podían soportar ... " No es la oportunidad que tu quieres , pero entiendeme y ponte en mi lugar . La oportunidad es que empezaremos de cero...No llores , estate contenta por que es una oportunidad  " , En ese momento me tranquilice y entendí que era cierto , no es la que yo queria pero parte de mi cambio es aprender a ser paciente y dejar mis caprichos a tras  mi oportunidad seria  reconquistarlo ... empezar toda esa etapa bonita desde cero .

Al llegar a mi destino tomo nuevamente mi ropa y me abrazo una vez mas . No quería soltarlo , no podía ... Saque de mi bolso el dije con la letra " U " , que es el recuerdo de nuestro viaje por Peru . Nuevamente me transporte por unos segundos hasta el mes de Enero cuando peleamos por primera vez en el aeropuerto y sin hablarnos cada uno por su lado en la tienda de souvenirs . Hasta que el vino con este mismo dije sabiendo que yo lo habia estado buscando . Es un simbolo de un " Perdoname y arreglemos todo " ... Lo tomo en su mano y me abrazo una vez mas " Vamos a volver  a vernos " me dijo dandome un ultimo y largo abrazo de despedida .

Subi las escaleras sin querer voltear , el se fue cuando ya no me vio mas ...

Nuevamente frente a ti ...

Miraba las calles por la ventana del auto . Todos cantaban una canción infantil de algun grupo de Disney , mientras que yo sonreía por momentos tratando de calmar mis manos nerviosas que no dejaban de moverse entre ellas . El camino de mas de una hora siguiendo el GPS  era cada vez mas largo . Volvía a repasar como la noche anterior lo que debía decir . Pero solo trataba de pensar en su expresión , mas esta vez no podía predecir nada . Por momentos me aterraba de sentir que a quien vería no lo conocía mas .....

La noche era fría y mis labios se congelaron al instante de bajar del asiento trasero . Un abrazo de mis primos y un deseo de suerte fueron la despedida de esa noche , mas una sonrisa del otro lado de la reja de la madre de El era mi bienvenida .

Entrar en la casa donde antes me era normal llegar, esta vez me era extraño . Todo estaba igual como la ultima ves que estuve aqui  7 meses atrás . Me senté donde siempre lo hice y hable con ella de lo que siempre hablabamos , hasta que su pregunta interrumpio " Como viniste desde tan lejos  , vienes a arreglar las cosas?  " me dijo con una sonrisa en sus labios . Yo solo baje la cabeza y respondí tímidamente un " Eso espero .." . Me abrigo con una taza de te ,  pues el frió del mes de diciembre mas mi ansiedad congelaban mis pies y mis manos .

Tres horas esperando , tratando de que el cansancio del vuelo del día anterior no terminen de cerrar mis ojos . Afuera el sonido de la puerta de un auto cerrándose , segundos despues  el de la puerta de la casa abriéndose ... Apreté entre mis dedos la bufanda que traía puesta . No podía quitar la mirada de enfrente , no voltee a ver a su madre , mi mirada estaba estática en un solo punto . En el punto donde El apareció . La luz acentuaba su seño fruncido . Me miro fijamente por unos segundos para luego voltear a donde estaba su madre abriendo los brazos  . No hubo un " Hola " , no hubo nada . Solo mi mirada enterrada entre mis piernas .

Subió al segundo piso con su madre , yo solo espere como antes en la cocina . Me recoste en el refrigerador entre todas las sombras que hacia cada mueble . No esperaba nada ... Nuevamente el sonido de sus pasos en las escaleras y su silueta viniendo  hacia mi  ; " Vámonos " fue lo único que dijo . Abrió la puerta y pase a su lado mientras El la mantenía abierta . Podía escuchar su respiración , podía tenerlo tan cerca mientras que mis brazos querían abrazarlo . Tan solo seguí de frente y baje los pequeños escalones . Al subir a su auto la atmósfera que nos envolvía era tal vez lo que mas temía , pero muy dentro mio era lo que esperaba .

Manejo calle tras calle , no pensaba detenerse . Su mirada estaba fija en el horizonte asfaltado . Yo trataba de ordenar lo que tenia que decir . Mas no sabia ni siquiera cual era la primera palabra que debía pronunciar . Ni siquiera hoy recuerdo cual fue . Que tenia que decirle ? , que estaba aquí por El , que sabia que me había equivocado y que había cambiado ? . Tal vez eso ya lo había escuchado y nunca hubo un resultado a largo plazo . También había escuchado que aun no lo olvidaba y que aun seguía amándolo como la primera vez que lo vi detrás del monitor a cientos de kilómetros . Tal vez nada tenia un real sentido para El ahora . Cada palabra que pronunciaba me frustraba mas y mas pues no podía darles el peso que estas significaban para mi . Solo apretaba mi garganta para contener las lágrimas que querían salir .

Como se supone que debía enfrentar estar nuevamente frente al hombre que aun amaba , y haber viajado para pedirle una ultima oportunidad ? . Tenia un huracán de emociones conteniendo dentro de mi pecho . Mas meses atrás había aprendido que la vida era tan corta para dejar de luchar cuando algo se ponía difícil . La vida me había dado una segunda oportunidad y cuando desperté de ella supe que tendría que volver a verlo .

El escuchó y escuchó lo que tenia que decirle . Su mirada seguía fija , hasta que lo sorprendía mirándome por momentos . Yo solo trataba de seguir tranquila . Hasta que fue su turno de habar . Escucharlo fue mas duro que ser yo la que pronunciaba las palabras . Sentía su rabia , su frustración , hasta tal vez su decepción . El dolor en mi pecho aumentaba , pues por primera vez supe lo que el había callado por tanto tiempo .

Como darme una oportunidad después de que El se había rendido ? . No podía darme una respuesta . No pude pedir mas . Hasta llegar a casa y antes de que abra la puerta , en el centro de la noche fría y callada lo abrace ;  y por un instante recordé cuan a salvo me sentía entre sus brazos .

Entre al dormitorio donde dormiría esa noche ,  voltee a verlo y estaba parado en el umbral de la puerta , mirándome . Me acerque a El y solo pude pedirle una cosa mas " Deja de ser  tan duro conmigo " . Me miro fijamente  , esta vez su mirada estaba mas serena , mas aun era distante . Quería saber lo que pensaba  , lo que sentía . Solo me abrazo nuevamente y siguió parado en el umbral unos minutos mas . Permanecimos en silencio , mirandonos . " Descansa , mañana te veo " , fue lo ultimo que dijo mientras bajaba las escaleras .

Esa noche no dormí , estando tan cerca y tan lejos .... Al dia siguiente  lo vería pero tal vez nada cambiaría....

Vine a verte

Allí estaba  , sentada entre gente que me acompañaría en un vuelo de 9 horas . Con el corazón latiendome cada vez mas y mas  fuerte y mis manos moviendose sin parar . Mi mirada estaba fija en el avión a mi izquierda detrás del ventanal  , pero mi mente estaba en mil lugares a la vez y en cada uno encontraba mil preguntas mas .  Entre ellas : " Que estoy haciendo ? ? ? " . Respiraba profundo mientras cerraba los ojos y solo recordaba una cosa : El motivo de mi viaje .

Camine entre la gente y fui a la tienda llena de souvenirs y compre dos cosas llenas de sentido para mi : Una bolsita de granos de café bañados  chocolate y un dije con la letra " U " grabado en el . Volví al mismo asiento y los tome entre mis manos .

Una voz interrumpió en la sala anunciando el abordaje . Tome mi bolso y el cuaderno lleno de notas que mi hermano me había regalado por mi ultimo cumpleanos  . Respire profundo por ultima vez y camine sin mirar atrás . El túnel que conectaba al avión se  hacia mas y mas largo con cada respiración y el numero de mi asiento parecía que nunca llegaría . 31 L , me senté y fije nuevamente mi mirada en el ala del avión . Miraba cada pieza ensamblada una con  otra , sin saber que el  hombre de tal vez 50 a;os de  sonrisa amable era uno de los encargados de hacer este largo viaje un poco mas ligero .

Hablamos de todo , de como llego el a este país y su lucha por tener lo que ahora le hace tener una mirada llena de orgullo mas irónicamente nostálgica . Escucho paciente el por que estaba sentada a su lado y me dio una sonrisa nuevamente dándome valor para enfrentar lo que venia a hacer .  5 horas de conversación , mas una película y dos comidas . Mire el mapa  y faltaba tan poco para llegar , mi respiración paro bruscamente y mi corazón parecía salirse de mi pecho mientras que mis exhalaciones eran temblorosas .

El descenso fue brusco y mis nervios cesaron por un momento hasta llegar al aeropuerto . Las ruedas de mi maleta de 23 kilos rodaban de una esquina a otra en  la sala de espera  y los recuerdos empezaron a mezclarse entre la gente que esperaba igual que yo . Algunos con letreros grandes con los nombres de quienes llegarian , otros con globos y flores . Muchos abrazándose y sonriendo .Yo , miraba a la puerta buscando algo q no llegaria , esta vez era distinto al 14 de febrero que estuve en este mismo aeropuerto .

 Buscaba sin parar el rostro de mis primos . Media hora y seguía sin encontarlos . En mi bolso tenia dos números de teléfono . El de ellos y uno que no me atrevía a marcar . Con las monedas en mi mano , busque una vez mas y esta vez pude sonreír aliviada . Allí estaban .

Ya en el auto con rumbo a su casa pude dejar mis nervios para volver a hablar del por que venia aquí . Miraba la ciudad pero esta vez no se veía igual , volvía a pensar  en que esto era una gran locura . Pero dicen que en la locura hay un poco de razón . Y mi razón era   tener la oportunidad de una conversación mirándolo a los ojos  .

Conté como  tan solo 5 días antes estaba sentada en el borde de la cama , cuando entraron mi tía y mi madre diciéndome que comprariamos el pasaje y me iría . " Lucha por quien amas " , me dijeron una y  otra vez . Yo solo las miraba un poco asustada . Media hora mas tarde  estaba sentada en una agencia de viajes comprando el boleto que me trajo hasta aquí . A tan solo un poco mas de una hora de donde podía encontrarlo . Tenia el boleto , pero el valor de buscarlo aun no lo encontraba .

Después de mi llegada pase la primera noche casi sin dormir . Pensando una y otra vez lo que diría la noche siguiente . Los nervios invadían cada pensamiento , pues no sabría que encontraría . No sabia si podría encontrar su abrazo o tal vez su rechazo . Pero ya estaba aquí , con el corazón en la mano  con un lazo rojo . Queriendo entregárselo una vez mas . . .  24 Horas mas para verlo ... una vez mas o tal vez la ultima ...............

Olvidarte es un proceso que duele

Escribir estas últimas semanas ha sido algo que realmente me ha costado hacer . Escribía y borraba . Borraba y volvía a intentar escribir . Pero si algo aprendí en clases fue que escribir cuando aún el tema es aspero , es a veces realmente una tortura . Pues lees tu realidad ,la que tal vez inconscientemente no te atreves a aceptar . Y como hoy mi madre me dijo " Esta es tu realidad ahora , sin Él" . . . Así que aquí posteo lo que empecé   10 días atrás y apenas hoy puedo terminar , y aún así  por la razón obvia me cuesta publicar . Aquí les va ...

 

10 días atrás :

 Dicen que la realidad a veces duele  y la mía dolió demasiado los último tal vez 30 días . Y hoy pienso que si sería Adele estaría cantando “ Dont You remember “ y llorando al finalizar “ Someone like You “ pero ya va que lo mio como cantante  no me daría ni para un chicle de sandía .

Si empiezo a recapitular un mes atrás , encuentro un post en el que apostaba poder volver a sonreír de la forma que más me ha gustado retratar . Pero  después de unos pocos días de empezarlo  terminó de decirme “ Adiós “  y pocos días después me dio la razón para desaparecer  .  ( Sí , hablo de El ) .  Más esta vez  reuní toda la fuerza posible y no lloré más , al menos hasta hace dos días . En el que mi subconsciente me gritó “ ¡Aún no lo olvidas , aceptalo ! “ , y desperté con la escena más , más ... no se ni como calificarla . Tal vez una de las que mas dolió :  Desperté en medio de la oscuridad de la madrugada  abrazándome sola ,  pues soñaba que lo tenía frente  a mi , mirándome con esos ojos que me enamoraron hace más de un año “ . .. Bendito subconsciente que nos hace ver nuestra realidad de la forma más despiadada a veces .

Y así lo que quedó del mes de alguna forma no fue el mejor y terminó  con su Cumpleaños , más  no quise,  ni pude  saludarlo   . Tengo razones suficientes para decir que “ YA FUE “ , pero es que lamentablemente no me sale odiarlo. Todas pueden odiar a su EX  y en muchas oportunidades lo he hecho , los he odiado y deseado que les vaya mal mal , y salía a divertirme ; más al final me daba cuenta que nunca me importaron como creí ; y creo que aquí es donde encuentro mi respuesta .  ÉL , si me importo y mucho . . . y odiarlo es tan antinatural como acostumbrarme a un cielo sin estrellas .

He tratado de escuchar las canciones que más fuerza podían darme ( y tengo un repertorio de esas  y no incluían a Adele pues ella particularmente puede hacerme recordarlo en cada nota  ) . He borrado todos sus mails ( a los 3 días los recuperé) ,saqué todas las fotos de mi computadora ( las guardé en una  memoria ) y los videos , tal vez sigan donde estaban pero ya no los he visto ( eso es verdad ). Y les he dicho a todas que esta vez ya no me importa . Hasta aprendí a poner cara de “ El se la pierde “ . Pero a veces  toda esa postura se derrumba cuando los días siguen pasando y al acostarte te das cuenta que esta no fue una pelea más . Que este fue el final .

Y es que como todo en esta vida  tiene etapas . Todo es un proceso . Y olvidar es uno de ellos , y tal vez el más duro cuando se te ocurrió enamorarte , hablo de realmente enamorarte . Y me vienen a la mente ahora la conversación que tuve hace unas semanas con mi amiga , en la que no entendía por que no podía ser fuerte como  siempre me he impuesto ser . Aprendí a ser fuerte con la perdida de mi padre y seguí siendolo con mi enfermedad . Aprendí de formas duras a soportarlo sola y siempre me pinté una sonrisa ; pero ¿Porqué esta vez me es tan difícil ? . . . Entendí que a veces los golpes más duros son los del corazón . Nos marcan , nos cambian a veces . Nos hacen más desconfiados , mas duros  . . . en mi caso , lucho por no perder la ilusión de amar , por no tener nada que perdonar , aunque el dolor hoy aún es tan fuerte como el del primer día ...

Amarlo y dejarme amar por Él , fue lo más dulce ; y tal vez esto es lo que haga que su recuerdo tenga un sabor agridulce  ...  “ Somos un buen equipo “ le dije un día y “ Siempre juntos “ una tarde cuando me metí bajo su polera y saque mi cabeza por su cuello , me miró sonriente respondiéndome lo mismo . Pero hoy se que encontrar a quien amas  no es garantía para un “ Fueron felices para siempre “  . Amarlo fue rojo , y hoy tal vez no todo sea gris pero hay tardes como las de hoy que sola en mi habitación no puedo disimular que aún lo amo y derramar alguna lágrima mientras me tapo la boca , pues olvidarlo es algo que se hace en silencio .

Este es un nuevo mes , el primero después de más de un año en el que el realmente no esta más , el primer mes que me toca aceptar de una vez por todas que este fue el final . Que su sonrisa solo quedó en videos que me he prohibido mirar , en fotos que están archivadas . Que nuestras promesas están en recuerdos que aún duelen . Que esta en todo este blog y aunque quiera aún no puedo dejar de escribir sobre ÉL .

No sé que este haciendo Él ahora . No se de sus nuevas sonrisas , pero deseo sonría como yo estoy aprendiendo a hacerlo sin  ÉL . Aún tengo miedo de que aprenda a sonreír con alguien más ... y se me estruja el pecho , pero amarlo es desearle felicidad ... Hay amores que nos marcan , personas que se quedan en nuestro corazón .  Conocerlo marcó algo fuerte en mi vida , perderlo marcó otra parte . Esta vez la historia continua siendo escrita , sigo siendo yo la de las letras en este espacio . Yo y una nueva etapa por seguir escribiendo y como dijo Neruda :

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo. "

 

Carta a Ti , Mi Amado

Hay días en los que simplemente es difícil seguir sin que una lágrima caiga . Hoy fue uno de esos días , no puedo escribir mucho . Pero quiero dejar lo que he escrito hace dos noches . . .


 Mi amado , la estación aquí ha cambiado y la primavera se ha llevado el invierno. Más aquí sin ti mi cuerpo a quedado congelado .

Mi amado ,  ¿ Qué es lo que has hecho ? . Dime cual es la culpa que me impartes para merecer esta agonía de no tener más tus labios sobre los mios .

Cruel ! ; cruel es el destino que se burla de mi , cogiendo con pinzas cada recuerdo tuyo para salpicarlo en la ciudad por donde van mis pasos ahora solitarios .

" Mi cielo " ; como extraño estas dos palabras en tu voz . Tu cielo ; eso era yo . . .Más hoy ¿ Que soy para ti ? .  ¿ Acaso las peluzas que sacudes de tu ropa negra ? , o tal vez solo  la camisa escondida al fondo del cajón? . Mi amor ; ¿ Aún tienes ese agujero en el pantalón? , discúlpame por no esconderlo .

Cruel ! , cruel vida la que te puso entre tanta maldad que me odia .
¿ Que es lo que tus oídos han escuchado ? ¿ Que falsedad impuesta a mis actos no cometidos ? . Déjame decirte que los odio . Más  discúlpame una vez más ; pero odio con mayor fuerza tu incredulidad  de haber  seguido sus mentiras .

Mi amado ¿ Duermes tranquilo ? ; Yo no . ¿ Como hacerlo si me has dado tu espalda pálida ? . No tengo siquiera una mirada indiferente de tus ojos profundos .

¿ Porqué mi amor ? ¿ Porqué creíste tal aberración ? Si en cada rincón de tu piel podrías encontrar el amor que te entregué con mis besos .  

No ! , no diré que soy perfecta ; pues que aburrido sería serlo . Que aburrido serías sin tus defectos que tanto amo . Déjame decirte Mi Amado , que tu sorber la sopa era una sonrisa en mi rostro . ¿ Vez entonces de lo que hablo ? . 
Entonces  dime ¿ Es perfección lo que buscas? , por que dijiste que era yo lo que necesitabas . Y yo no tengo perfección siquiera en mi rostro .

Mi amado ¿ Que estamos haciendo de este regalo que nos fue amarnos con pasión ? ¿ Acaso fue mucho amor nuestro error ?  ¿ Que estamos haciendo ? . Tu por creer mentiras envidiosas y yo por cansarme de luchar por mi verdad .

Tengo heridas que no sanan; y tu al igual que yo  aún sangras . Mi amado , he intentado curar las tuyas  pero has tomado tu espada y has volteado contra mi .

Míranos ahora . Mira nuestro reflejo en mis ojos con lágrimas contenidas .¿ Es esto lo que quieres ? ¿ Es esto lo que hacemos después de habernos amado tanto ? .

Oh Mi Amado . . . más que puedo hacer yo si saber de mi ya no quieres . ¿ Seguir amándote acaso ? , pues no dudes que así será . Por que mi amor no nació para quitartelo por más que hoy no me quieras a tu lado . Pero me marcho , me marcho con estas heridas que me han dejado en la sombra de lo que fui a tu lado . Y te pido que cuando tu ira haya cesado , no me veas con lástima  .Abrázame en un recuerdo  si es que aún no te permites amarme entre tus sábanas una vez más .
  
Buenas noches Mi Amado ....Mi eterno amado ....

Baby Can I hold you tonight . . .

Hay una medida de tiempo permitida para olvidar ?

Hace poco tuve que escuchar un “  ¿Sigues guardando sus cosas ? . En fin , imagino que cada uno tiene su tiempo .” . Sentí rabia . ¿ Por qué obligamos a alguien a olvidar a quien amo ? . Es que acaso ¿El corazón solo tiene un tiempo permitido para desalojar  al que vivió en él, por el tiempo que fuese ? . Si fuera así , alguien que conocí tendría una hipoteca al haber pasado mas de 10 años y  aún hoy  poder seguir diciendo “ Siempre será el amor de mi vida “ .

Una noche  sin ningún anuncio conocí a alguien . Hablamos de nada , pues los ánimos de ambos  no nos permitían más que palabras apáticas . No teníamos mucho por lo cual quedarnos conversando  . Hasta que tal vez un tema en común nos hizo llegar a otro .El tema de un gusto en común fue  la entrada para el plato de los amores guardados en un cajón de la nevera .  

Allí estaba él , contándome como la perdió , como la tuvo  entre sus brazos y como paso a verla entre los brazos de otro .  Por los vaivén de la vida . Por los horarios tan extremos de ambos  . Por el estar parados en distintos momentos del camino . Por no tener el valor de decir “ Espérame “ .

Ambos siguieron sin el otro a su lado . Preguntándose de noche en noche si aún había algún momento donde se piensen ; suspirando en la soledad que ambos se habían impuesto por cobardes . Y hoy después de 10 años y un poco más allí estaba él . Hablándome de las cartas que guarda de ella . De las que puede leer por momentos ,las que  se permite descongelar  y sentir una vez más lo mismo que en un principio . La perdió amándola , bajando la cabeza y resignándose a pensar en ella día tras día hasta que el dolor fue tan fuerte que no pensó más en ello .

Con cada palabra de él , mis ojos se llenaban de lágrimas y mi garganta se apretaba . Sentía lastima por él ; tal vez en realidad sentía lastima por mi  . Fue donde me pregunté : ¿ Algún día yo podría olvidarlo? . ¿ Podré borrar todas mis fotos junto a Él y dejar de extrañar cada sonrisa en sus ojos ? . Pero no fue esto lo que más me aterró . Fue cuando supe que yo era él , y Él era ella . Entonces , ¿ ÉL me olvidaría ? .  ¿ Él va a botar el diario y  el lapicero grabado con nuestra iniciales?. . .

Hace unos días regresó después de mi “Adios “ . Regresó siendo el  hombre que me enamoró . Regresó diciéndome “ Quisiera estar allí . Abrazarte y decirte que ya no estés triste que  todo estará bien .”  . En ese momento lo odie y lo amé .  Recordé cuando me dijo lo mismo en el  aeropuerto  “ Todo estará bien “ ; Odie esta frase por mas de 4 meses y aún hoy sigo odiandola . ¿ Y entonces ? .Para que regresó si no pensaba quedarse . Por que querer tomarme en un abrazo que a pesar de la distancia esa noche  pude sentir . Más una vez más me dejó , con un suspiro de su pecho y una pregunta en mi cabeza  .  Entonces  ¿ Todo estará bien separados ?.  Tal vez sea así . . .

Se bien que hay amores que no se olvidan . Se bien que se sigue y se aprende a vivir con el recuerdo . Pero que si como este chico  que se quedó solo y aún hoy la ama .  Qué si un día me sorprendo recordándolo y sabiendo que aún ese día  lo necesito a mi lado   . Más es el riego que Él  me impuso tomar . Por alguna razón que solo conoce mi corazón , estoy cansada , muy cansada  y también asustada de no olvidarlo ; pero tal vez más asustada de que Él me olvide . Pero es el precio de haber sido desalojados y de no arriesgar una mudanza completa . . . Esa noche éramos dos corazones rotos contando su único gran amor para volver a poner todo en el congelador .

 

¿ Esperanza o Masoquismo? ( Adiós mi AMOR )

¿ Cuándo la esperanza por recuperar algo se transforma en un cierto masoquismo?

Ayer luego de ver " Sex and the city" y a Carrie rompiendo con Big  una de sus tantas veces.  Entendí el masoquismo al que muchas nos aferramos .   que sin darnos cuenta nos transformamos en adictos a cierto tipo de dolor . Y estamos en una esquina pidiendo una limosna de amor .  Me di cuenta que yo estaba inmersa en uno de estos y necesitaba desintoxicarme de esta droga que era vivir en el recuerdo de lo que una vez fue mi historia perfecta .

Después de casi 4 meses de nuestro rompimiento hoy tengo nuevamente el corazón roto . Después de dos semanas  de escuchar decir a mis amigas “ Tranquila , el regresará. No te hará esperar tanto para decirte que no “ .  Me aferré a estas frases de sentido común  . A pensar en que nadie podría hacer algo así y menos ÉL .

Fueron casi 4 meses  de algunas peleas . De nuevas risas entre ambos . De hacerlo entender que mi tonto error de inmadurez era solo eso , Inmadurez . Hasta que un día luego de pasear sola tantas veces por los que fueron nuestros lugares . Tratando de verlos como mis lugares ahora . Supe que no podía más .  ¿ Ser amigos ? .¿  Ser amiga de quien amas después de haber vivido tanto juntos ? .  Para mi , era una tortura día a día  ;  de no poder decirle q lo amaba . De saber que me ilusionaba con cualquier palabra , y que el globo en el que se había transformado mi incrédulo corazón cada vez estaba más y más grande . No me dí cuenta que estaba volando muy cerca del sol .

Así que me arriesgue a decirle que lo reconsideremos o simplemente me marchaba . Estaba lista para arriesgar todo nuevamente con Él  o simplemente salir de su vida y dejar de jugar a los “ Amiguitos “  .

¿ Su respuesta ? . “ Lo pensaré , dame tiempo solo . Lo pensaré “ . En ese instante la ilusión creció  de pensar que El aún tampoco podía dejarme ir . Que si bien ambos no queremos cometer los mismos errores , podría haber la posibilidad de que haya un nosotros una vez más

Pasé los días tranquila . Tomando las clases de Narrativa a las que me había matriculado . Riéndome con mi amiga y paseando por las calles de Miraflores . Hasta 2 días atrás . Cuando el sonido del celular hizo que mi cuerpo se estremezca y no quiera correr a el por que sabía que era Él con su respuesta . Sencillamente sabía que era Él .

Después de respirar profundo una y otra vez tomé el celular y armándome de valor leí sus palabras . “ Lo he pensado . Y la verdad si te extraño . Extraño la linda persona y amiga que puedes ser “  Una sonrisa se empezó a dibujar en mi rostro y mis manos temblaban , el mensaje había empezado bien  así que seguí leyendo :  “  Pero como pareja eres insoportable . .. “ En ese momento me senté en la silla a mi costado . Mi madre frente mío comiendo la comida que apenas segundos había puesto sobre la mesa .  

Las lágrimas eran suficiente para entender lo que Él había decidido . Tercamente traté de hacer que recapacite. “ Como pareja eres insoportable “ , resonaba en mi cabeza haciéndome sentir cada vez peor .  Así que me quedé pensando unos segundos haciendo una retrospectiva de quien fui con ÉL  : Viajé hasta otro país solo para estar a su lado .  Me quedaba despierta hasta las 2 a.m. solo para poder abrazarlo . Lo consentía en todo lo que podía . Le escribía un diario lleno de cosas solo para él . No era posesiva . Veía Bascketball  con él . Me ponía linda para él . Le fui fiel . Le di hasta cosas nuevas que aprendí .. Amé cada cosa de él , hasta sus defectos eran nada para mi . Y en ese entonces el  decía que yo lo hacía feliz . Mas ahora me decía que fui insoportable . Qué no lo hice bien ? . Que no me esforcé? . Eso era yo para Él . Algo insoportable .

Insoportable para él es ser sensible y  tal vez lo fui . Pero si tuve un error , ya había pedido perdón suficientes veces por el y estaba  trabajando en eso para mejorar . Un error de carácter hizo que su amor se desvanezca . Su amor que decía meses atrás que era más fuerte que el mío y ahora me estaba juzgando y sentenciando .  En realidad pensé que su amor era más fuerte .

Pero allí estaba yo otra vez , tratando de jugar una última carta .Apostando todo .  Tratando de que un Az de corazones toque el suyo .  Tratando de rescatar lo poco que quedaba de mis días junto a El , tratando de no querer ver que esos días ahora eran solo historia .  Allí estaba yo , ayer en la noche en mi cama , mirando la ventana sin llorar  . Solo con el corazón roto por el hombre que arriesgué todo . Cansada .

Hoy me tocó decirle “ Adiós “ , pues estaba a punto de caer en el ser “ Amigos “ una vez más .  De recaer en lo tentativo que era esta droga de seguir a su lado de alguna forma mediocre. Pero como una intervención divina me di cuenta que ya no había un “ Por que “ . Ya todo estaba dicho . Ya ÉL me lo había dicho  . Ya no habían palabras que no haya podido pronunciar para aun sujetarle la mano . No había nada que no le haya entregado de mi . Le di todo , hasta tal vez lo que no tenía . Peor todo no fue suficiente . Era el momento en que me mire como un tercero . Mi orgullo ya lo había perdido por amor . Era hora de recuperar lo que quedaba de mi para poder seguir .  Y aunque hoy tal vez me siento vacía , Él no hizo nada por no dejarme ir . Entendí que este gusto por el dolor de quedarme a lado de quien no me ama más ya no era una esperanza de una nueva oportunidad . Era un masoquismo al que me había acostumbrado  de aferrame a lo que fue . Era hora de ponerle fin y decir “ Adiós mi amor “ .