¿ Te invito un café ?

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He permanecido sentada frente a la pantalla tratando de darle una página más a esta historia . Días atrás había escrito una que al día de ser publicada fue eliminada . Hoy en la mañana di rienda suelta  a mi   imaginación . Más esa historia solo a quedado grabada en un rincón de mis archivos . Pues tampoco pude publicarla .

Así  que tras hablar con el que inspiró todas estas 41 páginas . Llenas de sentimientos encontrados . De cuentas regresivas . Del relato del día más feliz de mi vida . De momentos de risas interminables . De caricias anheladas . De la frase " Te encontré " . De abrazos al amanecer . De una canción que la luna nos hizo dedicarnos .  De momentos de peleas y de lágrimas . De luchas peleadas . De baches saltados . De despedidas en aeropuertos . De besos a la distancia . De sueños juntos que hoy se resumen  en los más bonitos que tuvimos . Todo esto , más un error que hizo que uno levante los brazos y pronuncie una frase de derrota .

Hoy tras conversaciones de planear un último intento .  Mi corazón empezó a latir más rápido . Mis labios apretados entre mis dientes . Y una lágrima que no pretendía salir . Más un acuerdo  que fue el que trazó el final de la relación como la conocía hasta ahora .

Me levanté del costado de la cama donde estaba sentada . Y sin pensar fui al único lugar donde me sentía libre para poder gritar lo que sentía . 

Mi madre levantó la mirada y abrió sus brazos . La miré y solo pronuncié " Somos Amigos " . Fue en ese  preciso instante donde las lágrimas brotaban de mis ojos , mientras mis manos tapaban mi rostro . Y con mis rodillas aún temblando .Volteé a verla , y viendo sus ojos empañados pues ella mejor que nadie entendía el sonido que se escuchaba en mi pecho .  En sus ojos pude ver el sol tras las nubes grises . Sí . Ya no somos novios . Ya no hay un " Te amo " en la mañana , ni en la noche antes de recostarme . Pero aún estamos en la vida del otro . Sé lo que no hay ahora . Más luego de llorar . Pude leer una sonrisa de su parte . Pudimos contarnos algunas cosas con un sentimiento encontrado tal vez . Pero sonreímos .

Tal vez sea mejor así .Tal vez el tiempo sea la mejor medicina . Tal vez ,  llegue el día en que ambos nos dejemos . Tal vez podamos volver a vernos . Tal vez . . . No lo sé . Pero hoy , ambos estamos cansados de la maratón que corrimos juntos . Maratón que nos hizo sentirnos completos mientras duró . Maratón que nos hizo soñar con un amor real . Maratón que no nos dio miedo realizar . Pero el corazón de ambos esta cansado . Ambos nos dimos lo que soñamos e irónicamente nos herimos . Ambos tal vez nos equivocamos . Mas ambos amamos y aprendimos . Más  por hoy tal vez sea mejor soltarnos las manos .

Le comenté que tenía miedo de escribir esta última página . Pues muchas de las que siguieron esta historia . Rieron ,  soñaron y  lloraron con nosotros . Cuando entraba a veces y leía los mensajes  de lectoras diciendome que esta historia era una luz para que sigan creyendo que un amor real si existía . Al recordar cada frase de ellas tuve miedo de escribir . Más aunque se que mi  ilusión se ha desvanecido . Que esa chica romántica que fui toda mi vida . Esa chica que aunque tenía el corazón con muletas ,  al ver a este hombre de ojos grandes y fijos parado tras de ella .  Decidió entregarse con sus heridas , con las cicatrices que tenía . Decidió correr . . . Aunque se que esta ilusión tal vez no se vuelva a encender en mi . Pues se que el amor , tu complemento solo llega una vez en la vida . También sé que esta misma no garantiza que se quede .  Aunque se como estoy  . También estoy  tranquila pues conocí lo que es amar . Conocí lo que es ser amada .  Y puedo decir que el  " Amor real " , sí existe .

Nadie sabe lo que mañana venga . Nadie sabe donde estemos los dos en un tiempo . Por hoy no hemos podido sacarnos de nuestras vidas . Por hoy solo hay un " Te Amo " que no se debe pronunciar más . Por hoy , solo son 41 páginas . . .

Con esto espero no dejen de creer . Pues yo sigo creyendo en ese amor . Un amor que la vida ya me permitió conocer . Ese amor que te hace cometer las locuras mas dulces . Ese amor que aunque no permanezca , lo recordarás toda la vida con una sonrisa en los labios , pues hasta el final de tus días siempre habrán cosas que sean ÉL .  Ese amor que te hace dormir abrazada del peluche que un día hizo para ti . . .

Y con un nudo en la garganta , me despido de esta sección . . .  

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Pag .40

Tras días de taparme la boca para no dejar correr las lágrimas que necesitaban brotar . Esta vez  quería ser fuerte  . Quería ser la chica de antes . Y me preguntaba por que no podía serlo . Superé cosas muy fuertes en mis 23 años . Las superé sin casi llorar . Y siempre pude seguir sonriendo . No entendía por que de alguna manera pasar tal vez un nuevo final me era tan difícil .

No he llorado estos días . No lo he hecho . Pero tampoco he sonreído . No he podido casi hacerlo desde que me separé de su lado . Y estos días desde que pronunció un " Necesito espacio " , algo que nunca pensé escuchar . No de Él . No he reído . . .. No he llorado .. .  

Ya el sonido del chat  no me hace pensar que es Él . No sé ni siquiera donde está el celular casi la mayor parte del día . Estos días he tratado de no pensar . He leído cosas que ni siquiera me interesan . He pintado . He tratado de escribir . He dormido muchas horas . Simulé risas una noche con mi mejor amiga . Hasta que no pude reír más . Y una de ellas que me miró toda la noche . Con una mirada tratando de encontrar algo en mi . Algo que por ahora ya no está . No dudó en preguntarme " Estás bien ? ¿ Por qué dejaste de sonreír ? " . La miré e hice  un gesto subiendo  los hombros .

Evité una pregunta de una chica que sigue esta historia . " QUE PASO? . PENSÉ QUE EL SERÍA PARA SIEMRPE . QUE PASARÁ? " . En ese momento  sentí derrumbarme por unos instantes . Pero respiré profundo y respondí que " NO LO SABIA . "

Así he tratado de mantenerme a flote y tranquila . Hasta que su tiempo de espacio termine . . . Hasta hoy , que abrí la lap y sin pensar abrí una y otra carpeta . Hasta llegar a la que esta llena de fotos de los dos . Y de videos donde pude escuchar un " Te amo " de su voz . Pude ver su sonrisa . Su mirada . . . Y necesité de alguna forma leer esta historia desde su principio .

Leí , cada barrera que superé con su amor . Leí sobre los bailes ridículos de felicidad que tenía por él . De la sonrisa que me había acostumbrado a llevar , la sonrisa que vi en las fotos . Nunca me había visto a mi misma sonreír de esa manera . Leí de la necesidad que una día nació en los dos por estar juntos .  Leí sobre nuestro  primer beso . Sobre su llegada . Leí un mail que escribí agradeciendo a quien nos presentó . Leí que agradecí por que era feliz . Y se que  él también lo hizo . Leí toda nuestra historia y lloré . Hoy lloré . . . Y entiendo por que esto no me es tan fácil de sobrellevar como otras cosas en mi vida . Fui por primera vez totalmente feliz . Sentí haber encontrado mi lugar a su lado . Sentí  haberme sentido completa . Sentí lo que era ser amada en totalidad .

Y me hizo llorar , añorando esos sentimientos . Preguntándome . ¿ Dónde está ? . ¿ Por qué tiempo ? . Dónde están las promesas y sueños que tuvimos juntos ? . Dónde está la necesidad de estar uno al lado del otro ? . Dónde ? ........

Quisiera escribir nuevamente un post con sabores dulces . De ilusiones . Más se que las cosas no son como queremos. . .  No sé si deba acotumbrarme a su ausencia en mi vida . Solo se que le di su espacio y tiempo .  Y aunque esta vez no lo detuve . Ese día dolió tanto que no pude ni siquiera llorar hasta hoy . . .

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Pag. 39

Alguna vez leí que nunca debemos tomar una decisión estando tristes . Entonces ;  por que olvidé recordarla ?

Un mes exacto fue el que pasó desde que subí a ese avión , dejando atrás a quien fue mi felicidad hasta ese momento .

Un mes en el que la distancia ha jugado cruelmente con el dolor que tengo en el pecho . Tres mañanas se burló de mi cuando ingenuamente volteaba sonriendo , con el brazo extendido para abrazarlo ... y solo encontré un vacío ... un frío vacío ...tenía que entender que no era un amanecer a su lado . . . que solo era la cruel distancia , la que me clavaba una vez más un puñal en su ausencia .

El día transcurría y las conversaciones cada vez se resumían más más ... la distancia estaba haciendo lo suyo ... y mi corazón seguía aferrándose a su petición de PACIENCIA .

Más el dolor , la incertidumbre de no saber si podré volver a abrazarlo , de no saber si el sueño que teníamos de un futuro el uno al lado del otro aun seguía en su vida ... provocaba que cada vez la daga  que la separación trajo consigo se clave más dentro de mi . Hasta que un " TE AMO" , en un mensaje , era lo único que podía dibujarme una sonrisa para poder saber que de alguna manera aún lo tenía ....

Con los días , empezaba a sentirlo más lejos de lo que alguna vez fuimos . Y una noche en la que tal vez una frase mal dicha por Él , una frase que me dejó sin aliento. Hizo que vea el final antes de que siquiera exista .

Con las manos temblorosas  marque el número que llevaba su nombre . Con un suspiro retenido . Con el peor nudo en la garganta empecé a decir lo que mi corazón no podía callar más . Lo extrañaba . Lo necesitaba para poder sonreír , pero necesitaba saber si El aún me necesitaba tanto como yo a Él . O tenía que aceptar que tal vez no tengo un espacio más en su vida . Que tal vez Él si puede continuar sin mi a su lado .... Rogaba que me diga que me estoy equivocando , que tan solo el dolor de extrañarlo me estaba cegando .... pero no hubo nada ... tan solo un " Duerme ,mañana hablamos "

Me quedé dormida de tanto derramar lágrimas de impotencia , y dolor de sentirme tan tonta , tan ingenua . La noche pasó  delante de mis párpados cerrados .  Al despertar sin abrir los ojos , una paz repentina invadió cada centímetro de mi pecho . Pensé que tal vez no sería tan difícil acostumbrarme a no decirle un " Buenos días mi precioso " .... Al sentarme en el borde de mi cama mirando mi ventana . . . Terminé doblada sin poder respirar , y las lágrimas solo brotaban de mis ojos . Haciéndome entender que estaba perdiendo mi único verdadero amor .

Apenas me lave el rostro , me puse la ropa del día anterior . Y unos lentes para tapar los rastros de la decisión que me quitó todo en un segundo .

Caminé por el mismo muelle donde un día sonreíamos tímidos y felices de por fin estar juntos . Simplemente no lo pude soportar . Salí prácticamente corriendo de ese callejón de tablas sobre el mar . . . Sentada sobre la arena no hacia más que esconder  mis manos bajo ella  formando puños . Y antes que las olas furiosas topen en mis pies . Me paré y caminé en sentido contrario , buscando algo que no sabia que era .

Una mariposa se posó en mi hombro y me hizo girar . Y subiendo la mirada encontré frente a mi , cruzando un piso asfaltado . El balcón donde me declaraste tu amor , donde te dije " Si" , donde me enseñaste a amar . Donde fuimos tu y yo ...y esa mañana  solo era un balcón insulso...

Aún tal vez no es un fnal... aún algo dentro de mi , una pequeña vocecita me dice que esta historia no terminara así . Que esta historia que me hizo tener bailes ridículos de felicidad . Que nos hizo cruzar a ambos el continente . Aún no es su hora de que tenga un " FIN" ... Solo pido que esta lucecita al final de este camino no sea una jugada cruel nuevamente de este destino . . .

" El canto de las olas golpendose entre ellas , me lleva cruelmente a la noche en que en esta misma playa me hiciste tuya .

Mis manos incrustadas en la arena , con su textura áspera raspando mi piel . No se asemeja a la suavidad de tu piel acariciando la mia.

Tres gotas ruedan repentinamente en estas mejillas , que una vez sostuviste entre tus manos .

En mis ojos solo tengo el reflejo de un mar oscuro , unas aves migrando al sur . Cuando meses a trás eran el espejo de la sonrisa que me devolvió la vida  . . . Tu sonrisa . . .

Los mosquitos muerden mis brazos y apenas puedo sentirlos . Una parte de mi que conoci contigo aún no muere en esta playa .

Nosotros ... los que una vez nos besamos desenfrenadamente , apasionadamente . Los que nos repetimos sonriendo " Te encontré "  . Hoy estamos jugando a darnos la espalda . . ......................................"

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                                                                                                                                                   Pag.38

Paciencia . Paciencia . Paciencia ....es lo que me repito una y otra vez suspirando durante el día .

Paciencia para no desesperarme cada vez que se forma un nudo en mi garganta por no decir ¨ No soporto!!!¨ . Paciencia para no golpear al primero que encuentre , cuando siento odiar a más no poder la distancia que siempre estuvo y que acepte  .  ......Paciencia por que El un día me la pidió ,  pero para que ?....Una vez más ....Paciencia para entenderlo ....

De alguna forma hoy mi Paciencia desbordó , y estoy a las 3.01 a.m escribiendo . Con el maquillaje corriendo por mis mejillas . Con un insomnio provocado por una cita via skype . Con los audifonos en mis oídos , con lo que tendría que haber escuchado su voz , y no ¨ Patience ¨de los Guns and Roses .

Esperé todo el día para verlo , para vernos . Lo dejé de molestar vía bb chat para que trabaje tranquilo y podamos ¨ Vernos ¨... Y cuando estaba lista para sentarme frente a la lap , luego de mirar una película que la conozco de principio a fin . De ver la ley y el orden . De ver Sex and the City . Y un programa sobre vestidos para el día tan esperado . Luego de correr a arreglarme para El . Tirin!!!  un mensajito de su bb me hizo quedarme como  una plastilina aplastada por un niño caprichoso . Y tuve que respirar profundo , y entender y aceptar sus disculpas . Entender que se que trabaja como mínimo 12 horas . Entender y recordar que moría por abrazarlo cuando llegaba a casa con esa carita de cansado  . Entender que necesitaba dormir y desconectarse para en unas horas empezar un  día más de trabajo . Y ahora ...Entender que hoy  tampoco lo vería . Y que tal vez su promesa de verlo mañana se cumpliría . Entender que El tenía que entender que necesitaba decirle que estaba molesta y triste . No por que El estaba cansado . Si no ,  molesta y cansada de la mugre distancia que tengo que aceptar como ¨  Parte de ¨  . Como parte de lo que acepte meses atrás , y lo acepté  por que no tenía de otra . Estaba enamorada , y lo estoy . Me enamoré de alguien que vive en otro continente . Que tiene dos horas de diferencia y que cuando se les da la gana atrasan su reloj para que sean 3 . Que me enamoré perdidamente para irme de mi país , por tres meses . Me enamoré , entendiendo que tenía que regresar . Me seguí enamorando para no querer dejarlo . ... Y sigo enamorada para tener la paciencia de esperar saber si hay un retorno o tengo que ya hacer mi vida sin El a Kilometros de distancia ? ....Paciencia para no llorar cada vez que extrañarlo  duela tanto .

Pero una vez más ...Paciencia ... no se para que la tenga que tener . Tal vez para no volverme loca cada vez que despierto y no tengo un abrazo fuerte y sus besos en mi cuello  . Para no tirar la lap cada vez que no puede escucharme cuando lo llamo . Paciencia para seguir demostrándole cuanto lo amo . Paciencia para que la distancia vuelva a ser lo que ambos no queríamos .... Paciencia , paciencia , paciencia y mucho amor .... Hoy quise tener paciencia con El . Pero no la quise tener con mi post . Este es mi espacio . Donde me lee el que quiera entenderme , o tal vez decir que estoy un tanto loca . Pero es MI espacio , donde no tengo que pensar en que si escribo que estoy CANSADA , haré que alguien se moleste . Un lugar donde puedo gritar , llorar , reír , dejar de tener paciencia . Sin que nadie me mire con cara de ¨Cánsate¨

Hoy , aquí no quise tener paciencia . Al cerrar la lap , la volveré a tener ...

3....2....1...0 ....PACIENCIA!!!!! Si decidí amarlo ....PACIENCIA

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Pag. 37

Ok .... hace unas horas deje un post diciendo que dejaría de escribir por ahora en esta sección . Más aquí estoy otra vez . Y podría borrar el mensaje que coloqué amenazando desaparecer , pero no lo haré . Y tal vez voy a parecer estar media loca , como diría El , o mejor dicho como El dice que lo estoy . Más así soy , asustadisa en momentos donde no tengo respuestas . Intensa en cada sentimiento que cruza por mi en todo el día . No puedo evitar por ahora estar triste cada vez que lo extraño , algo que pasa cada segundo del día . Pero ahora en estos minutos estoy Feliz!!!! .

Luego de renegar y escuchar ¨ Goodbye my lover ¨ una y otra vez hasta cantarla como si fuera mia , y aumentandole el drama ,  con una copa de vino que solo me hizo poner cara haber chupado limón ( sorry mami pero el vino no lo debes tener semanas abierto!!!!!!!!!!!! jejeje ) . Ya estaba sentada frente a la laptop  con nuevas capas rimel  en las pestañas - ya que no era a prueba de agua y con el drama anterior se habia hechado a perder - esperando que suene la tonadita de llamada por skype :D . 

Los segundos de carga pasaron y allí estaba El , con una sonrisa enorme . Con sus ojitos de canica que me encantan , y repito , con una sonrisa hermosa , la sonrisa que me tuvo enamorada todo este tiempo . Allí estaba El , el hombre que aunque este a punto de reventar como un globito por un berrinche , puede hacerme sonreír .  

Y si bien estamos lejos y la distancia nuevamente trae consigo sentimientos encontrados . Son estos momentos de verlo por un instante ,  los que me hacen salir nuevamente saltando de mi cuarto mientras canto , o mejor dicho,  grito , canciones del Idol Joshua Ledet .

Estoy Feliz . Sí .  Loca ....tal vez ...Enamorada , rotundamente Sí . 

Hasta la próxima!!!!!

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Pag. 36

Por ahora no tengo nada mas que escribir en esta sección , pues repetir las lágrimas que pueden caer o describir el pupiletras de sentimientos que pueden haber en mi , es algo trillado de lo cual no deseo escribir . No es un fin .  Es una pausa para un siguiente post del cual aún no se el contenido . Hoy decido dejar cerrada esta sección hasta que los días le den algo de inspiración a mis manos  y le devuelvan el mismo ritmo a mi corazón con el que empecé a escribir la que hasta ahora era mi historia ....HASTA LUEGO....

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Pag. 35

Luego de un desayuno rápido con su familia ,y una despedida breve . La sonrisa momentánea en mi rostro desapareció instantáneamente  . El silencio inundó parte del camino al aeropuerto . Con su mano sosteniendo la mía ,y mi mirada en los autos que pasaban tan indiferentes a lo que mi mundo era en ese momento .

El silencio se quebró con el sonido entrecortado de su voz diciéndome la tristeza que su corazón le había permitido sentir . En ese preciso instante  dejé de forzarme a ser ¨ fuerte ¨  . Mis labios temblaron , mientras el nudo en mi garganta estalló en caminos de agua salada en mis mejillas . Delicadamente tomo mi rostro y lo recostó en su hombro mientras no quitaba la mirada del camino que trazaba la llegada al aeropuerto .

Con las maletas rumbo al avión , 20 minutos era lo que nos quedaba ...Sentados entre tanta gente ,algunos sonriendo , otros sin expresión alguna , y otros con miradas tristes . El ,frente a mi . Yo solo podía sonreír por momentos . No recuerdo ya de lo que hablábamos . Pues me concentraba en no llorar más . Aunque mi corazón se rompía en mil pedazos , trataba que sea una ruptura silenciosa .

Un mechón de pelo resbaló por mi rostro ,y de forma dulce El lo tomó regresándolo  a su lugar . Tal y como meses atrás siempre quiso hacerlo . En ese momento supe que estaba fente al hombre que me enamoró y que seguía allí aún , más necesitaba despedirme de Él esta vez , una vez más .

Una voz inundo la sala anunciando un último llamado a los pasajeros , incluyéndome  a mi . Tomé mi bolso y le dije que era hora .

Parados frente a la fila de extraños , me abrazo fuerte diciéndome que me extrañaría  . Y  me aferré por última vez a su pecho , para  poder escuchar su corazón acelerado . Un beso corto . Una despedida acompañada de un ¨Te amo ¨ . Hasta que nuestras manos se separaron .

No quise voltear hasta llegar al final de la fila . No quise voltear ni siquiera en ese momento . Respiré profundo cerrando los ojos . Y aunque mi cerebro me decía que no volteé más , mi corazón me hizo girar . . . Allí estaba El , mirándome de lejos . Parado a unos metros y ya lo sentía tan lejos . Un ultimo beso en el aire . Y desaparecí . Quería voltear otra vez y verlo , quería salir de ese lugar y abrazarlo y decir ¨No me dejes ir ¨ . Más me quedé allí . Suspendida en la realidad que era una vez más el voltear y no encontrarlo  a mi lado .

Un mensaje en el celular con su nombre diciendo que ya me extrañaba . Por alguna razón me calmó por un instante . Mas mi mirada delataba cualquier intento de actuar un sentimiento que no me pertenecía . Siendo descubierto por la peque´ña mujer que viajaba a mi lado cuando deforma dulce me regaló una sonrisa y una conversación .

Los días han pasado y seguirán así . Con alguna lágrima , y con alguna sonrisa . Aún despierto buscándolo . Aún es muy pronto para olvidar la textura de sus labios . Pero los días pasan ....Y aunque hoy no pude afrontarlo , mañana será otro día para intentarlo ...

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Pag.34

La fecha que indicaba mi boleto de avión se acercaba de forma acelerada . Y mi desinterés por ver el calendario era evidente . Y parte de ello era el no querer aparecer por esta sección del blog .

Con lágrimas retenidas en mis ojos ,  pasé los últimos días a su lado tratando de mantener la sonrisa de la alegría que inundaba mi cuerpo cada vez que podía tenerlo a mi lado .

Esos días de cuenta regresiva me aferré con más fuerza a su pecho mientras dormía . Tratando una vez más como meses atrás de grabar cada pequeño gran momento en mi corazón .

Las preguntas de amigas queriendo saber que es lo que vendría,  era otra cosa que quería evitar . Por que no tenia respuesta alguna más que un : ¨No se¨ .

La última noche a su lado el frío que rodeaba mi cuerpo hacia que solo quisiera envolverme en sus brazos , mientras veía la ciudad iluminada con luces distantes , desde el obervatorio donde vimos días atrás una de  las luna mas grandes y bonitas . Para luego terminar viendo los fuegos artificiales abrazados en Disney . Mientras mi corazón jugaba a acelerarse y detenerse con cada respiración , al saber que seria la última noche que podría soñar con Él a mi lado .

Al entrar a una tienda llena de cuentos en figuras  y   recuerdos de este lugar  . Miraba sin mirar mientras  la rabia y dolor del ¨ No se ¨, que me toco responder  una y otra vez  a terceros . Hacia que me escabulla entre los estantes  para alejarme de El . Al no escuchar de sus labios lo que necesitaba , al saber que me dejaría ir . Y entender que era lo mejor por ahora . Lo odie y lo ame en un segundo , y esto lo repetí por mil más . Hasta que al subir la mirada   lo encontré entre tanta gente y el amor me calmo , para correr , tomarle la mano  y comprender realmente que el tiempo seria nuestro mejor consejero .

Esa noche , me acurrucó en su pecho , y me mordí los labios para no decir más . Esa noche  dormí rendida de tratar de ocultar el dolor que me causaba una nueva separación . Esa noche , la última noche de esta etapa , quise dormir sin pensar que mañana seria una  despedida más .

La luna nos dejó dando paso a la mañana . Y con ella  mis maletas listas en el dormitorio y ropa que no cruzaría el continente en el cajón . Cada rincón que había sido ocupado por mis cosas por  tres meses ahora estaban vacíos , y otros con algún objeto para disimular el eco que podría haber quedado en ellos .

Un suspiro final al  cruzar el umbral de  la puerta , mientras giré y recordé el primer día con Él en esa casita . Recordé cada risa , cada lágrima , cada abrazo , cada beso , cada juego , cada confesión , cada ¨ Te amo ¨ , cada obstáculo saltado .  Recordé nuestra vida juntos . Y al cerrar la puerta dejé una parte de mi . La parte de mi que había aprendido a vivir con su mirada al despertar ...

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     Pag. 33

 

 Si bien en un post anterior detalle como algunos tropezones hicieron que uno de nosotros se ponga una barrera empinada difícil de escalar , para con ella decirse a si mismo que esta le permitiría no sentir mas .

De alguna manera ,  de a poquitos , con pequeños golpecitos fue teniendo agujeros por donde la luz empezaba a entrar ,  y así algunos ladrillos empezaron a safarse sin mas .

Supe desde el principio que al venir aquí corría el riesgo que mi compañero no supere lo que ante su corazón sucedió . Mas no me quise dar por vencida y decidí luchar con lo que tenia y con lo que no para encontrarlo una vez mas .

Mas hubo un momento en el que mis rodillas se doblaron  contra el piso , cansadas de la maratón que había pasado en toda su vida . Y aunque seguía luchando , habían momentos donde solo necesitaba resivir una senal de que lo volveria a encontrar .

Así , un día ; con las lágrimas corriendo por mi rostro . Sentada en el piso con mis maletas casi llenas . Dispuesta a tomar el primer avion posible . Rodeada de  nuestras fotos rotas dispersas en el piso de la habitación . Leí el diario que escribía para el . Lleno de pequeñas cartas y dibujos solo para sus ojos . Y reencontré a la mujer que había decidido enamorarse . La que recibió tanto amor que no podía entender ser digna de recibirlo . Y recordé de quien me enamore . Recordé que sabia que esto no seria fácil . Sabia que podía cortarme o seguir sonriendo .

Me levante y me seque las lágrimas . Y un día . Recibí una caricia dulce y tibia de su parte . Acompanada de una mirada que no necesitaba palabra alguna . Mi corazón empezó a acelerarse , y el suspiro que había retenido en mi pecho decidió salir y tornarse en un abrazo .Y sentí que de alguna manera el también estaba sacando con cuidado cada ladrillo de dicha barrera.

Ahora vuelvo a sonreír con su sonrisa a mi lado . Con su abrazo cálido y tranquilo en las mañanas . Y si bien hubieron tropezones  . Mi corazon enamorado no se dio por vencido hasta reencontrar el hombre que se encargo de ensenarle a amar , el hombre que lucho por mi sin importar mas nada  . Ahora estamos una vez mas aquí . Recuperando la conección que un día nos unió sin previo aviso . Sintiéndolo una vez mas a mi lado . Y con mi ropa en los cajones y las maletas vacias .

Ambos crecimos . Ambos aprendimos cosas nuevas . Ambos continuamos aquí . Y aunque mi corazón siga estrujado por estar a tan solo días de decir : " Adiós " o " Hasta pronto" . Tengo una sonrisa que grita el haber aprendido  a amar .


P.D. Muy buena cancion .... " Cuando es real , es incondicional . Te lo digo a ti "

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Pag. 32

A unos días de que se cumplan 2 meses de estar aquí . Y 3 meses de haberme perdido en un beso con el .

Y aunque he tratado de que muchas cosas queden en solo un punto final . Eran un punto seguido .

El amor que un día nació entre los dos . Un amor lleno de ilusion , pasion , entrega , dedicacion . Hoy es un amor magullado por tontas razones . Por un error que nunca se cometió . Pero que las explicaciones no llegan a bastar para dejar olvidar .

Un error que no cometí , pero que por juegos del destino se interpretan a mal . Como siempre dijo mi padre : " No hagas cosas que parecen lo contrario " .  Este error sin sentido fue el que causo un golpe en su corazón ,  a unos días de su partida de Perú .  Mas el amor que aun tenia hizo que decida traerme y recuperar lo que nació meses atrás  en unas conversaciones por internet y un viaje de sueno . 

Al llegar aquí , mi pecho seguía inflado de ilusiones a su lado , un futuro a su lado . Mas el pasar de las semanas empezó a pinchar con alfileres esta ilusión . Pero la ironía de mi amor seguía intacto , por alguna loca razón.

Demostrarle mi amor incondicional creo que es algo que sobraría decir . Pues no necesito demostrar algo que es obvio en cada minuto que le doy . En cada entrega que hice viniendo aquí .  Sin importarme lo que dejaba en mi país , pues lo único importante era lo que podía encontrar aquí , a El . Al hombre que había decidido amar por primera vez .  Por el que pedi deseos de una entrega de amor pura en el " Puente de los suspiros " . Y  aunque tal vez mi corazón seguía herido por batallas perdidas en terrenos olvidados , había decidio entregarme a lo que pensé seria una gloria .

Hoy no me queda nada que decir .  Hoy me queda un mes a su lado . Un mes en el que casi nada podrá decidirse . Un mes en el que sonreír sera mi paz . La paz que me dejara amarlo por los días que me quedan aquí . La que me dejara seguir aferrandome a sus brazos al dormir .  Para ver si encuentro al hombre que detrás de su dolor aun esta amándome . . . El tiempo dirá todo ...o tan solo no dira nada .

http://lyricstranslate.com

http://lyricstranslate.c

" Sé que estás ahí, donde siempre estuviste . Y todo este dolor tendrá fin . Pero ¿Cuántas lágrimas caerán antes de que regreses a mis brazos para que pueda decirte que he estado muriendo
Sin ti...?
Demasiadas noches se nos están pasando , pero lograremos hacerlo, si..." ( love lives - Steven Tyler )

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 Pag . 31

Aceptando . . . 

Las semanas cada vez se hacen mas cortas . Y con ellas las frases de amigos haciéndome recordar que pronto regresare . Y mientras ellos me ponen caritas felices y empiezan a hacer planes para mi llegada . Yo no puedo evitar tener un pupiletras de sentimientos   que terminan siempre en un suspiro y una lágrima detenida con un nudo en la garganta .

Estos dias no he podido evitar perderme en ver los autos pasar mientras vamos en la carretera rumbo a cualquier lado . Mordiéndome los labios para no decir lo que mi corazón esta gritando con latidos cada vez mas fuertes y duros  . Y así  con su mano tomando la mía ,  por momentos acercándola delicadamente a sus labios para darme un beso .  Es cuando logra hacerme salir de este muladar de sentimientos para perderme en mirarlo mientras El no me ve .  Y con esto entender que pronto nuevamente viajare en un asiento trasero en un taxi y no a su lado .
 
    
Estos  casi dos meses a su lado , me han ensenado mucho tanto de El , como de mi misma . Y como diria Ricardo Arjona " O aprendes a querer la espina o no aceptes rosas " . Pues muy a pesar de pequenas nubes grises que son parte del paisaje , siempre habia un rayito de sol para abrigar el amor que ha seguido creciendo por el hombre que con un abrazo el primer día que lo vi me hizo entender que podía amar y ser amada  .


Aun no se que final tenga esta historia . Y no puedo evitar por momentos querer saberlo o simplemente dejar de sentir mas . Pero como diría mi madre . " Hijita ya estas hecha !!!" ,  lo cual provoco una sonrisa ruborizada en mi rostro . Cuando le contaba que me había despertado un poco mas de las 6 . 00 am para tan solo prepararle su desayuno y almuerzo para el trabajo .

Y si , tal vez tenga que terminar de hacerme a la idea que me iré . Por ahora , tal vez solo sea mejor disfrutar cada segundo que tengo de estar a su lado . Haciendo todo y nada . Y agradeciendo que sea el tiempo que sea que la vida me permita estar a su lado , aprendí lo que es realmente amar .

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Día 0 mas 54

"We fight here and there, it’s all part of the whole deal and sooner or later we all look back and can laugh about it!" ( HJ story )

Si me pongo a pensar en la conversación que mantuve  días atrás con una de las lectoras  . Recuerdo que me pregunto , muy curiosa de saber como iba la relación .  Y como respuesta , al otro lado del monitor solo sonreí y suspire , a lo que ella me dijo  : " No seas así!!! se pone todo !!! "  jajaja .

Pues me era difícil escribir cuando habían pasado días de discusiones tontas y sin sentido . En las que sin darme cuenta buscaba la sin razón para hacer un drama . No puedo decir exactamente el por que lo hacia , pero empezaba a cansarme yo misma de ponerme en ese papel . Y aun mas , de verlo cansarse a El de empezar con ...UNA MAS ...

Pero así es la vida y las relaciones .Con altos y bajos , tropezones y sacudidas , heridas y banditas . Pero hay un limite , y creo que ambos tuvimos uno ya .

Tal vez el estres , cansancio , temores . El tener que  acostumbrarnos que ya no estamos solos , y que nos debemos al otro también . Conocernos en cada faceta . Acoplarnos  a una persona que viene de una cultura y formación distinta .  Un hombre maduro que amo , pero que a la vez puede hacerme querer golpearlo jajaja para luego saber que lo amo y querer abrazarlo . Todo un juego un tanto " Masoquista "... es broma  XD . Y una mujer , aun en proceso en muchos aspectos . Todo junto puede hacer una exploción por unos instantes, mas aun tenemos la forma de apagarla .

Una noche anterior,  en la que el "Mandarme a dormir" para no provocar un nuevo lío ,  fue lo que ocasiono lo contrario ,  e inicie la novela mexicana nuevamente .  Luego de uno minutos , nos encontrábamos cada uno en extremos distintos de la cama .  Tras terminar de sollozar,  no soportaba la idea de no abrazarlo al dormir . Así que dejando a un lado mi orgullo y rabieta,  me deslice entre las sabanas para meterme entre sus brazos y decir ... " Lo siento " .

La cupida de esta historia tras resondrarme , me dijo que este es tan solo el proceso de una convivencia . . . Que el primer mes es difícil . Y no puedo negar que han habido momentos en que  los que he podido darle la razon . Pero voy aprendiendo a tranquilizarme poco a poco . Y tiene su recompensa . El ir sintiéndolo un poco mas tranquilo otra vez . Ver su sonrisa bonita al mirarme . Hace que ahora nos riamos y nos burlemos de mis arranques de niña consentida , aunque en su momento se que tal vez  solo quería ahorcarme . . .

Es así  , como voy entendiendo el proceso de una relación y lo que significa  luchar por ella .  De ir construyendo . De saber cuando dejar de golpear para no romper la  piedra , y solo ir tallándola . No se trata de cambiar y dejar de ser uno mismo , pues debes entregarte tal y como eres ;  y con esta entrega , viene el aceptar a la persona amada también como es . Pues uno se enamora de quien  es la persona , no de quien quieres que sea . Solo creo que se trata de ceder y jalar . Hasta llegar al centro donde ambos puedan encontrarse y abrazarse sin rasparse mas . 

Estoy aquí por algo . Y arruinarlo seria algo tonto y sin sentido . Pues amarlo , y sentirlo a cada instante es lo que me hace creer en nosotros .

"We all fight sometimes and likes to be stubborn when we both wish for the same thing, just for the other side to do the smallest thing to cheer each other up and everything would've been ok. Be the first one to give the first hug, or the first smile!" ( Hj Story )

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Día 0 mas 44 " Hoy tuve miedo de perderte "

Esta mañana  el sol entro por la ventana . Aunque el frió inundaba el dormitorio , propiciando la escena de verme abrazándolo bajo los edredones , para así simular el sentimiento que hoy lleno mi pecho .

Hoy , tras dos días de tenerlo completo para mi . Llego la mañana de regresar al trabajo . Lo que me hizo extrañarlo instantáneamente .  Y sin siquiera premeditarlo llego a mi el temor de extrañarlo toda mi vida .

Tal vez sean las hormonas una vez mas las que se estén apoderando de mi , para llenarme de melancolía el día  . No lo se . . . Solo se , que mantuve un suspiro atrapado en el pecho , y mis labios apretados por un minuto.

Tal vez me invadió el temor de algo de lo que ya no tengo control . Me  enamoré por primera vez , me enamoré de la forma mas dulce e inesperada . Me enamore del hombre que me dio un primer " Día mas feliz " . Me enamoré del hombre por el que tuve ganas de volver a reír . Me enamoré del hombre que reune todo con lo que una vez soné , el que me saca sonrisas irónicas que hablan en mi interior , diciendo : " Esto es lo que siempre quise " . El hombre que aunque tiene el atributo que puede chocar un tanto con mi esencia infantil aun a flor de piel , me hace crecer como mujer .

Muchas veces antes de venir , no comprendía , que es lo que pude haber hecho en la vida , para que de pronto me entregue el regalo de conocer el amor de esta  forma .  No lo se , y nunca lo sabré . Tan solo agradezco de conocer este sentimiento que se apodera de mi a cada instante , haciéndome temblar con cada caricia y tenerme perdida en cada beso .

Es así ,  que este temor me hizo pensar en perder algo a lo que me entregue de forma romántica y un tanto descabellada . Con el corazón dejando de lado la  razón  . Temor de no saber tal vez a donde vaya este nuevo escrito en mi vida . Temor tal vez que solo sea un capitulo  y no el titulo del libro .

Mas se también que nada es seguro en esta vida , y se que nunca podremos saber en que terminara cada decisión tomada . Si en un abismo al  final del camino  , o tal vez en una curva con un sendero infinito . Eso lo se bien . . .

Mas hoy , no pude evitar controlar este temor . Pero no queda mas que solo dejar que el tiempo me traiga la respuesta , y mientras decide decirme algo  , dejare de temer algo de lo que no tengo control y amarlo a cada instante . Pues ahora estoy  en un camino en el que no estoy sola ; El me esta tomando de la mano . . . A donde iremos ?. . . Una vez mas , el tiempo es el que lo dirá . . .

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Día 0 mas 40 " Dejando de ser la niña de papi "

Así , pasaron unos días mas . Con nuevas cosas aprendidas y  nuevos pequeños desastres culinarios.


Hoy , cocine por segunda vez para El . Al menos esta vez,  no hice que la alarma de incendios me deje parcialmente sorda .

Pues días atrás , hice uno de los platos que mas me gusta cocinar ; Risotto . Y  esta vez acompañado de champignones en una salsa que mi imaginación desato en ese momento .  Pero cuando quise darme un break para  enterrarme en las aplicaciones del blackberry , deje a su suerte la salsa .

De pronto un sonido espantoso empezó a chillar , y con mi cara de pocos amigos me tape las orejitas, empezando a gritar que se apague esa cosa . Y sin pensar que era mi culpa , corrí a la cocina . Prendí la campana extractora . Y , la que tendría que ser una salsa , se había transformado en Caramelo quemado !!!!! .

Cuando por fin El entro a la casa , una nube de humo le dio la bienvenida , y con ella mi carita de " Yo no fui " . . .  Minutos mas tarde , el estaba ayudandome a sacar todo el pegote que había hecho en la olla  :$


Hoy , todo salio bien . Uffff , alivio ... menos mal mi memoria no me falla esta vez para  recordar mis clases de gastronomía , sabia que me servirían en algún momento :P 

Y como parte de vivir juntos , trae consigo el pensar en la comodidad del otro también .  En este caso para chicas como yo , que se rehuso por mucho tiempo hizo lo menos por  limpiar u ordenar , con una buena cara . Podría resultar en muchos casos una dificultad o un gran sacrificio . El dejar de ser desordenada , ya que normalmente esperas a q tu mami o la chica que trabaja en la casa , recoja cada cosa que vas dejando tirada a cada paso que des . Pues es hora de crecer , y dejar de ser la hijita de papi . . . Esto , ya no tiene lugar ahora en mi vida .


Si bien ahora estoy haciendo cosas que normalmente no haría . Entre ellas, el ordenar mis cosas y las cosas de El .  El dejar la casa lo mejor posible para cuando llegue del trabajo todo sean solo muchas sonrisas y abrazos . El esperar el ultimo abrazo de la mañana para levantarme y preparar el desayuno antes de su trabajo . Una mujercita buena :P . O al menos me estoy esforzando por hacer lo mejor que pueda .


Ahora sonrío al saber lo que hago sin quisquillar o decir " NO QUIERO" .  Y aunque muchas tal vez digan o piensen que puede resultar difícil dejar de esperar que otros hagan las cosas por ti . Puedo decir que cada cosa que hago ahora , aunque torpes aun en algunos aspectos . Pues producen una  sonrisaen su rostro para luego decir  decir :  " Hayyyy amorcitaaaaa , eres una bebe " , seguida con mis mejillas ligeramene ruborizadas , al final son hechos con amor. . Y que el fastidio y desidia que tenia por hacer las cosas en casa , ha desaparecido . XD

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Día 0 mas 37 " Mi obligada indiferencia  "


Tras la evitada discusión por su parte .  Seguida de mi drama total sola en casa . Llego la hora de su  regreso a casa , y de que  yo este lista para el concierto a donde me llevaría .

Pero si de tardonas se trata , muchas veces encabezo la lista . Así que tras maquillarme , y re maquillarme - Por que suelo ponerme capa tras capa de este cada vez q estoy molesta o nerviosa - Estaba a un 40 % de terminar mi producción .

El sonido de la puerta de la casa hizo su anuncio . El , por fin estaba parado , recostado en el umbral de  la puerta ; mirándome mientras me encontraba en puntitas de pies para poder llegar al espejo y terminar mi maquillaje . Voltee inmediatamente para verlo , y aunque por dentro quería saltar , abrazarlo y pedir " Disculpas " por mi escena dramática de estilo novela Mexicana . Tan solo pronuncie un saludo indiferente ,  acompañado de mi expresión desinteresada . . .

Y para reforzar siquiera un poquito esta actitud mía , tenia que lanzar un comentario de hombres demasiado " Sinceros " ,  o para no decorarlo , simplemente " Hombres sin filtro"  . . . Pues al verme TANNN maquillada no dudo en decirme : " Te has maquillado mucho amor , se te ve fea " . PLOP!!!! . . . enseguida me infle tan rápido simulando un pez globo listo para atacar , pero su frase no dejaba de sonar en mi cabeza como un eco , haciendo que me pinche en un solo instante .

No solo podía decir ? . " Amor estas linda , no necesitas tanto maquillaje " . . . Y claro que lo dijo , Si , claro que lo dijo ;  pero luego del : " Estas Fea " .  Hombres !!!!!!

Así  , luego de sacarme el kilo de maquillaje que llevaba puesto , le di un tiempo record en lo que
" Estaría lista " , y mientras El tomaba el tiempo ,  yo ya estaba corriendo , y eligiendo los tacos que me harían lucir menos enana .

Ya sentados en primera fila para el concierto , yo tan solo quería abrazarlo y reírme de como dice las cosas a veces . Pero mi orgullo me ganaba una vez mas . Tras la entrevista al grupo " Reik " , y tras tan solo tocar 5 canciones . La penúltima de estas , fue la que desencadeno un latir acelerado en mi corazón . Queriendo concluir en un fuerte abrazo para El . Pero tan solo sujete fuerte su mano . El  seguir molesta con El era lo que menos quería , y El lo sabia .

El hablar , el abrazarlo , el perderme en sus ojitos que me encantan . No tardaría mucho . Pues el sentir que mis temores pasados aun regresan con un pequeño raspón , no son motivo para golpear su corazón . Decidí venir , y con ello , necesariamente dejar esos obstáculos en un cajón bajo llave en América del Sur . Y si alguno se escapo en el bolsillo de algún pantalón , es mejor dejarlo en el tacho de basura no reciclable.

Pues como dije en el post anterior , no todo es color de rosa  . Y en mi relación tampoco es que pasemos al lado oscuro de la luna . Si no , que simplemente . Estos pequeños temblores son los que lograran que nuestras placas logren encajar . Solo espero no venga un mega terremoto para que terminen de hacerlo .

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Dia 0 mas 37 " Una semana aqui contigo "

Ha pasado una semana desde que llegue. Una semana con mis sentimientos en una montana rusa . Con subidas llenas de adrenalina , donde me siento capaz de todo , valiente , feliz , completa . . .
Pero , no se pueden evitar las bajadas donde solo quieres gritar querer bajar . Donde el miedo se apodera de ti y tu pecho se estruja tan fuerte que te quedas sin voz si quiera para gritar lo que se esta apoderando de ti .

Si bien mi historia es distinta y " Bonita " , como muchos la han calificado . También tiene momentos donde hay riachuelos en mis mejillas . Y he tratado de en esos momentos contenerme de dejar solo en mi agenda esas letras sin impermeable para mis  lágrimas . Pero la realidad tiene de ambos lados . Lados que ayudan a equilibrar la balanza , o , simplemente tirarla hacia un lado . Cual de los dos  ? , las acciones son las que decidirán con su peso .

Tal vez sea yo , tal vez sea el , tal vez seamos ambos . Para mi no hay culpables , solo dos personas que tienen un tiempo justo para conocerse . Para acoplarse . Para sobreponer el amor ante cualquier caída . Para saber , si el sentimiento es tan fuerte y obstinado para dejar pasar los ríos de lágrimas y esperar la sequía con calma y amor .

Yo no puedo decir que es tan fácil para mi , pues estoy aunque alado de quien amo . Estoy lejos y sola cuando estoy sin El . Y son en esos momentos donde recuerdo lo que distintas personas me dijeron en algún momento . "Estar solo y no tener a quien voltear cuando estas llorando es lo mas difícil de dejar tu hogar " . . .  Y lo es . . .

Mi crianza , lo que vi toda mi vida , lo que era mi realidad , lo que vi como modelo de amor  . Me hizo ser un tipo de mujer . Una mujer que ama intensamente , que tiene la fuerza para luchar con el corazón . Pero también soy una mujer que como muchas otras , ha llorado y curado sus heridas sola . De las que se levanta y se limpia las rodillas y se pinta una sonrisa para ella misma,  y para los que ama . De las que deja que sus lagrimas se confundan entre el agua de la lluvia y se vayan con esta . Pero es ese tipo de mujer  ,  la que cuando encuentra su complemento , desea ser amada en su totalidad , desea ser cuidada , desea ser su todo . Y aunque sepa que hay lágrimas por secar , sabe que si es el indicado , una sonrisa sera la que pesara  .

Los días han pasado , y hoy ya casi medio día mas . Hoy ,  aprendí mas de El , y mucho mas de mi . Encontrando cosas nuevas en mi interior,  heridas q tal vez no han sanado . Heridas que me tocan seguir curando . Aquí , con El , si es que nuestro amor así lo quiere .

El tener que vivir cada día con una sonrisa producida por cada caricia suya , el dormir tranquila y a salvo entre sus brazos , el despertar con un beso en la mejilla , el querer ser mejor por mi y por El , es lo que me da fuerza , para seguir con este tiempo que corre y corre para decidir . Pero no voy  a mentir y decir que es un cuento de princesas y dragones , pues la realidad tiene el plus que le falta a estos cuentos de hadas . El plus son las caídas y el dolor que estas producen . Sanarlas , depende de ambos . . .

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Dia 0 mas 30 " San Valentin"

Tras descansar un poco debajo de un edredón de plumas , perdiéndome entre distintos tamaños de almohadas . Un beso tierno fue el que me despertó , nuevamente no estaba sola al despertar . El ,  estaba allí para mi .

Antes de salir a cenar me llevo delicadamente al sillón del dormitorio , y pidiéndome disculpas por algo que no emprendía me entrego una cajita larga , la que llevaba una mas pequeña dentro . . .  Una pulsera con dijes diversos escogidos por el mismo , cada uno con un significado especial y colocado cuidadosamente por sus mismas manos . Al terminar  , una llave pequeña al estilo cuento de hadas . La llave de su alma y corazón , estaba allí para mi . . . Mi corazón empezaba  latir a un compás acelerado una vez mas , mientras El me ponía esta pulsera, encargándose una vez mas de tatuar en mi memoria un dulce  recuerdo .

Ya listos para cenar . El  , en un traje , con el cual me enamoro una vez mas .  Y yo , estrenando un vestido comprado especialmente para El .  Sellado con un collar del cual colgaba un dije de corazón que fue entregado años atrás por mi papi a mi mami. Collar que simboliza para mi una historia de amor verdadera . Una historia que te hace suspirar .

Tras cargarme y subirme  cuidadosamente a la camioneta un tanto bastante alta para mi .  Ya estábamos yendo al restaurante elegido . Restaurante que se encontraba en su centro de trabajo . Previamente no dudo en llevarme a donde estaban algunos de sus amigos de trabajo . Una sonrisa sincera de su parte , hizo que me sienta tranquila .

Así caminando por los pasillos del establecimiento , miraba cada detalle  . Reconociendo cada rincón de dicho lugar . Lugar donde el hombre que amo pasa gran parte de sus días .

En la mesa dos copas de vino blanco y una rosa recostada en la mesa . Y un mensaje departe de sus amigos  provoco una sonrisa en sus labios . Mensaje que describía lo contenta que me veían a su lado . Y es que dejar de mirarlo es algo difícil para mi . Abrazarlo y besarlo mi vicio definitivo .

Y aunque perdimos un concierto por estar cenando . Fue un dulce Día de San Valentin a su lado . Mi mayor regalo , saber que encontré al hombre que amo . . .
 

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Dia 0 m'as 30 : 

   

El despertador sonó segundos después que abrí los ojos , y con ellos mis nervios crecieron en demasía inmediatamente . Recostandome alado de mi mami por ultima vez antes de irme . Necesitaba sentir su apoyo ante mi decisión . Y así callar la ansiedad que iba creciendo en mi .

La hora y media para terminar de alistarme paso como si fuera un segundo . Mis maletas ya estaban fuera , y con ellas el peluche que me acompañó todas esas noches donde al que necesitaba abrazar era al El .

 De cierto modo ,  sin saber cual , la tranquilidad volvió a mi . Tras 9 horas de viaje en bus ,  llegar a la ciudad del aeropuerto   y comprar unas ultimas cosas ya me encontraba a tan solo minutos de abordar el avión .

Tal vez fueron los nervios " calmados " traicioneros los culpables de mi ridículo desmayo en el pasillo del avión . Pues con la escasa energía que aun tenia mi cuerpo ,  me levante del asiento totalmente mareada, tratando de caminar cogiéndome de los asientos a mi costado . Todo empezó a oscurecer y ya me encontraba tendida con medio cuerpo en el pasillo y mi torzo aun en algún asiento vació.

Así con un malestar que no entendía el porque , la debilidad hizo que por fin quede dormida aunque sintiera que estaba en el centro de un tempano de hielo .

La luz encendida por la madrugada y el desayuno ,  se interpretaba como que el sol estaba por hacer su aparición  también  . Inmediatamente abrí la ventana del avión y afuera me esperaba un lindo cielo
de bienvenida .


A los minutos ya podía ver la ciudad donde el estaba esperándome . Y entre perderme en los pensamientos fantasiosos de abrazarlo , el avión ya había aterrizado y la gente amontonada en los pasillos , me hicieron despertar totalmente y asimilar por completo donde me encontraba ahora . Los nervios llegaron de repente sin ser disimulados .

Así ,  cada paso dado hac'ia que mi respiración empiece a ser cada vez mas rápida . Trataba de mantener un paso firme y tranquilo ,  ya que tan solo quería salir corriendo de todos esos pasillos fríos llenos de bienvenidas y despedidas .

Pero... conociendo la suerte que tengo , tenia que haber sabido que algo no saldría del todo bien . Pues por mi voz a veces altanera para responder preguntas tontas , ya estaba detenida respondiendo algunas preguntas mas .

Dos horas del día sentada entre mas gente y unos policías a los que no quería mirarles la cara para no hacer mas notorio mi fastidio y tristeza de aun no poder abrazarlo . Así , tras terminar con el  ridículo interrogatorio  tome mis maletas y salí lo mas rápido que podía . Al llegar a la sala de espera , y recorrerla de principio a fin . Mi desesperación empezó a crecer nuevamente . No lo veía , no sabia donde estaba , y  mil preguntas empezaron a pasar por mi cabeza dramática .

Decidí regresar por donde había salido y preguntar a una encargada si había algún otro lugar donde podrían esperarme . Explicándole que al que esperaba era a mi novio . Con un tono amable empezó a describirlo y le dije :  " Siiiii el es , Donde estaaaaa ???? " . . . y con una sonrisa me respondió : "Allí , atrás tuyo " . Voltee y allí estaba parado , como la primera vez . Mi respiracion se detuvo en un segundo . Mi piel se estremecio . Y mi sentimiento de alivio hizo que termine de exhalar . Su mirada de preocupación por esperarme y buscarme por mas de dos horas fue apaciguandose . Terminando con el alivio de estar entre sus brazos .

Ya en el camino a donde me quedaría esa noche , no podía hacer mas que mirarlo .  El siquiera voltear a mirar , y conocer algo de la ciudad donde me encontraba era lo menos que me importaba . Ver nuevamente su sonrisa y perderme en sus ojos era lo único que necesitaba y por lo que había cruzado todo el continente .

Estaba  a su lado un 14 de Febrero , y era lo único que importaba . . .

 
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DÍA 0 más 29 :

Los días sin Él , tras tratar de reponerme a la despedida . Recibí una noticia de su parte . La que incluía el mensaje de que dejaría mi ciudad en unos días . Un correo con la información de mi boleto . Tenía la fecha y la hora donde lo vería nuevamente . Esta vez , en su lugar .

Los nervios y la alegría  invadieron mi cuerpo , haciéndome correr por toda la casa de una esquina a otra , saltando sin parar y riendo a más no poder . Mi madre sentada en el escritorio con una tierna sonrisa , esperó a que termine mi escena para abrazarme y darme su apoyo y consentimiento .

Ella mejor que nadie podía entender mi decisión de ir donde estaba el hombre que amaba y que provocaba esa sonrisa nueva para mi . Una sonrisa plena y completa .


La decisión fue fácil de tomar . El comunicarla no lo sería  , al menos para una persona . Mi mejor amiga . Una amiga que es como una hermana . Mi confidente . Ambas apoyo de la otra . Y sus bebes , los que con un abrazo me derretían o calmaban cuando las lágrimas inundaban mis días .

El decírselo a ella fue difícil pero tomé la decisión de ser rápida y directa . Su respuesta llena de asombro , dolor , incomprensión , eran lo que esperaba en un primer momento . Para tras unos días  de poder asimilarlo . Logró brindarme una sonrisa y palabras de apoyo para la decisión que había tomado .

Los días me la pasaba en los último papeleos y compras para mi viaje . Con las maletas abiertas en mi habitación me encontraba sentada en la cama repasando en mi cabeza lo que tenían que ir en ellas . Y sin siquiera darme cuenta me encontraba sentada sobre ellas inventandome un peso que no tenía para poder cerrarlas .

Hoy  , por fin , estoy aquí . En el borde de mi cama . Con las maletas terminadas - Eso creo - Con los nervios calmados al terminar de escribir estos post relámpagos . Por la mañana saldré a Lima , para unas horas después tomar el avión a Los Angeles . Sí , allí me esperará ÉL .  Un 14 de Febrero a las 7 a.m  . Allí estará el con esa sonrisa que me enamoró y esa mirada que me hipnotizó . . .

Unas horas más para ver el cielo de la noche por mi ventana . Un último post escrito desde mi cama , al menos hasta nuevo aviso .

Lo que venga en estos meses a su lado , es algo que no puedo predecir . El reafirmar la pasión con la que vivimos dos semanas juntos , o entender que tal vez no habrá un día siguiente .  Por ahora , mi lugar no está en esta ciudad . Pues debo cruzar el continente para averiguar si esta historia tiene un final en un jugo de naranja . Y con él saber si encontré a mi Media Naranja . . .

Continuará . . .

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Día 0 más 14 y más :

El día anterior tras contar a  Mamá cada detalle al mostrarle las fotos de mis días junto a él . Por unos minutos lograba sentirme en calma . Sintiéndolo a mi lado nuevamente , al revivir cada minuto juntos .

Por la madrugada un mensaje en el chat , había llegado bien . Una vez más ,  las letras eran las que hablaban y no sus labios . Esa noche ,  abrazada  al peluche que me entregó y envuelta en su camisa que aún guardaba su esencia . Quedé dormida tratando de buscarlo en mis sueños.

Los días pasaban , y se sentían una eternidad y a la vez iba perdiendo el sentido del tiempo . Aún enferma , era difícil despertar cada mañana y no encontrarlo . No despertar con un dulce beso de " Buenos Días " , hacía que cierre los ojos nuevamente .

Al salir de casa y caminar por lugares que ya llevaban su recuerdo . Era más difícil aún . Lo extrañaba tanto que dolía . Cada rincón , cada rayo de sol entrando por la ventana , cada sonido , cada broma lejana . Eran distantes para mi . Los detalles de los días no tenían sentido ya . Las noches nuevamente tenían a la luna en su cielo oscuro . Una vez más confirmaba su ausencia en mi vida

Por primera vez me sentía incompleta y vacía , pero sabía lo que a mis días le faltaban . Y al leer sus palabras que reflejaban el mismo sentir que el mio . Hacía que mi desesperación aumente .
  
Una llamada . Escuchar su voz nuevamente . Logró que el dolor que había regresado a mi cuerpo se vaya disipando . La calma que me brindaba su voz era todo para mi en ese momento .

Las conversaciones seguían pero la señal era cada vez más decadente . El tener que colgar por no poder escucharlo claramente . El no poder decirle que Lo amo y que lo extraño , sin que el me escuche con intermitentes . Hizo que al colgar corra a mi cama y llore de impotencia.

Los días seguían y nuestra resistencia llegaba a su fin . Al enterarse que el extrañarlo me había empezado a causar todos los síntomas mencionados . Hizo que tome una decisión y con ella venía mi aprobación . . .

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Día 0 más 13:

El vuelo en orden . Una última noche en la segunda ciudad de nuestro destino . Una última cena mirando el mar de Miraflores .  Una última noche para mirarnos a los ojos sabiendo que al despertar aún estaríamos juntos . Una última noche para arrullarme al compás de sus latidos .

Nuevamente la luz de la mañana entrando por la ventana  . Esta vez , la odiaba  ( . . . ) Lo abracé lo más fuerte que pude , aferrándome a su pecho  tratando de volverme una con Él .  Mis latidos empezaban a acelerarse . Sus brazos alrededor mio gritando que no querían dejarme ir . La desesperación por no poder evitar lo inevitable hacia que cada parte de mi cuerpo doliese de una forma que nunca antes había experimentado .

De un salto salí , y debajo de la ducha cerraba los ojos para que las lágrimas no se confundan con el agua . No quería llorar .

Al salir las maletas casi listas , pero aún abiertas .

Un último desayuno en el café que nos enamoró . Nuevamente lo mismo de la primera orden . Un café blanquino para mi , y un capuccino Habanna para Él . Esa mañana no podía dejar de mirarlo . Quería grabar cada gesto , cada mirada , cada sonrisa . Solo cerraba los ojos al recibir una tierna caricia en mi rostro . Quería grabar  esa sensación llena de pasión que corría por mis venas con tan solo un roce suyo .

Al llegar al hotel , todo empezaba en cuenta regresiva . Mi hermanito esperándonos para llevarnos al aeropuerto . Ambos en silencio , Solo el sonido de los cierres de las maletas eran los que producían bulla alguna en la habitación .

De pronto su mano tomo mi cintura y nuestras miradas dijeron todo . Amarlo en unos minutos era el peor castigo y a la vez el mayor regalo que la vida me daba.

En el auto iba riendo por momentos contando nuestro viaje a mi hermanito . Y luego caía en la realidad y cerraba los ojos aferrándome a su abrazo nuevamente . Al llegar al aeropuerto todo era muy rápido . Ambos caminando , yo en silencio y él tratando de calmarme y hacerme reír . Una pregunta de su parte para romper el silencio : " ¿ Te invito un Café ? " , me hizo regresar a él y sonreír .

Al llegar a la puerta final sabíamos que nos esperaba una hora juntos antes de que nuestros vuelos salgan . O , eso creímos hasta segundos más tarde .

Cuando de pronto nos anuncian que tan solo podíamos estar tres minutos más juntos . Mi corazón se detuvo y mi respiración con él . Levanté la mirada y allí estaba Él , parado frente a mi , tratando de calmar su corazón para darle apoyo al mio. Un abrazo fuerte , un suspiro en mi pecho retenido , un beso corto y conciso . Un beso . . . Al separarnos y caminar por las barandas con cintas con destinos distintos , corríamos a abrazarnos por dos últimas veces . Luego del tercer abrazo el " Adiós " era lo siguiente .

El verlo alejarse mientras yo aún me encontraba entre gente extraña . Pedía verlo voltear . Mientras mis lágrimas no podían ocultarse más . " Voltea por favor " , era lo que repetía dentro de mi . Pero el me buscó en otra dirección . Al no encontrarme , bajó la mirada y por un segundo que algo me distrajo giré la mirada en dirección contraria  .  Al voltear nuevamente a Él . . . ya no estaba .  En ese momento mordí mis labios para no gritar y salir corriendo . Tratando de anclar mis pies a donde debían estar . Mi llanto quedó en silencio.

Las ruedas de mi maleta era el único sonido que esta vez me acompañaba . Mi cámara aún guardaba  su sonrisa . Mi cabeza empezaba a estallar de dolor , mi cuerpo empezaba a descompensarse de manera acelerada . Mis labios resecos y doloridos de morderlos para no dejar salir la represa de sentimientos que tenía dentro .

El anuncio del vuelo a mi destino . Mi madre esperándome , Su abrazo era lo que quería , el calor de un abrazo sincero , el calor de mamá que solo puede aliviarte . Al estar entre sus tiernos brazos , el llanto reprimido estalló sin reparo alguno .  . .

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Días 0 más 12 :

Un desayuno apresurado . Las maletas con todo lo mayormente  " Ordenado" . Y mi misión del día . Mantenerlo despierto en la carretera de regreso al Aeropuerto .

Esta vez el cielo estaba nublado  por la lluvia que cubrió la noche anterior , la misma que  calló el canto de los pájaros por la mañana .  Y si bien esta era un pequeño problema , no estábamos preparados para lo , pues la lluvia quedaría tan solo como un chiste a media noche .

En tan solo minutos las pistas se empezaban a tornar blancas y pesadas . Y las gotas de lluvia en pequeños pedacitos de hielo .  Sí ,la nieve estaba cubriendo el paso de los autos . Con cautela seguimos y tratábamos de pensar que pronto acabaría . Pero la nieve  estaría por reírse de nosotros .

Los minutos pasaban y seguíamos en camino de subida . El auto empezaba a abandonarnos . Pero su perserverancia no pensaba rendirse . Conforme seguíamos avanzando dejamos algunos autos parados atrás . El dar por sentado que perderíamos el vuelo nuevamente no estaba en nuestros planes .

Mi preocupación me dejó en silencio . Al ver que el auto ya no podía avanzar  hacia delante , pues tan solo empezaba a patinar ligeramente de lado a lado . Mi respiración que apenas de escuchaba empezaba a acelerarse . Solo volteaba a verlo , concentrado en tratar de sacarnos de ese lugar . Tan solo quería abrazarlo y decirle que pare . Pero también sabía que teníamos que hacer todo por salir lo antes posible .

De repente , mientras el bajó a caminar unos metros perdiéndose de mi vista en una curva . Yo en el carro seguía pensando en que todo pasaría pronto pues una de mis debilidades es ponerme en el peor de los casos en situaciones como estas .

Un suspiro de alivio salió desde lo profundo de mi pecho cuando lo vi aparecer nuevamente . A los pocos minutos alguien más se encontraba al costado del auto ayudándonos para poder salir .

Nuevamente estábamos en marcha . Pero no por mucho . Nuevos autos llenos de pasajeros y buses turísticos que iban inclinados por la carretera . Esta vez la ayuda empezaba a llegar.

Sin siquiera percatarme mis nervios habían cesado  al darme con la sorpresa que la nieve fue remplazada por campos  nuevamente . El único problema era que estábamos a escasos minutos de perder el vuelo una vez más .

La señal a mi celular tan solo venía por minutos . Y en uno de ellos un correo entró a mi bandeja de entrada . La aerolínea me informaba que el vuelo había sido retrasado para tres horas después . La sonrisa y el alivio nos acompañaban nuevamente .


PD. Encontrar una canción para este post fue algo difícil , pero en ese momento solo agradecía tenerlo a mi lado . Y agradecía haberlo visto llegar a mi vida  .

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Día 0 más 11  :

El canto de los pájaros anunciando la mañana se escabullía entre las rendijas delgadas de las ventanas . Y un sol brillante iluminaba cada hoja de los jardines , y encendía los colores de las flores .

Dentro aún en la casita , un  tierno beso de "Buenos Días" en mi mejilla . Fue el que despertó en mi la sonrisa a la que en tan solo días me había acostumbrado .

El desayuno nos esperaba en una terraza con una vista de en sueño . Con distintos bollos de pan tanto   , salados y dulces . Frutas que se bañaban en su propia miel , apenas sacadas de sus árboles . Y un jugo de naranja recién exprimido ; y claro,  el infalible café para empezar el día que estaba por venir .

Ya en la carretera , luego de haber terminado con una petición de más de una hora de su parte . La que incluía que  Yo haga el ridículo cantando una canción que solo en mis momentos de payasa podía pasar por mi cabeza en inventar . Pude borrar el puchero en el que se había transformado su carita . Pues él no podía entender que yo soy muy tímida cuando alguien me pide que haga algo de forma insistente  . La canción solo tenía una frase  , y aunque corta para mi era demasiado ridícula :
 " Ponle queso al ketchup , Sin mostazaaaa!!!!!" . Esta en un ritmo de rock de los 80¨s fueron las que por fin terminaron con el puchero y su sonrisa era la que ahora nuevamente ocupaba su rostro .

 Pasamos por distintos pueblecillos . Cada uno con gente que  vestía ropa que gritaba el folklore y cultura de generaciones pasadas . Tras salir de estos  el valle del Colca seguía ofreciéndonos paisajes increíbles . Y con el , pequeños túneles en los cuales tras contener nuestra respiración guardaron los deseos que recitábamos en nuestro corazón .

Al llegar  la profundidad de este cañón era impresionante . Y tras recibir una gritada de su parte y sus manos sujetando mi cintura para no caer . Logré apenas capturar en video los metros de profundidad y el vuelo de un Cóndor .

En la casita nos esperaba aún un sol cálido , y una piscina con agua temperada solo para los dos . Unas copas más de vino , y nuestras incesantes risas . Risas que en mi conocía por primera vez . Pues estaba aprendiendo a ser feliz nuevamente a pasos acelerados .  Risas que en tan solo minutos se transformaron en miradas tristes y húmedas de ambos . Sabíamos que el tiempo se nos terminaba . Y que un " Adiós " se avecinaba .

Una última cena y una corta noche por descansar para temprano por la mañana dejar este lugar que se quedó lleno de recuerdos de los dos juntos . Lo que vendría en la mañana nadie podría haberlo previsto . . .

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Dia 0 más 10 :

Por la mañana al apenas haber amanecido ya nos encontrábamos en la " Ciudad Blanca " . Nuestra estadía sería tan solo por unas horas hasta poder rentar el auto y tomar la carretera rumbo a Nuestra Casita en el Valle del Colca.

Tras perdernos y  pasar por el mismo lugar dos veces . Preguntamos y así os encontrábamos en la carretera indicada .

Al llegar al valle del Colca todo empezaba a transformarse  . Ofreciéndonos distintos paisajes, es de prados con flores amarillas , hasta  colinas pintadas de un verde intenso . Nuevamente el cielo despejado , esta vez celeste claro con nubes más lejanas . Y si bajabas la mirada encontrabas los típicos animalitos de la zona en estado de libertad . Todo , era simplemente hermoso.

Así , luego de horas de viaje y risas en el camino nuestro destino se encontraba a  tan solo unos metros de distancia .

Al llegar , nos recibieron con una sonrisa en el rostro y tras un corto recorrido las puertas la que sería Nuestra casita por unos días ya estaban abiertas .

Cada rincón tenía un detalle distinto delicadamente pensado en brindarte tranquilidad y provocarte una media luna acostada en los labios .

Un breve descanso y ya nos encontrábamos explorando cada rincón al aire libre de este lugar . Desde una pequeña laguna , huertos y criaderos de animales  hasta un SPA desde el que descubrías la piscina desde la que veías las montañas alrededor . Un lugar para perderte encantado .

Cada pequeño grande lugar era una aventura a su lado . Saltando pequeñas murallas , buscando atajos . Escabulléndonos por lugares que no indicaba el camino . Estar a su lado era sentirme una niña descubriendo tesoros . Y a la vez una mujer amada y completa.

Tras una cena con platos sencillamente deliciosos  .  En la casita ya lista para una noche tranquila . Una botella de vino se destapó y el día acabó con un beso al calor de una chimenea  .

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Día 0 más 9 :

La discusión fue borrándose con lágrimas , y estas se calmaban con una caricia y un abrazo . El dolor de lastimarnos era más fuerte que cualquier dolor propio . El ver en sus ojos desesperación , hacia que mi llanto no cese . Ambos ahora sabiendo las cicatrices que el  otro  aún tenía en su corazón , y las heridas que podíamos hacernos . Decidimos curarlas poco a poco con cada "tTe Amo " al despertar .  Pues algo sabia , que cuando tienes a tu lado a la persona indicada cada sonrisa es un latir nuevo  y una herida olvidada del pasado .

La mañana llegó ,  y con ella los caminos en bus y en tren hasta llegar a nuestro destino . Una ciudad oculta por generaciones , estaba por ser expuesta ante nosotros . Machu Picchu . Al bajar del último bus subimos  caminando por  una pequeña cuesta , y levantar la mirada  , quedamos sorprendidos .  La belleza y la energía de la que estaba impregnada este lugar era simplemente cautivante .

Explorando cada rincón al que podíamos llegar  . Tomando fotos que retraten lo que podíamos  encontrar a cada paso y lo que esto nos hacia sentir . Y claro , una Guía turística que no escuchábamos  . Él  , por su curiosidad incesante en explorar y sacar sus `propias conclusiones ; y  yo ,  por ir buscándolo cada vez que volteaba y no lo encontraba . Como le dije a la guía entre risas : " Es un BEBE!!!!! " , respondiendo a su pregunta que por un momento me dejó pensando : " ¿ Dónde está tu esposo ? " . Solo sonreí y respondí , pues durante  todo el viaje eramos los " Esposos"  a donde llegáramos  ( . . . ) .

La noche se avecinaba  y con ella la inevitable despedida de este lugar . Un tren nos esperaba para regresar y la noche con él .

La mañana llegó nuevamente  , con unos rayos cálidos de sol que pintaban de un color amarillo tenua la ciudad .  Nuestro destino esta vez sería  una feria artesanal , en un pueblo que se encontraba a un poca más de una hora de viaje . A la entrada unos niños con vestimentas típicas te esperaban para tomarte una foto con ellos . Un pueblo para encontrar recuerdos típicos del lugar y sus alrededores . Y tras conocer otro lugar importante en Cusco llegó la hora de despedirnos de esta linda ciudad de gente pintoresca y cielos azules . Un café mirando la plaza . Y nuevamente a correr para no perder el bus a nuestro siguiente destino . El Cañon del Colca nos esperaría con un lugar mágico donde esta vez , solo seriamos Él y yo . . .

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Día 0 más 5 y más 2  :

El bus estaba ya en camino a un nuevo lugar por visitar . Y al despertar lo vi a mi lado , sonriendo ,  acariciando mi rostro .  Mi temor de que no este , desaparecía con cada segundo transcurrido .
Desde hoy , seriamos solo Él y Yo por unos días.

Los días en esa ciudad fueron tranquilos , con cenas y más risas compartidas . Llenos de alegría y pasión en cada paso dado . Encontrando un café donde por fin pudimos decir : " Te invito un Café ? " . Un café expreso con chocolate blanco para mi y un  capuccino con dulce de leche de base y canela de tope . Estos acompañados del sonido de las olas unos metros bajo  nosotros .

Pero teníamos que partir a un lugar q ambos habíamos ansiado conocer desde años atrás .

Un desayuno calmado  nos llevó a llegar tarde al aeropuerto haciéndonos perder el vuelo por tan solo unos minutos . Mi molestia tal vez era más grande que la de Él , al ver el desinterés de la agencia  por ayudarnos a solucionar nuestro problema . Después de unas horas ,  logramos obtener nuevos boletos .

Pero el estrés de cada uno , estaría por desatar contra la persona equivocada . Cada uno de nosotros contra el otro .

Sin siquiera darnos cuenta estábamos sentados frente a frente sin siquiera hablarnos . Apretaba mis labios  para no dejar correr las  lágrimas que inundaban mis ojos   .  Y a estos los ocultaban tras una mirada fría hacia ÉL .

Los minutos pasaban y su mirada iba tornándose en tristeza al igual que la mía .

Tras dar unos pasos lejos de nuestros asientos llegamos a una tienda . Cada uno por su lado haciendo lo suyo . Yo ,  formando un llavero que decía cuanto lo extrañaba  . Y como si estuviéramos sincronizados ,  ambos caminamos hacia el centro de la tienda con una mano hecha puño . Al estar el uno frente al otro , sin levantar la mirada abrimos nuestras  manos . Un " TE EXTRAÑO" en la mía . Y unos granos de café cubiertos en chocolate blanco - mis favoritos - en la suya . Un abrazo fuerte fue suficiente para entender cuanto nos necesitábamos y nos heria estar así.

La llegada a nuestro destino nos recibió con un cielo hermoso . Un color azul intenso de fondo , con una nubes que simulaban algodones como de azúcar .

La noche era hermosa . Con calles en subida y media luz en las veredas .  Y en cada esquina te esperaba una persona muy pintoresca que te provocaba sonrisas y miradas de sorpresa .

Buscábamos un lugar donde cenar y tras caminar y encontrar el restaurante que tanto nos mencionaban . Nuestro interés no se detuvo en él . Pues dimos la media vuelta y regresamos al que cuadras atrás nos había llamado la atención .

"Sara" café Bistro . Cada plato era una delicia y un placer para el paladar . Quedamos encantados con él . Pero no fue suficiente para  evitar la conversación que nunca se dio en la mañana .

Una de las calles de Cusco quedó impregnada de nuestro dolor y desesperación por que el otro entienda lo que nos hirió del otro . Al llegar al hotel las lágrimas corrían por mi rostro y el silencio nos acompañó por un momento .

El tener que conocernos a una velocidad increíble . El tener que entender y amoldarnos al otro en tan solo horas . Pasar de risas a llantos en segundos . Tener una relación de meses en días . Esa era nuestra realidad , y teníamos que amoldarnos a ella y unirnos con más fuerza , o simplemente decirnos " Adios " y aquí quedó todo . . . Los días lo dirían . . .

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Día 0 más 2:

La noche anterior había recostado sobre la almohada ,  mi rostro con una nueva sonrisa  . Y  abrazada al osito de peluche con su latido propio , contaba las horas para que el sol salga por mi ventana ,; y así  correr a verlo para empezar nuestro día juntos .

Durante dos días conoció el lugar donde yo había pasado 23 años de mi vida . Lleno de recuerdos con sus propias emociones . Poco a poco iba contándole lo poco y mucho que para mi significaba este lugar . Él ,  solo me escuchaba atento , con una mirada tierna y un abrazo cálido .

Conocimos lugares llenos de historia e hipótesis de las culturas pasadas que habitaron cada rincón de estos lugares . Y si bien , yo vivía aquí por mucho tiempo , cada lugar era nuevo para mi estando con él .

Por la noche paseamos por uno de los lugares donde más voy . Y con risas tejía nuevos recuerdos en esos pasillos .

El día concluyó en  una caminata por la playa . Ambos abrazados tratando de distinguir cada estrella . Buscábamos a nuestra cómplice nocturna , La luna . No estaba . Había decidido ausentarse y dejarnos solos . Tal vez , esta vez teníamos que perdernos en la mirada del otro y no en ella .

Unas copas de vino , el sonido de las olas rompiendo en la orilla . Las estrellas tintineantes desde el balcón . Eran el maridaje para la pregunta que estaría por venir . Una pregunta que tratamos de callar por muchos meses hasta estar frente a frente . Sellar lo que había crecido durante semanas de incertidumbre y sorpresa . Mi respuesta fue inmediata . Un , SÍII!!!! , un abrazo , un beso y un TE AMO , dieron inicio  a formalmente estar juntos . Un 18 de Enero seria la segunda fecha a recordar por el resto de mis días .

La  noche me dejó recostada en la cama , con un cuaderno en las piernas y un lapicero en la mano derecha , iba tatuando en una página las letras que describían mi sentir . Mi diario de mis días a su lado . El  diario de nuestros momentos juntos . Mi regalo para Él .

La mañana nos trajo el último día en mi ciudad . Una cena tranquila de despedida con mi Mami y mi hermano . Acompañada de más risas y confesiones . Yo , observaba callada y por momentos distante . Estaba feliz . Pues , los que amaba lo habían aceptado con los brazos abiertos . Y aunque necesitaba una última aprobación que no escucharía , en mi corazón sabía que mi Papá también estaría en la mesa sonriendo .

Mi felicidad estaba completa nuevamente . Mi sonrisa no tenía más dolor .

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La cuenta regresiva acabo ... Otra cuenta empezó :


Día 0 más 1 :

La cena llegaba a su final , después de largos minutos de sonrisas tímidas  e incrédulas de aún no entender que no era un sueño ; y  comprender que él estaba sentado a centímetros de mi . Estar acompañados estaba por llegar a su final .

Caminando por las calles casi solitarias de mi ciudad, hablando de algunos lugares y sus historias  . Al cruzar la pista que dividía una calle con  la plaza principal , nuestras manos se entrelazaron de repente . De pronto ,  mis pies despegaron del suelo para llevarme a otro nivel . Esta era mi nueva realidad . La sensación de sueño había desaparecido.

Tras  una corta caminata y la llegada a nuestro destino . Todo empezaba a correr nuevamente en cámara lenta .

Los nervios empezaban a invadir mi cuerpo una vez más . El estar sentadados en una misma habitación . Solos los dos , sin nadie que pueda interrumpir  los minutos de silencio en los que sin palabra alguna empezábamos a reconocer al otro . Con tan solo gestos , miradas , movimientos , el sonido de nuestras respiraciones  que culminaba en un suspiro . Todo era suficiente . Hablábamos sin palabras .

Un deseo pronunciado . Un abrazo intencionado .Un rose en la mejilla ( . . . ) El primer beso ( . . . ) .

Describir lo que fue , es algo que intento pero las palabras no alcanzan el significado para ello . Sentirme realmente completa era la sensación que corría por mis venas . El sentimiento de pertenencia total y de querer fundirme en un abrazo era algo tan fuerte que mi corazón no lo soportaba . Mi piel estremecida totalmente fue la que delató esta mezcla de sensaciones  .  Al separarnos , una mirada llena de pasión de su parte , una sonrisa tierna .  Dos suspiros simultáneos . Su mano recogiendo mi cabello para ver mi rostro .

La cuenta regresiva no llegó a su final . Pero fue interrumpida por mi nueva cuenta . Ese 16 fue el día 1 . . . El final fue un principio.

La sorpresa de horas anteriores , se convirtió en mis nuevos días por venir . . . lo que vendría era algo que ambos tendríamos que descubrir  . . .

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Día 39 menos 38

La cuenta regresiva llegaba a su final : y mis nervios ocultos imitaban al mar calmo retrayéndose antes de desatarse en una gran ola llena de furia y pasión.

Los días se reducían a dos noches . Dos noches para poder tenerlo frente a mi . Para reflejarme en la mezcla exacta de picardía y ternura de su mirada . Cuarenta y ocho horas para probar el sabor de los besos  con los que soñaba acurrucada en los brazo de Morfeo .

 El tiempo de espera que  estaba lleno de nervios lo pasé escribiendo aquí . Y al leer que los números se acortaban . Mis piernas empezaban a temblar . Pues el final pronto sería inevitable .

Para apaciguar un poco mi ansiedad . Una cena con dos de las personas que amo . Mi Mamá y mi hermanito . Una cena en el restaurante donde dos noches más tarde estaríamos Él y yo .

Un vestido blanco romántico , contrastando con mis tacos de leopardo fueron los elegidos para esta noche .

Una casona estilo Colonial . Una mesa en el centro del salón  . Cuatro sillas y solo tres ocupadas . Un pianista en la  habitación contigua , envolviendo  de tranquilidad  rincón alguno con cada nota tocada .

Risas entre mi hermano y yo . Una cámara retratando cada gesto mio sin saber por que . Mi mamá observándome con mayor detenimiento .  Y él , en el chat preguntándome algo que no entendía :

" ¿ Me invitas ? "

Yo , confundida le envié la foto del mi coctel tricolor , acompañada de una frase que reflejaba el deseo de tenerlo a mi lado en esta noche .

De pronto sin saber siquiera por que . Volteé a mirar sobre mi hombro ( . . .  ) Mi corazón empezó a latir tan rápido  que mi respiración colapsó , quedándome por unos segundos en una muerte deliciosa .

El hombre que me enamoró a Kilómetros de distancia estaba a metros de mi piel . Y yo ,  a segundos de estar entre sus brazos . Todo empezó a dejar de existir . Los ruidos cada vez se tornaban más lejanos . La gente empezaba a alejarse . Y la luz cada vez más imperceptible .

Sin entender que era mi realidad y no un sueño más . Renací en el centro de un abrazo cálido y anhelado .

Sí . Mis brazos lo esperaban 48 horas más tarde . Pero , él cruzó el continente para regalarme la sorpresa más grande de mi vida . Me regaló el día más feliz hasta ese día .

Mi historia ya había empezado meses atrás . Pero este 16 de Enero el viaje empezó con destino entre sus brazos . 

Los capítulos siguientes aún están por escribirse con una continuación , o , un final  . . .

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Día 39 menos 37

Un archivo por abrir en el chat . Una foto de un boleto de avión . Su nombre impreso en él . Mi ciudad en el destino  (  .. . ) . Mi respiración se detuvo . Mis pies empezaron a despegarse del suelo , saltando como si estuviera en un trampolín . La sonrisa , como una media luna acostada . Mis ojos brillando con lágrimas de chocolate ( . . . ) . Era feliz.

No podía creerlo que podía ahora contar los días para verlo . Para que las fantasías de tan solo minutos atrás podrían tornarse en  realidad .  Él ,  sería mi realidad .

Corrí al calendario y conté los días para poder verlo a los ojos y confirmar lo que mi corazón gritaba en su idioma  de golpecitos al pecho .

41 Días ( 39 MÁS 2 ) . Es como empezó esta cuenta regresiva . 41 días de interminables sentimientos encontrados .

Alegría de confirmar mi historia . Incertidumbre de no saber como reaccionar al tenerlo a centímetros de mi . Emoción de saber que no fue un sueño . Miedo ; miedo de que todo tal vez sea un espejismo .

Mil preguntas pasan por mi mente . Mil planes por hacer . Un viaje juntos .

Los minutos se acaban . El reloj de arena esta quedándose con tan solo granos contables en una mitad. Y la otra , ya tiene una montaña de polvo rojo .

Un poco más ... Un corto largo tiempo para sonreír o quien sabe para que . . . Esperar . . . un poco más.

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Día 39 menos 36

Sí ,  los sentimientos ya estaban puestos en marcha . Y el corazón había quedado sin barreras . El miedo , era tal vez lo menos que podía sentir . Solo me preocupaba por leer cada palabra en el Black Berry , y por no toparme con la gente al caminar por las calles .


Luego de la video llamada , todo se reforzó de alguna manera . Soñaba con su rostro ,  y con las caricias que podían darme sus manos .

Siempre había pensando en la entrega total que significa el enamorarse realmente . Pero nunca la había comprendido  en su totalidad . Hasta que una tarde , mientras estaba en el gymnasio . Apareció en mi  la sensación de un vació en el  pecho , que producía un eco doloroso con cada latido de mi corazón . Y con cada segundo , empezando a tornarse insoportable  , al extremo de dejar correr una lágrima por mis mejillas . Lo necesitaba a mi lado . Mientras mi piel se estremecía . Y un nudo se formaba en mi garganta . Mi cuerpo se llenaba de adrenalina para poder salir corriendo y refugiarme en sus brazos . . . Pero no podía  . . .

Al llegar a casa , traté de comprender tal popurrí de sentimientos que se habían desencadenado por la tarde en mi .  Lo único que resonaba en mi cabeza , era el sentimiento de pertenecer a su lado . Y por alguna extraña razón , todo empezaba a cobrar inferioridad si no lo compartía con ÉL . Por primera vez , me sentía incompleta .

Por mucho tiempo dije y escuché decir a distintas personas que sentían que algo faltaba en sus vidas . Más nunca pudimos decir exactamente , que era ese " Algo "  que tanto nos faltaba . Yo , esa tarde lo supe  , mejor dicho ;  realmente lo pude sentir  .  Pues al estar con él ,  de alguna manera , todo por primera vez cobraba color .  Mis lágrimas tal vez seguían corriendo por los golpes que tengo que pasar . Pero sonreír ahora era mi vicio .


Pero  ( . . . ) , Nuevamente el " Pero " , tenía que llegar .

Si bien , volar por las nubes  y caminar si deseas en ellas , sintiéndote flotar . Son de las cosas más ricas que puedes permitirte . Tenía que pensar que estaba enamorándome y sintiendo que mi complemento estaba a Kilómetros de distancia . Tenía que pisar tierra y pensar  ( . . . ) .

La noche me trajo una nueva conversación con Él . Y como si supiera la disputa que existía entre mi corazón y mi cerebro . Me dijo : " ¿ Te invito un Café  ?  ( . . . ).

Tal pregunta me dejó en silencio por unos instantes , tratando de entender el significado que guardaba entre líneas . Es que ( . . .  ) ¿ Acaso vendría ? ; ¿ Sería una cita ? ; ¿ Los kilómetros no serían más que centímetros ? .

Solo quería saber la respuesta. . .

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Día 39 menos 35

  

Tratando que todo sea de la forma más casual y relajada , empecé a acercarme nuevamente . Aunque las manos me temblaban , las conversaciones empezaron a fluir con la misma naturalidad que antes . Él ,  seguía aún ahí , y yo , tenía una segunda oportunidad .

Las conversaciones , llenas de intercambios de pensamientos  , y  otras con sorpresas de coincidencias en ideales de formas de  vida , nos acercaban más . De una forma en la que ambos no comprendíamos aún , o tal vez  simplemente no queríamos ver a donde estabamos yendo .

Las fantasías de estar en el mismo lugar . De tener una cita . De arreglarme para salir a cenar con él . Pasar tardes tan solo recostados en el sillón , hablando de lo más profundo de los enigmas de la vida , hasta de lo cotidiano del día a día .  Buscar las estrellas que acompañan a la luna por las noches  y 
( . . . )  La luna  . Es ella la que por ahora nos une , sabiendo que ambos por unos instantes vemos lo mismo .  Son grandes pequeñas cosas que anhelábamos hacer juntos .

Nunca olvidaré que  al ver  " Dear Jhon " ,  deseé tener una historia con esta hermosa pelota de queso . Cuando en este mismo film era la única que acortaba la distancia entre ambos personajes .

Y  una noche  ; allí estaba Él  .  Hablándome de una canción  . Pensando en mi , mirando la luna  . Ahora ,  cada vez que cae el sol ,  subo la mirada esperando encontrarla  , deseando  que Él , del otro lado también la observe . Y retratando la  luna desde distintos puntos del mundo . Sabemos que seguimos allí , juntos , en la distancia.

Un día sin más, acordamos vernos ( ... ) , claro , por Skype . Yo ya estaba en la cama , cuando una alerta al chat me hizo salir de debajo de mis edredones . Unos instantes frente al espejo para por lo menos estar presentable . Y el sonidito  del  Skype , anunciando una " Video llamada"  en tan solo unos instantes.

Los nervios invadían mi cuerpo . Mi corazón acelerándose cada vez más , al ver que la carga del video estaba por finalizar. Una imagen del otro lado . Mis latidos en pausa  por unos segundos , impidiendo que pueda exhalar .  Un "  Hola "  acompañado de una sonrisa del otro lado del monitor . Un sentimiento extraño . Más sonrisas tímidas  de mi parte . Y miradas que trataban de no perderse en la persona de la que me estaba  ¿ " Enamorando"?  .  Un revoloteo en todo mi cuerpo , erizando cada parte de mi piel .  Esta vez , las palabras me faltaban  ( ... ) .

Minutos más tarde , estaba ya en mi cama nuevamente . Ahora , acompañada de la sonrisa de la que mi amiga me había hablado semanas antes  , pero  ahora , multiplicada por unas cuantas cifras más .

ÉL , ya tenia un rostro . Un rostro lleno de gestos que me enamoraron aún más . Y , su voz ,  ahora ya sabía  su sonido . Su tierno y reconfortable sonido  . Todo empezaba a ser real . . . de alguna forma . . . ¿ TAL VEZ ?  . . .

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Día 39 menos 34

Los días pasaban y el sentimiento de intriga por saber quien era Él , crecía cada vez más . Pasándonos horas hablando de todo y de nada . Hasta el día que tal vez no pude disimular más , y mi mejor amiga preguntó por la sonrisa que  ahora traía en el rostro. Levanté la mirada y en la ventana  pude ver el reflejo del cual  ella hablaba.

En ese momento  ,  fue donde realmente me asusté . Él estaba lejos , y no a unas horas de viaje en bus.   Me pasé la mano por el rostro y mi expresión cambió nuevamente . No podía sentir algo por alguien ahora . No estaba dispuesta a seguir con algo que tal vez no tendría ni siquiera un principio que no sean letras en un chat .

Mi vida durante esos meses y los que habían quedado atrás , eran un caos total . Con la perdida de mi padre y mejor amigo . Con soportar ver las lágrimas de mi madre correr una vez más por verme en una sala de operación . Con nuevamente tener lejos a mi hermano . Con no saber quien era yo misma en ese preciso instante . Me pasaba todos los días tratando de reencontrarme para poder continuar . Y conseguir la fuerza de sonreír en lugar de llorar  ( ... ) .  La vida ,  me había puesto en una amnesia temporal de mi identidad .

Y con todo esto y más , no estaba lista para afrontar sentir algo por alguien  . Y  menos aún ,  que ese alguien soporte todo este paquete de confusiones .  Así ,  de alguna forma ,  logré empezar a alejarme ,  aunque él , nunca se fue del todo .

Las semanas pasaban y las conversaciones de horas se transformaban en saludos cordiales . En eso ,  había convertido la sonrisa que mi amiga vio un día . Lo había logrado . Aunque sabia cuanto lo extrañaba . También sabia que era lo mejor para mi y para él .

Mi vida continuó sin más conversaciones sobre él . Y de vez en cuando  una pregunta de mi madre y de mi amiga , las cuales  buscaban saber  por que tomé la decisión de alejarme . A la que yo solo respondía con una sonrisa y un suspiro .

Y si bien la vida es tan efímera . Ésta se encargó de quitarme una vez más lo único físico que me hacia sentir aún en casa a mi Papá . Mi abuelo decidió partir cuando mi mano tomaba la suya , y un beso de despedida ,  fue lo que pude darle .

Y para poder decir que " Llueve sobre mojado " .  La tecnología no es 100 % segura . El sistema BlackBerry falló durante unos días . Quedándome parcialmente incomunicada con él . Con escasos mensajes en momentos donde la vida revolvió lo que creía empezaba a superar . Entendí que al único que quería a mi lado era a quien había alejado días antes . Pero como dije , Él nunca se fue del todo  ( ... ) , pero es que acaso ¿ Quería regresar a mi?.

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Día 39 menos 30

" Una semana y dos días ... para parar con esta cuenta regresiva ..."

Me quedé en el " Gran Pero" . Pues para mi ,  en ese momento era algo que no podía enfrentar.
Meses antes había terminado una relación , con excusas tontas de su parte y un rotundo "Adios" de la mía . La distancia ,  fue la detonante y mi excusa para armarme de valor y mirar en otra dirección.

Y esta misma situación estaba por venir , con Él .  Y era en un principio la principal razón por la cual ni siquiera quería conocerlo . Pero bueno , la insistencia,  o el destino  , se encargaron de hacerlo entrar en mi vida :) .

¿ Destino ? . Pues , así parece. Y lo digo , o mejor dicho lo escribo , por lo que la " Cupida" me contó meses después cuando le pregunté la razón de el por que me lo había presentado con tanta insistencia. Y su respuesta,  fue la escena de cual fue el primer encuentro que tuve con ÉL , sin siquiera saberlo.

Un día de Agosto:

La " Cupida" , en una de sus visitas a Perú . Luego de la tarde del café conmigo . Ya se encontraba en la comodidad de la casa de sus padres . Sentada en el escritorio , donde muchas conversaciones y risas se dieron  escritas en la computadora. Nuevamente , allí estaba ella teniendo una más,  con alguien del que no sabía hace mucho .

Contándose lo que había pasado en sus vidas durante la ausencia de ambos . Nuevamente , no podía faltar la pregunta que involucraba la respuesta de su vida sentimental . Pues ella ya había escrito su historia  de amor , y ésta había terminado en matrimonio . Él , aún solo . Había decidido poner prioridad en otros aspectos de su vida . Pero el peso de no tener alguien que lo complemente , tal vez en algún momento del día , estaba llegando .

Lo cual , de una forma inocente y pícara,  lo llevo a  preguntar : " ¿ Tienes una amiga qué me presentes ? "  . Y tal vez ,  por lo irónica que es la vida a veces . Yo,  en ese preciso instante , aparecí como un cuadrito en la esquina derecha del monitor de ella .  Con lo cual ella dijo :
" Sí , hay alguien"  ( ... )  Ese alguien , era Yo.


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Éste , fue el primer encuentro que tuvimos . Luego de que ella le pase alguna foto mía. Tal vez la que mostraba mi mejor ángulo , sumándole la super producción con el tarrajeo , y claro esta , la generosidad que tiene a veces la cámara conmigo . Y obvio , también las buenas referencias que ella le dio de mi. Fueron los que ayudaron para que él,  sí quiera conocerme  a pesar de los kilómetros que podrían separarnos.


Y sí . Relaciones que tengan el plus de la distancia era lo menos que podia querer en ese momento en mi vida . Pero allí estaba , tecleando en el BlackBerry . Queriendo conocer de una forma inusual a alguiendel  que aún nisiquiera  conocía el sonido de su voz . Pero  , había un " Algo" que me retenía a Él .  Un " Algo" , que hizo que mi piel se estremezca  en la primera conversación que tuvimos solos los dos . Un  "Algo" que empezaba a asustarme y tal vez me haría empezar a girar en dirección contraria ....

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Día 39 menos 27

                                                                                                                                             
OMG!!!!.... los nervios y el temor por fin desaparecieron , o al menos en gran parte . Y es por eso que me animé a escribir nuevamente en esta sección :) .

Hoy,  me siento simple y sencillamente FELIZ!!!!! , y agradecida de tener en mi vida alguien que llene mis días con rayitos de sol entrando por mi ventana al despertar :) . Rayitos suaves y calientitos ,  que rozan mis mejillas al despertar , provocándome una gran sonrisa .

Y hoy ya no quiero callar más , pues los días  siguen acortandose , la cuenta regresiva cada vez es más y más cortita ( ....) ¿ Para qué?  ; ummmm  ;  ok!!! . Empezaré por lo primero , con como  ÉL entró a mi vida :) .

Esta vez fue gracias a una grannn grannn amiga :)  que quiso hacer el papel de cupido . La cual en una tarde de reencuentro  con una taza de café  .  Hablando de todo lo que nos pudo pasar y lo que no , llegamos al tema infalible en una tarde de amigas ( ... )   El amor!!!!.

Para mi mala racha , a mi no me habia ido bien . Pues como comenté en post anteriores . Solo podía toparme con chicos que no tenían el valor para ser hombrecitos  o simplemente no eran los indicados .  Pero , para mi buena suerte , me aburría de eso y miraba en otra dirección . Es por eso que había tomado una decisión ,  la cual no incluía ningún tipo de decepciones o corazones rotos . Pasar un tiempo sola , y enfocarme en mis metas personales . Todo ya estaba decidido ( ... ) .

Después de unos días , una nueva conversación con ella . Entre risas y más risas , las cuales son infaltables   . Me dice que quiere presentarme a alguien.  Yo , atorrante total .... XD .... le dije que no quería y que estaba ocupada.

Ella a los días , insistió nuevamente . Empezando a hablarme de ÉL . Yo , solo la escuchaba y decía :  NO!!!....pues cuando es no! , es no! .... o  eso creía hasta ese momento.

Los días pasaban , y no me dijo más nada . Pregunté por él , solo por curiosidad  . y no me dijo nada nuevamente ... Yo sin más interés , dejé el tema en finito.

Mi primer día de gimnasio , de pronto en un descanso de las clases , suena el celular . Era ella nuevamente hablandome por el msn . Pero!!!!! .... no estaba sola !!!! ... no!!! estaba con él en una conferencia !!! . Me había incluido en ella  , sin darme tiempo de decir ; NO!!! .

Ok, ya estaba hecho . No podía ser tan malcriada y no responder . Así que , decidí seguir la conversación . O a medias , ya que yo entraba a la siguiente clase . Antes de dejarlos , ella comentó que yo tenía Black Berry.... OK .... le dí el pin ... y así es como sin darme cuenta , todo dio inicio.

Tades de conversaciones, risas, formas de pensar  y un  GRAN " Pero"....

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                                                                                                                                      Pág. 6


Día 39 menos 19

Y bueno ,  siempre he dicho que la vida es una montaña rusa  .  Llena de momentos de adrenalina y suspenso total  . Donde tienes el estomago hecho un nudo . Los sonidos de tu alrededor empiezan a hacerse mudos , y solo eres tu  , en el primer carrito del vagón ( por que te la quisiste dar de valiente ) . El sonido de las ruedas en los rieles . Tu corazón  , acelerándose cada vez más hasta el punto que solo parece un sonido lineal . Y  por si fuera poco ; en tus 5 minutos de estupidez , se te ocurre voltear y mirar hacia abajo.  NOOOOOO!!!..... PELIGROOOO!!!... ERROR!!!!!!..... En ése momento ,  tu valentía desaparece como un espejismo y   lo único que quisieras es saltar de ese vagón y estar en  tierra . Donde esta todo lo que conoces  y crees " Seguro" .   Y empiezas a gritar como loca : " Ya no quiero !!!! , Bajenme!!! Por favor paren esto!!! " ... ... ¿ No crees que es un poco tarde querida ? ....

Y así  , como este juego un tanto masoquista ,  ya que para muchos es una tortura y  para otros una gran aventura .  Empiezo a contar como he pasado estos días , pues mis sentimientos han estado en una pequeña montaña rusa.

Al igual que en el carrito , yo , estaba emocionada o simplemente  Feliz y comiendo perdiz con regaliz :P jjejee . Cuando de tonta , por instinto se supervivencia , o simplemente por el miedo de volver a subirme al juego equivocado ( ...  ) miré hacia abajo.

Sí , el miedo me había invadido por momentos . Empezando a tornarme simplemente irritante y altamente  sensible . Buscaba de alguna forma encontrar un defecto a la persona que tanto quería . Y tal vez , esos defectos , eran encontrar los mios propios y hacerlos más detestables . Como el pensar que él no tiene que soportar mis problemas . Que no puedo hacerlo cargar con alguien como yo . O depender de su amor  para subirme los ánimos  cuando se me acaban las baterías para seguir . Que soy muy esto o muy aquello ...en fin ... blah , blah , blah ...

Así que lo único que hice instintivamente , fué querer empezar peleas por tonterías . Culpándolo de algo que no es en lo absoluto . Acusándolo de un defecto que no existe de él para mi , pues es una de las virtudes que me enamoró de él . Pero no soy un troll o un ogro . Pues en su momento no sabía que es lo que me estaba pasando . Y mientras empezaba a molestarme , y sentir que él realmente no lo merecía .  Se empezaba a  formar  un remolino de emociones en mi interior . Era algo muy fuerte para mi  , era devastador . El simple hecho de haber  imaginado que puedo perderlo por mi miedo , hicieron que las lágrimas corran  por mi rostro ; al imaginar mi vida sin el a mi lado .

 Todo esto a su vez , hizo que me calme pues por primera vez , el miedo no era solo por mi . Era de herir a la persona que quiero .  Algo muy extraño para mi ; puesto que cuando tuve que herir a alguien para que éste deje de herirme a mi , lo hice sin mayor culpabilidad .  Pero es que la diferencia es muy clara  , él no me hace daño alguno , no me causa una lágrima de papitas Lay´s , si no ya saben , de chocolate :P .

Es cuando una vez más , supe todo lo que él esta causando en mi , Todo lo que estoy volviendo a sentir o tal vez sintiendo por primera vez , es gracias a él . Tal vez acostumbrarme a que me quieran realmente es algo nuevo para mi. Contar con alguien como mi mejor amigo , mi apoyo en momentos difíciles y ser escuchada sea un rol que nunca aprendí . Pero es rico sentir que puedes sonreír por fin por algo que me haga feliz y no solamente sonreír para otros . Suena egoísta, tal vez un poco , pero tener unos momentos de felicidad propia , se siente bien .

El miedo se ha ido , y lo único que ha dejado es un sentimiento más fuerte . Las ansias de abrazarlo y decirle cuanto puedo quererlo es más y más garnde.

Tener miedo no es algo malo . Nos hace sentir vivos .

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Día 39 menos 11

" TE VEO HASTA EN LA SOPA"...esta , es una de las frases que nunca pude decir , pues a veces con mi " ingenuidad" , pensaba que se decía,  cuando veían su rostro en versión tamaño de fideos de letras  . OK! , ahora se que no es así. XD

Pero , es que por fin puedo decir que :  " Lo veo hasta en la sopa!!!" .  Pues, entendí lo que esto significa . Cuando me doy cuenta  que no puedo ni por un segundo del día dejar de pensar en él. Escuchando las canciones , mejor dicho Nuestras canciones. Tanto al dormir , colocándome los audífonos , recostada en la oscuridad de mi dormitorio . Cerrando los ojos  , después de una dulce despedida .  Y  despertando temprano , solamente para tener más horas con él a mi lado.

Hablando de él , todo el día . Caminando por la calle pensando :  " Esto le gustaría , Esto le daré ,
¿ Como puede gustarle esto :S ? jijiji  " ( y . es que hay gustosss!!!! que nunca se entienden jejeje )
 Y en cada segundo ,  deseando tenerlo a mi lado , viendo lo mismo  que yo.

Muchas veces escuchaba a amigas hablar todo el día de su pareja  con una sonrisa inmensa!!! . Viendola  con él , el máximo de tiempo posible . Sin ir más lejos . Mi mamá y mi papá. Eran realmente INSEPARABLES , hacían todo juntos . Estaban todo el día juntos . Si había algún compromiso , solo iban si ambos podían . Eran super  "Chicle"  .  Y es algo que yo adoraba en ellos , más no podía comprender como " No se aburrían " , y recuerdo que se los pregunté muchas veces , pues hacía la cuenta de los años que llevaban juntos : 7 años de enamorados y 25 de casados !!!! para mi en este momento , una eternidad.

A lo que ellos me respondían : " Ya lo entenderás cuando realmente te enamores" .  Y es que , se que estuve ilusionada un par de veces , y alguna otra solo aferrada a la idea que había tenido de alguien.
Vivía enamorada de la idea de lo que es el amor , tratando de realmente conocer lo que era, de vivir un poquito lo que veía día a día en mis padres.  Quería escuchar que me dijeran como a ellos les decían " Son la pareja ideal !!! , Quisiéramosser como ustedes " .  Pero nunca lo tuve , pues buscaba en sitios equivocados .

Nunca supe lo que era que me enamoren , muchos venían y a su estilo un tanto ridículo , o moderno como ahora;  lo intentaban , reprobando con un menos 20 .  Enamorarme  , o siquiera mantener mi interés , era algo casi imposible . La desilución que alimentaban en mi cada vez era mas grande. Pero mi deseo de encontrar quien realmente me enamore era más fuerte .  Pero a la vez  , también sabía lo difícil que era , ahora ,  llegar a mi .

Con el paso del tiempo , con  los tropiezos , con las lágrimas . Me impuse un escudo en el corazón . El cual tan solo por momentos bajaba la guardia , obteniendo siempre , un nuevo rasguño . Inmediatamente  volvía a colocarlo. Cansada de esto , decidí colocarle un traje blindado . Pues , simplemente no quería volver a tener una herida más . Eran tantoslos agujeros que mi corazón había ganado , que parecía un colador ; tenía un " Corazón de colador".

Hasta que sin darme cuenta alguna , no  sabía donde habían quedado estas dos armaduras. Y hasta ahora no lo se. Pero realmente no me importa . Él , llegó a mi vida , con mucha paciencia , cariño , entrega . Me enseñó , poco a poco , lo que es sentirse realmente querida . Saber que podría ser de las personas más importantes en su vida. Tener la seguridad que si lo necesito , allí estará , sin estar mirando el reloj para poder irse. Dejándome llorar lo necesario para con una caricia parar de dejarla correr y lograr hacerme sonreír. Recordándome que no es que no haya salido el sol , si no que,  solamente olvide correr la cortina.

Aún no se, que seguirá . Solo sé que por fin estoy entregando sin temor a una nueva herida. Pues siento por primera vez un corazón latiendo al mismo compás que el mio. Y como siempre le digo : " eres todo lo q necesito y más  ".  Y sí , tal vez parezcamos super " Chicle" ahora  , tengo que reconocerlo. Con solo contar que si entro al cine , y casi no puedo habalr con él . Lo único que quiero es que acabe rápido la película , para regresar y estar para él .

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Día 39 menos  7

" Los días siguen pasando y mi corazón continua acelerándose a mil revoluciones , haciéndome sonreír al despertar . Y no desear cerrar los ojos , para no extrañarte. Pidiendo entonces encontrarte en mis sueños ."


Hace unos meses veía a chicas hablando por teléfono con una sonrisa que nadie podía quitársela , y tal vez muchos la veían como una tonta , ridícula, o simplemente la odiaban por que podía sonreír sin temor a que otros la juzguen . Luego volteaba y veía chicos enterrados en su Black Berry, sonriendo nuevamente , de lo que ellos solo podían entender . Ambas eran sonrisas realmente tiernas y nerviosas a la vez . Yo solo los observaba a lo lejos tratando de entender cada gesto en ellos. Cada mirada " Perdida" - para mí en ese momento lo era, ahora la entiendo - . Cada suspiro que estremecía sus cuerpos. Cada mordida de labios seguida de una sonrisa, moviendo la cabeza simulando un "No " ( ¿Es que ellos tampoco podían creer lo que estaban viviendo? )

En cierta forma , tenía un poco de envidia o celos de ese brillo que tenía en sus rostros. . Sabía que tenía alguien al otro lado , quien provocaba que sus latidos se aceleren tan rápido que los dejaban sin respiración. Y tal vez también , provocaban alguna lágrima dulce en lugar de las saladas a las que yo estaba acostumbrada. Yo solo quería tener lágrimas con sabor a chocolate y no de papitas Lay´s .


Ahora , sonrío recordándolos . Preguntándome como me veo ahora yo . Cuando camino por la calle , con mis audífonos, repitiendo una y otra vez la canción que grita lo que puedo estar sintiendo. Tratando de no saltar de la emoción que provoca en mi corazón esta montaña rusa de sensaciones.
Y de pronto siento un cosquilleo al recordar algún detalle que tuvo conmigo provocando realmente lágrimas de felicidad. Yeiiiii!!!! ya tengo mis lágrimas con sabor a chocolate  jjejeje . Ese cosquilleo que me provoca una gran sonrisa , y me hace levantar la mirada al cielo buscando la luna .

Luego , al bajar la mirada , repentinamente por un segundo   me ausento de mis pensamientos y volteo a mi alrededor . Algunos me están mirando con cara de incrédulos, con una ceja levantada como decir : " ¿ Y esta loca, qué tiene que sonríe como tarada ? " . Otros me miran con cara de fastidio , cuando por estar enterrada en el Bb chat , tropiezan conmigo . A lo que solo respondo con una sonrisa , provocando en más de uno , una media luna recostada en sus labios ; una sonrisa . ( Creo que voy logrando lo que me había propuesto post anteriores : " Sonreír a los que no conozco" ) , y es que es lo que puedo darles ahora . Compartiendo un poco , toda la alegría que llevo dentro.

Entonces , hoy por fin entiendo esa " Mirada Perdida" , que siempre me preguntaba a que se debía . Pues es solo soñar despiertos con esa persona. Soñar el minuto que estaras a su lado . Soñar sin cerrar los ojos , y tratar de verlo mientras esta lejos.

OMG!!!!, realmente estoy Friquis Friquis mind :P . Y a veces pienso en que parece algo egocéntrico escribir de todo esto que estoy sintiendo. Pero es que , necesito gritar cada sentimiento que llevo dentro , o mejor dicho , " Escribirlo " . Y compartilo con quienes quiero , y con este espacio chiquito. Y en gran parte lo sigo haciendo pues he podido con este relato aún de 4 post , hacer que algunas vuelvan a tener esa lucecita de encontrar a su " Media Naranja" , y a otras quitarles ese temorcito de lanzarse a realmente enamorarse :).

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                                                                                                                                       Pág.  3


 Día 39 menos 3

Tras haber secado una lagrimita que  decidió escaparse junto con una sonrisa,  entendí una vez más lo especial que pudo haberse tornado alguien en mi vida y  en mi corazón. Y me pregunté :  " ¿ Es que eso pasa cuando estas " Enamorándote"?  . Nunca había pensando en el dolor del otro antes que en el mio con tal magnitud como lo hice hoy día.

Realmente aunque siempre fui muy romántica habían momentos donde simplemente el otro no me importaba , y decía y hacía las cosas que quería. Muchas veces como método de defensa por no salir herida y no querer más de la cuenta .

Recuerdo que alguna vez ; alguien me pidió que derribe la pared que había construido encerrando mi corazón, tornándome voluble al extremo , escondiéndome bajo mi coraza de insensibilidad total. Aún recuerdo las lágrimas que derramó esta persona ,  pues nunca pudo llegar a mí. Nunca antes alguien pudo derribar la muralla que había construido, solo hacían pequeños agujeros por donde entraban migajas de sol . Y  otros , solo venían a colocar una hilera más de ladrillos .
 Hoy por lo contrario ....ya pueden ver como estoy.

Y es que todo esto se dio por un mal juego  de palabras mal dichas en el momento equivocado ,  en el orden incorrecto , y tal vez sin ser acompañadas de algún gesto de dulzura . Todos estos juntos , detonaron una  bomba nuclear de sentimientos encontrados.

Pasé la mañana haciendo diversas cosas , pero apurándolas por que lo principal era poder averiguar algo que nos comprometía a los dos. Cuando por fin di la noticia , tal vez no supe explicar el por que decidí retrasar lo acordado . Tratando de hacer más fáciles las cosas , no supe entender la importancia que tenía para él.

Su respuesta , fue un gesto de fastidio o decepción , el cual hizo que mi corazón se estruje por un momento. Sin entender el por que de su reacción  poco usual . Las palabras entre ambos empezaron a tornarse más distantes , y cuando el empezó  a acercarse , era yo la que estaba volteando.  Siguieron treina minutos  de silencio , en los cuales cada uno vivía su parte de la historia.

Normalmente, conociéndome y siendo sincera conmigo misma, hubiera tirado el celular lejos de mi, y hubiera corrido al gym a hacer spinning y dejar de pensar en que es lo que había pasado, y usar mi enojo o sentimiento de tristeza , para hacer una super clase y quemar calorías o como diría la instructora, con su frase tan alentadora jeje  : " A quemar la mantecaaaaa gordossss" :( jejeje

Pero ; NOOOO!!!!, no hice nada de eso, ya que como diría mi amiga estoy " Friquis Friquis mind " jajaa  ( término que ya explicaré) .  Por lo contrario ,  me quedé hechadita en mi cama, tapada por completo con mi edredón , escuchando música , esperando el sonidito del celular que me diga que esta de regreso.

Media hora y algo más tarde , estaba él otra vez a mi lado , un poco mucho más tranquilo.
Un abrazo negado , una pregunta de su parte para saber lo que pasaba. Todo un super mal entendido. El se había sentido rechazado por mi , sintiendo que no comprendí la importancia del asunto (....)  Mi  corazón nuevamente se estrujó ,  mucho más que minutos atrás . Pues no era yo la que había salido herida, si no , él .

Pensar que por palabras en el orden incorrecto le hice pasar un mal momento, fue algo que hizo que mis ojitos decidan expresarse . El mal entendido no nos duró demasiado. Al final ambos tristes por habernos sentido distantes hizo que luego me dibuje una sonrisa de alivio , y de saber que realmente estoy friquis friquis .

Y río agradeciendo estar viviendo esto, pues me abrió los ojos a que hay alguien por quien arriesgaría todo , sin temor a nada , a dejarme llevar por lo que dice mi corazón. Que llegó alguien que  derribó poquito a poquito mi pared , invitándome con sus dulces palabras a que salga de la coraza donde vivía. Y tal vez algunos me dirán que piense, que no solo decida con los sentimientos , si no también con la cabeza. Pues lo siento ; soy una persona muy sentimental , apasionada , simplemente extremadamente romántica. Pensar con la cabeza ; ya lo he hecho , y aún ,  lo sigo haciendo en su medida exacta . Pero lo que rige en mi vida en todo aspecto  , es el corazón.

Total , si la vida  te da algo como esto, no creo que sea para vivirlo con miedo y parámetros. No es mi estilo , y no lo será esta vez....

( Esta canción de Adele en un poco refleja el temor que tenía de que todo lo qien realmente amaba  en la vida , fué desapareciendo . Y por mi temor , era yo la que tal vez se iba antes....esta vez será distinto )


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                                                                                                                                       Pág. 02



Día 39 más 1...

( Foto tomada hoy con mi celular...Él dijo: "La luna se esta escondiendo tras el árbol, así como cuando tu cabello cae sobre tu rostro" ). 


Toda mi vida he mirado la luna buscando compañía cuando más sola me sentía. Lloraba tratando de encontrar una respuesta a todo el dolor que podía sentir en los distintos momentos de mi vida. Especialmente cuando mi romanticismo se alimentaba de ilusiones ,que luego eran destrozadas  por seudo amores.

Así me pase llorándole hasta que un día , sin más,  me cansé de derramar  sentimientos convertidos en lágrimas . Y secando mi rostro con rabia y decisión   le pedí con todas mis fuerzas que no quería a nadie , que se olvide de mi . Que no quería derramar una lágrima más.

Desde ese momento,  solo tuve más burlas de amores. Cada uno duraba menos que el otro. O
 era yo la que terminaba yéndome antes de que mi corazón tenga un agujero más.

Así, las heridas que aún estaban abiertas , y algunos nuevos rasguños , empezaban a convertirse en cicatrices ( ...)  Pero aún dolían.

El haberle pedido que aleje el amor de mi vida, fue algo que siempre quise borrar. Pues por un instante de dolor, renuncié a mi esencia. A lo que soy. Al amor.

El amor,  siempre fue mi  motor y empuje para seguir. Aunque no lo conocía , era lo que más quería en mi vida. Por eso , cuando tantas veces escuché que preguntaban : " ¿ Qué es lo que más quieres hacer en tu vida? " .  Siempre respondía en silencio  que quería ENAMORARME .  Y con ello sabía que todo fluiría con armonía, pues encontraría mi equilibrio. Amar y ser amada. Ser feliz a mi manera.

Hoy , después de casi 10 años de mi petición . La busco con una sonrisa en el rostro. Tratando de retratarla en un foto para enviarla a Kilómetros de distancia.  Hoy ,  se que lo que pedí esta borrado.  Hoy esta luna es la que me une a quien es todo y más de lo que alguna vez pude soñar.

Hoy con la luz de la luna y  con un suspiro en mi pecho que desata un big bang de emociones , haciendo que  que cada célula de mi anatomía tirite como un cascabel.  Soy feliz, realmente Feliz,...y como él me dijo días atrás y hoy lo repito : " Doy gracias que por cualquier tiempo que te tenga en mi vida , va ser especial. Por el resto de mi vida contigo a mi lado o sin ti  siempre van a haber cosas que sean Tu...Hasta mis últimos minutos en la vida te recordaré"

 

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                                                                                                                                       Pág. 01

Día 39 más 2 ...

Una vez más estoy sentada al borde de mi cama , con una taza de té y una lágrima en los ojos.
Esta no es una historia triste. Es el comienzo de algo que podría ser lo que siempre soné y más, o tal vez un capitulo al que tenga que ponerle final en 39 días más 2 .

Hace semanas atrás había escrito que me prometía no escribir aún de él. Y aún no estoy realmente segura de hacerlo , pero a la vez necesito escribir sobre toda la mezcla de sentimientos que estoy teniendo , y de el por que inicié este blog. La búsqueda de mi 1/2 naranja , de mi complemento.

Cuando decidí empezar un nuevo blog , me costó semanas encontrar el nombre adecuado para éste. Me pasaba horas sentada en la cama frente a la lap .  Escuchando música por las tardes  metida bajo mi edredón , dejando que solo un rayito de luz entre por alguna abertura de la tela  . Tratando de encontrarme, de hallar el título que defina lo que quería en mi vida.

Probé preguntar a mis amigas. A las que más me conocían. Pero solo obtenía una mezcla de lo que ellas querían y  eran.  Probé con mi mamá y se acercaba más.  Pero ninguno me convencía.  Me decían que sea algo sexy y fashion. Que sea un título deshinibido,  pero con clase.  Que sea esto y lo otro. Pero todo era muy superfluo para mi. Yo , buscaba algo más, pero no sabía que.

Pensaba en como soy realmente,y lo que más venía a mi cabeza era : Que soy una tarada Romántica sin suerte.  Y de eso siempre me he burlado . Diciéndole a mi madre luego de llorar por cada decepción ; que nací en la época equivocada .

Me sumergía en mis libros románticos como " Romeo y Julieta" , y la historia de Pablo Neruda y Matilde. Soñaba con esas historias de amor incondicional. Esas que parecen escritas en tu destino y que cuando llegan , no acaban.

Meses atrás , leí una nota en una revista ( nota que leí unas 10 veces cada vez que encontraba la revista en un café o en el dentista :P ) . En la que decía : " Las grandes historias de amor terminan en Matrimonio o en Muerte". Y veía las fotos de estos dos enamorados empedernidos. Ambos compartiendo cosas ridículamente hermosas , hechos el uno para el otro. Leía cada uno de estos párrafos deseando algún día escribir mi propia historia de amor.

Así es como una tarde , me quedé a oscuras en mi habitación , pensando y pensando en el nombre del blog, como si fuera lo más importante de mi vida. Y lo era , pues necesitaba un espacio en el que sea Yo , y mis sueños , mis ilusiones, tal vez decepciones , lágrimas , risas, burlas, enojos. En fin todo lo que puedo pasar hasta encontrar mi historia.

Y entre risas y burlas de nombres ridículos con una amiga , decidí ponerle el nombre : ¿¿ Y MI 1/2 NARANJA ?? sumado con el ¿Slogan? de mi burlón pesimismo  : " ¿ Wando? ( por si no lo saben es el nombre de un tipo de naranja ) ¿ Cuando? , ¿ San Blando?...Seguido de risas , decidí que ése , era el nombre que tanto buscaba.

Salí de la cama saltando y corriendo por toda la casa , para decirle a mi mamá el nombre que llevaría mi nuevo proyecto .

Así, hoy decidí empezar a escribir sobre esta historia , trás haber estado casi dormida , pensando en que realmente no sabía que escribir en mi blog, a lo que alguien me dijo que era por que estaba perdiendo la perspectiva de este mismo, por el miedo a que todo se malogre.

Pero es por eso que lleva este nombre, por que quise hablar de mi búsqueda , y sabía todo lo que podía venir con ella. Así que , aquí voy, sin rodilleras, sin casco, con un freno algo malogrado, pues mi corazón de colador , no aprende aún a frenarse , solo aprendió a ponerse curitas en las heridas y cremitas cuando duele.

Con un suspiro , y con la frente en alto pero con los ojos medios cerrados esperando un cachetadón o un super final feliz en el que diga " Y fue feliz, comiendo perdiz con regaliz" jejeje , el regaliz fue un añadido mio en una noche de tonterias con amigas :).

Esta historia continuará....:)