Carta a ti...Papá...

Erase una vez , hace un año exactamente , alguien me dijo : " No se que decir, creo que es más fácil hacer chacota que encontrar las palabras adecuadas en un momento así". Ahora puedo rectificarlo al querer escribir y no poder...Pues vaya que es más fácil escribir una burla de lo que me pasa, o contar de mis bailes...que contar lo que realmente hay en mi corazón ahora...

Estos días mi ánimo no ha sido de los mejores. Aunque habían instantes de felicidad para pequeñas payasadas , realmente eran forzadas.

El día de ayer , recordé la pérdida de la persona más especial en mi vida; mi Padre, Mi gordo, mi Amigo.
Desde la noche anterior a ese día ( 26 Nov) , mi fuerza empezó a incrementar o tal vez solo mi cobardía disfrazada de tranquillidad.  Cuando al anochecer pude sentirte muy cerca a mí , calmando el dolor que aquejaba mi cuerpo.. como siempre con tus palabras exactas...

Al amanecer  traté de mantenerme ocupada,y sonriendo , como si nada pasara. Una amiga repitió la fecha en la que estábamos , creo tratando de tocar el tema. Solo respondí con silencio y un tema ajeno a lo que ella quería escuchar.

Y aunque trataba de no pensar en el día que estaba atravesando, al anochecer sola en mi cama, tratando de escribir un post para hacer reír a los que puedan leer este espacio, las lágrimas me sorprendieron humedeciendo mis mejillas. Una vez más , me quedé en sequia repentina, y la tranquilidad regresó... COMO ODIO ESTA TRANQUILIDAD A VECES!!!

Por la mañana me levante del sitio de la cama donde tu te recostabas , el cual es mi refugio desde que te fuiste.  Sin pensarlo estaba caminando por el parque , pasando por la clínica donde pude darte el último beso...Clínica que veo todos los días y solo quisiera que desapareciera...Subí a un taxi , como si fuera un robot dije a donde iba.

La música empezó a sonar ,  las mismas casas que vi un año atrás camino a donde ahora puedo ir a
" Visitarte".  El lugar donde por única vez te lloré en forma consiente , donde te pedí que me acompañaras tan solo a ver el amanecer...y finalmente " TU" , o  lo que queda de la idea física de quien fuiste hasta mis 22 años ... Junto a ti , ahora tu padre también...Las lágrimas corrían silenciosas y tímidas en mi rostro...mis brazos impotentes de no poder abrazarte...mis oídos molestos de querer escucharte , y mis ojos ciegos de intentar aún buscarte por las calles...

Ahora rió de forma irónica como la mente puede jugar de forma tan sucia a veces. Meses atrás , venia concentrada en ,que se yo en que puedo haber estado pensando ( ...) cuando de pronto por una milésima de segundo viaje en el tiempo y te vi parado en la puerta de la casa , esperándome , como creo a veces lo hacías ...y mis piernas aceleraron el paso para abrazarte , cuando el intruso que quiso tomar tu forma volteó, para ser solo un extraño..." TONTA, TONTA...EL YA NO ESTÁ AQUÍ" ,  me repetí una y otra vez...

Y allí estaba hoy en la mañana, en el taxi de regreso a casa. Y entendí una vez más , por que odio ir al cementerio...cuando al dar la vuelta siento que estoy dejándote...aunque se que estás a mi lado...es un sentimiento que odio...

Al llegar a casa , el sol iluminaba alegre lar partes de la casa donde abundan tus recuerdos, tus risas, tus bromas, tus llamadas de atención, tus consejos , tus confesiones , tus cuentos , tus anhelos.

No quisiera cambiar nada de lo que viví a tu lado. Pues pude conocerte , conocí la hermosa persona que eras , lo hice a través de cada día a tu lado, y ahora de cada recuerdo que otras personas me cuentan de ti, siempre ellos con una sonrisa de recordarte. Cada día aún te sigo conociendo. Y estoy orgullosa de ser tu hija...

Es la primera vez que escribo para ti, y te pido perdón si es algo mediocre...pero es lo que mi torpe corazón puede lograr llorar...TE QUISE, TE QUIERO, TE QUERRÉ...TE EXTRAÑO...TE EXTRAÑARÉ....

Neurótica ahogada en un shot de Tequila

Lo siento pero hoy me siento un pez globo!!!!...Lo que me llevó a sentirme así fue que  desde el inicio de mi día , amanecí con tan poca energía , los ojos se me cerraban al apenas abrirlos, y si no fuera por que tenía mucha hambre , simplemente seguiría sumergida entre mis sábanas.

Para las que no saben de la teoría de este pez . Éste se infla haciéndose como una pelotita cada vez que se encuentra en peligro. Yo uso a este pececito para describirme cuando estoy muy molesta, o mejor dicho irritada , normalmente conmigo misma . Y  digo conmigo misma por que el carácter que tengo no me sirve mucho para durar molesta con los demás :S , menuda tontería la mía. Pero como estoy tan molesta conmigo misma no soporto al resto, SORRY , Sorry totales a los que me soporten en estos estados de ánimo, en especial a mi mamá.

Y bueno , es que ya se acerca el verano!!!!, y estoy en el gym desde setiembre aprox , y estuve bajando riquísimo. Pero gracias a los benditos antojos de ansiedad estúpida , he subido de peso ( omg!!! tendre q usar fajas? jijiji ) . Y  para variar el clima indeciso de mi ciudad hace que me irrite más, pues no se que ponerme!!!, si me  abrigo me muero de calor, si me pongo un short o un vestido , luego tengo frío, osea!!! el que e clima sea tan vipolar no debería ser mi problema.

Y tal vez este sumergiéndome en un shot de tequila ( no diré vaso de agua por dos razones . La primera es por que ya esta muy parqueada, y la segunda por que el shot se toma de una haciéndote la valiente terminado mareadísima total en tan solo segundos, y es lo que estoy haciendo). Sé que en una semana puedo recuperar los gramos que subí para poder entrar en un short que me compré  siendo este  mi talla límite ( osea no puedo subir ni un gramo gracias a ese short :S ) , con un poco más de ejercicio lo logro y claro esta dejando de comer golosinas :P. Y con respecto al clima que es algo que no esta en mi poder , pues puedo salir con un vestido y llevar en el bolso algo para abrigarme. Se que hay solución a todo , y mientras más escribo ...cuenta me doy que estoy portándome como una tonta caprichosa.... ( ups roche mal )

Y para males mi madre esta esperándome para ir a tomar un starbucks , y me interrumpe en plena terapia, y   solo quisiera decirle " ! ¿ PORQUÉ NO Me DIJISTE QUE ESTABA SUBIENDO DE PESO?! " . Pero digo algo ;  ¿ Yá no tiene ya bastantes preocupaciones como para ocuparse de una tontería como esta?.

Tontería ahora para mi , pero hace unos segundos una catástrofe total, un Big Bang , un Huaico , una bomba Nuclear..... Pero para ser sincera , mi seguridad no es siempre la que debe ser. Pues ya verán que puede caer en un segundo y luego subir  para darme cuenta de lo ridícula que puedo sonar ahora.  Pero agradezco  por tener este espacio para regar todo lo acontece en mi vida y en mi cabeza y claro está en mi corazón de colador ( término que ya explicaré por que lo uso) , para poder luego reírme de lo melodramática que puedo ser  a veces.

Y para terminar de sentirme ridícula , la personita que está en mi vida :D , solo me comprendio y terminó con un " Eres bellisima , no tienes por que sentirte insegura"....a lo que solo respondí con una sonrisa ruborizada y con ganas de apachurralo :P....

Así que espero no tener que escribir una vez más que no entré en el short que me compré, por que de drama ya tuve bastante hoy día :P


PS. ¿ Qué regia se ve la maldita que esta en este tequila verdad? ...grrrr jajajajajaajajajaja :P

Pequeña confesión de madrugada....

Ok son las 2.36 a.m ...pero ; ¿ Qué importa cuando en un lugar son las 11.36 pm ? ....mmmm,  ok , sorry pero es que estaba en mi cama con una sonrisa que por fin me animo a tener todo el día . La misma que me queda luego de los bailecitos. Y estos dos son la consecuencia de vivir algo " LINDO". Algo de cuento tal vez...algo que no buscaba, algo a lo que le dije NO, cuando supe de él .  Algo que no quería aceptar. Pero.... me atrapó silenciosamente....sigilosamente...tiernamente....y ¿ Ahora? ¿ Quién podrá salvarme?...¿ Cupido? ...sorry pero creo que lo deje en cuidados intensivos fechas atrás..

Pues no quiero ser salvada. Pues hace mucho no sentía lo que no logro comprender que estoy sintiendo, o tal vez nunca lo sentí  . Pues  este año terminé una relación que creí era la indicada , pero solo fue una más , que cuando hago recuentos nunca la recuerdo :S ...( sorry si algún día lees esto, debe doler tal vez . Pero soy muy sincera , es una característica mía :P ) . Luego vinieron dos personajes , que quise creer que podían ser los principales , pero no pasaron el casting .  ¿Y  Ahora?...aún es muy temprano para contar una historia...aún no me atrevo a pronosticar algo...solo les digo que estoy haciendo todo distinto...y me ENCANTA!!!...Y si me han seguido en los post , muchos atrás verán que había un incógnito que saltaba cautelosamente en mis escritos ...¿Porqué no lo rebelo?...por que  lo BUENO queda para el final :D....

Ok SOY TERCA ...pero...GANE!!!

Ayer me quedé dormida luego de escuchar una vez más o mejor dicho leer :P , que soy : TERCA , o como él me dijo ( "tercita" jajaja palabra extraña?...ya sabrán por que jijiji ).

En fin , a lo que iba , todo empezó cuando ya en mi lap abrí los links que me había mandado. ¿ Sobre qué ? ,  pues sobre teorías y terapias naturales para afrontar y prevenir enfermedades. Una de ellas era la terapia Gerson ( la cuál me pareció interesante, pues habla de algo que ya sabía. Desintoxicar nuestro cuerpo para que éste luego con una alimentación balanceada , y con el sistema inmunológico ya fuerte,  nuevamente pueda por sí solo luchar hasta curarse). La segunda es de una página www.doctoryourself.com , la cuál , se basa en la ingesta de vitaminas. Basándose en que las enfermedades que desarrollamos ,es por la ausencia o falta de estas en el organismo. Nuevamente caemos en la buena nutrición.

Así , en este segundo artículo , luego de que me compararon con una vaca!!!!, pues explican que las vacas no sufren de esta enfermedad ya que sus cuidadores les ponen un bloque de selenio para que lo laman cuantas veces se les venga en gana. ( osea, andaré con mi bloque de selenio en la cartera para ir lamiéndolo MUUUUU.... :S  jajaja ). Muy aparte de las vitaminas que dicen que debemos ingerir las chicas con esto.
Luego de leer y traducir páginas y sentirme como ese animalito blanco y negro le dí mi opinión.

Pues realmente me parecía interesante,  y se que tomaré en cuenta muchos puntos , por que en su momento lo hice y noté la mejoría . Ya luego de exponer mis opiniones y conclusiones sus respuestas eran muchas caritas felices , y emoticones de abrazos :P ( a veces o mejor dicho siempre , gran parte de nuestras conversaciones con muestra de afecto son llenas de caritas XD ) . Y luego de que tenía mi estrellita en la frente dije : " Sí, las vitaminas son esenciales pero ( jejeje que rica palabrita ¿ no? ) en exceso son inútiles, por que el cuerpo eliminará lo que no necesite ". Y respuesta inmediata de él :
 " Quien dices eso? ,¿ Los médicos que dicen que no puedes curarte? , ¿ Los que te quieren dar drogas y hormonas que te enfermaran más? , ¿  Los que no les importa curar enfermedades por que eso significa pérdida de ganancias? (  y me quitó mi estrellita de un solo lapo abuuu  )" ....Y ufff de argumentos en los que no podía alegar , pues hay cosas en las que concuerdo con él , pero aún así mi admiración por los médicos no esta en tela de juicio , aunque como en todo " Hay médicos , y médicos".

A lo que solo dije :  " En fin , yo solo dije que en exceso son inútiles, no que no las tomaría" , y una vez más ...." Eres tercita ( jijiji ) , pero ya veo que mientras tengas la razón estás feliz , así que tienes razón bella, no dijiste que no las tomarías."

Así que me quedé dormida con la intriga y con las ganas de decir " Te equivocas" XD ,  jejeje ( sorry si soy algo terca...solo algo, muy poco.... ).  Así que llegada la tarde , me puse a buscar en internet los pro y los contra de tomar vitaminas en exceso , y pues Muajajajaja!!!, tenía toda la razón. Pues no solo las eliminamos como es en el caso algunas vitaminas como la C y E , si no que en otros casos hay vitaminas que en exceso quedan en nuestro cuerpo , llegando a intoxicarnos y crearnos nuevos problemas. Esto cuando son ingeridas en forma de suplementos , así que lo mejor es comer bien y hacer ejercicio .

¿Gané? . Sííii, aunque aún no se lo digo , pero se que me dirá que no crea todo lo que dice el internet y la televisión , el no me hará caso hasta comprobarlo , ¿ Entonces quien es el terco aquí?....pero bien dicen " A caballo regalado no se le mira el diente", pues la vidita me trajo alguien que aunque reuna cosas que siempre dije NO, NUNCA , y este envuelto en papel de cuadritos verdes ;  estoy feliz , muy feliz ...jejeje ....

Pero GANÉ :P

Lo que aprendí en el Cine

Y bueno ,  dejando a un costadito  el lado romántico del cual siempre hablo, bien sea , para rajar o para flotar XD . Hoy  me meteré en un papel de estilo " Madre Teresa de Calcuta " jajaja nadaa nunca tanto. Y también me permitiré dármela de crítica de cine XD LOL....Asi que , esta vez comentaré de una Gran película que disfruté obviamente,  con mi gaseosa al lado ...¿ Cuál?...sorry pero , eso no se pregunta!!!.... Coca-Cola!!!  yummmiiii yummm ....pero emmm ...¿ Les digo un secreto algo disparatado para los que lo saben?...prefiero la gaseosa de cine !!! shhhhh..... si , si ,si ...esa que es agua con gas y una fórmula , según me pasaron el dato, y para hacerla aún más aguada jijij le pongo mucho hielo :P ....

Terminando de hablar de mis gustos extraños , la película que vi,  fue: " El precio del Mañana". Una mezcla de acción, suspenso, drama, romanticismo .  Todos estos con un mensaje extraordinario para los tiempos de caos en los que vivimos.

En esta película , nos muestran de una manera cruel y algo surrealista  el verdadero valor del tiempo , y  de como muchos lo mal gastamos , viviendo una vida vacía , sin sentirla a plenitud, sin hacer lo que deseamos, sin correr riesgos, viviendo como los demás nos imponen . De la misma manera, nos pintan el otro lado de la moneda, mostrándonos a los que se les fue arrebatado este tiempo , y tienen que pagar para poder " Vivir" unos días más, pero nuevamete , sin darle el verdadero sentido ; sin vivir si no  tan solo  ,  sobrevivir .

Cuando escribo " Caos", me refiero a que  muchos ya no entendemos el sentido de ser Felices,  de la real Felicidad.  Pues ahora la medimos por la cifra que tenemos en los bancos  , por los cartones enmarcados en la pared , en fin , por logros banales . Pues , la vida me enseñó que es mucho más que eso. Cuando empecé a sentir la  real felicidad ,  cuando dejé mi egoísmo de lado. Pero seré sincera, que es algo de lo cual me costo desprenderme, y aún lucho con él.

Para poder lograrlo tuve que perder a la persona que era mi refugio, y dejar de ser la que " Recibe " , para pasar a ser la que " Da" . Pues  a veces la vida nos enseña a madurar y a realmente valorar lo que tenemos y lo que no  de un solo cachetadón.

El tiempo es tan corto , la vida es tan efímera . Y aún así vivimos , sin vivir.
Muchos tenemos en la punta de la lengua como mejor consejo  el lemita que se puso de moda y que tomamos a nuestra conveniencia : " Vive como si fuera tu último día". Esto lo he escuchado repetidas veces como una pregunta a otras personas ; " ¿ Que harías si supieras que morirías mañana ?".  A lo cual , escuchaba respuestas que en su momento también fueron mías:

- Lanzarme en paracaídas!!!!
-Comer helados.
- Meterme LA juerga!!!

Y entra tantas que ahora no me vienen a la mente. Pues no pondré mis respuestas , pero la vida es más que autosatisfacción . les digo algo , es  riquísimo ser un payaso para poder pintarle una sonrisa a alguien más. Dejar de llorar , para poder así secar las lágrimas del otro. Olvidarte de tu sufrimiento pasajero, para preocuparte por el dolor que otros tienen arraigados en sus corazones y en su día a día .

Vivir como si fuera el último día , para mí ,  abarca el amar intensamente , el disfrutar de las pequeñas grandes cosas,  como la sonrisa de un bebe , el rayo de sol que entra por la ventana al despertar, el canto de los pajaritos al amanecer , la luna llena en las noches oscuras , el buscar formas a las nubes en el cielo, el dejar tu abrigo para dárselo a quien tirita de frío, el dar un consejo cuando piden a gritos una guía, el callar cuando solo necesitan ser escuchados....Para muchos esto puede parecer ridículo, pero son cosas que amaba hacer con quien perdí.  Fueron detalles  que realmente quedaron grabados en mi corazón . No fueron los zapatos que me compró , la carrera que me pagó , las resacas que presenció , los regalos que me obsequió.

Es así como una película , pudo rectificar mi concepto de Felicidad ;  esa que te dibuja una sonrisa y te hace tener bailes ridículos ( ok, no es que brincotee por toda mi casa y me mueva al estilo TARADA, cada vez que me siento realmente Feliz....ok ...sí tengo un bailecito de estos :$ jejee ) ,  es este tipo de felicidad el que me ayuda a crecer , y no hablo de tamaño por que las que me conocen sabrán que con ayuda divina pase un poco el metro y 1/2 jiji , y para que sepan , hace unos días , mi madre tuvo que presenciar tal baile ridículo ( ¿ Qué o quién lo causó? mmm pues aún tendrán que esperar para saberlo :P ) .

Así  , me  he propuesto algo. Siempre escuché que regalarle una sonrisa a quien no conoces , podría convertir su día en algo especial . Y hasta ahora ,  no lo he hecho, pues solo he regalado sonrisas a personas que son amables conmigo, o a los que amo. Mi siguiente desafío es vencer esto y prestar ayuda a los que no conozco, a los que tal vez me responden mal en la calle , a los que sin darse cuenta me empujaron al caminar ; pues no sé lo que este ocurriendo en sus corazones , para no importarles nada más que ellos mismos.

Sin más que decir para no hacerlo largo y tedioso. Espero haber transmitido lo que quería. Un beso a todas las que lean esto. Así solo sea una, soy feliz :D.

P.S.  Tengo que nadar en el mar al natural ;)...vean la película y entenderán el significado del por que quiero hacerlo :D...

Yo ya no soy una chica Yoyo!!!!

Esta frasesita calificativa  de " Chica Yoyo" , me caía a pelo tiempo atrás. Pues creo que como toda mujer que llega a darse cuenta de lo que vale , dejamos de serlo , para así tomar unas tijeras y  cortar esa cuerdita que tanto les gusta soltar y tirar a los chicos.

Yo me cansé de ser una chica YOYO !!!! ( jejeje ahora que lo leo nuevamente,esto suenaa a los comerciales de ventas por TV jjjeje ), y no saben lo rico que se siente poder liberarte de este calificativo.

Pero  para cansarme ,  tuve que serlo un tiempito. Durante este lapso , pase momentos en donde me sentía querida, atendida, su chica especial ( SU? dense cuenta , somos NUESTRA chica especial , amémonos primero ), y de pronto , la cuerda se estiró y dando vueltas , quedando totalmente mareada , estaba al otro extremo de la cuerda . Claro esto  si es que no estaba estrellada contra la pared , ya que algunas veces el niño quería ver si rebotaba jajaja o pensaré que la cuerda  era muy larga ajjajaja , y vaya que ese Auch!! dolía mucho!!!

Este extremo es horrible, sientes que todo era una ilusión , cuando solamente es un juego que al niño aún ya grandote le gusta jugar . Y empiezan las preguntas autodestructivas que ya he mencionado , y muchas veces caemos en el instinto maternal que como mujeres tenemos . Creemos que somos un
" YOYO wawa-wasi" (  programa social que brinda un servicio de cuidado durante el día a niñas y niños ) ,  y  pensamos que debemos acogerlos , cuidar de ellos  , cuando así solamente  seguimos en el juego que aumenta su ego . Y esto por que somos un YOYO lindo , sin malicia alguna para darnos cuenta del rol que tenemos en sus manos.  Y para no terminar con este rol , pasamos de maternales  a "Yoyos psicólogos"  ,  y queremos comprender sus excusas como si fueran problemas serios,  para que ellos vuelvan a jalar la cuerda y estemos a su lado un tiempo más.

La comprensión y ayuda en una relación son ingredientes esenciales , SÍ.  Pero creo tienen un límite cuando nos vemos en un círculo vicioso donde no llegamos a nada con esto. Un ejemplo de lo que hablo son los  post anteriores , en los que relato la excusa de algunos individuos ,en los que  el miedo a enamorarse , les hace recitar excusas interminables. Y  con esto afirmo lo que he aprendido :  Si hay real interés en alguien, si realmente la quieres, si no quieres tus días sin ella, pues el miedo tal vez no desaparezca , pero te Arriesgas!!!!. Y el que no lo hace y dice no estar listo para enfrentar contigo una relación, pero tampoco esta listo para dejarte ir...Nunca, Nunca podrá derribar ese miedo contigo. Duro, y un Auch !!!, para muchas de nosotras.  Pues sí, es difícil de leerlo . Y lo sé, por que me ha tocado escucharlo muchas veces, y otras darme cuenta sola.

La película que tanto me menciona una amiga, que aprendió a darse su lugar y no ser una chica YOYO es la siguiente: " El simplemente no te quiere", y puedo decir que es una  gran película , que muchas si aún seguimos de chicas Yoyo, debemos ver de vez en cuando, tal vez no ayude a despertar un poquito e ir raspando esa cuerda o simplemente cortarla de una vez por todas.

Creo que valemos mucho y lamentablemente muchas no lo notamos, y caemos una y otra vez quejandonos de no encontrar al chico que nos valore, que nos quiera, y que solo nos tocan chicos malos. Vamos!!!! , como va a llegar a nosotras el chico que lo haga,  si irradiamos inseguridad , y baja autoestima. El día que realmente no necesitemos mirarnos a un espejo para sentirnos bellas, y caminemos con la frente en alto, dejando el que el viento bese nuestro cabello, y nuestros tacos griten seguridad. Ese día, solo voltearán a vernos hombres con agallas para llegar a una mujer real. Pero mientras sigamos en el rol de "Chica Yoyo", lo único que vendrá a nosotras son chicos como los ya mencionados.

Así que yo he cortado la cuerda , no mas chica Yoyo, ni Yeye, ni nada de eso. :). Estoy lista para un hombre que arriesgue por mí.  ¿ Están listas también para tomar sus tijeras?

Aquí  dejo una parte de la película de la cual les hablo. Y por favorrr no tomemos en cuenta ese consejo masoquista que la mamá leda a su pobre hijita!!!!. ejejjeje

http://www.youtube.com/watch?v=BmP5LSBsCJM

La Maldición de la Ñangosa

Si podría tomarme una foto ahora mismo , podría pensarse que es el post dedicado a "Halloween".

Disfraz del día: Nariz roja imitando el estilo clown , ojos irritados de tanto hacerlos sonar al sobarlos, pelo al estilo Kardashian bamba ejeje ,  pues hoy  , no paso la plancha por él .  Busola con té encima ( sorry cuando estoy agripada soy torpe total jiji ).  Pero  ,  ahora que lo pienso , estoy en todo mi derecho de no querer arreglarme , pues estoy resfriada ok!!!...Y como no estarlo ,  después del litro de helado que me devoré dos noches atrás ...aún recuerdo esa noche...

Tan solo iba a la famacia por un helado pequeño ( Sí , en las farmacias también hay golosinas !!! ) , entro con una sonrisa en los labios , el dedo en el mentón , preguntándome en vos alta " ¿ Cuál como hoy?...de pronto una voz ñangosa ( no se si exista este adjetivo , pero para q me entiendan ,  es esa voz de nerd que quiere fregarte el plan ) ; a continuación su monólogo , y mi reacción Animal Print  . LOL

Ñangosa:  Señorita , estoy cerrando , lo siento,  pero no le venderé NADA .

No pude evitar que mi mirada tenga un sonido de Cascabel , y mi garganta un gruñido . Salí a paso firme y segundos más tarde,  pasé saltando cantando " LA, LA,LA..." , como Caperucita con su canasta . Me detuve frente a la " Ñangosa" , una sacada de lengua ,  y mi helado de litro en una bolsita , que daba saltos conmigo. JUM!!!

Así que por este pequeño arrebato caprichoso y la maldición que debe haberme mandado por la sacadita de lengua infantil  , estoy aquí , metida en mi cama . Y decidí , antes de quedarme totalmente dopada por las pastillas antigripales , seguir con mi relato del fin de semana ante- pasado. Sí , fácil algo tardío , pero , más vale tarde que nunca verdad?.

Bueno , para ir poniendo en orden , tras una nueva desilusión, antes de saber la excusa de moda , estaba bajoneada .  Así que,  tras terapias de Spinning ( el spinning para mi en estos casos es una terapia de olvido, pues imagino al tarado frente a mi, y yo arrollandolo una y otra vez MUAJAJAJAJA...emm...ok ) , fui al cine, donde lo único que hice , fue llorar con una película
" Gigantes de hierro" ( la recomiendo!!!) .

Así ; en un abrir y cerrar de ojos , me encontraba sentadita en el bus , rumbo la Capetal!!! jajaja LIMA. ¿ Para qué?, pues nada más y nada menos ,  que para el concierto de "Aerosmith", y para  poder entrar al Teatro municipal de Lima  y ver en escena,  La primera obra completa de Ballet que se estrenaba tras su reconstrucción : " Romeo y Julieta".

El concierto, simplemente sorprendente!!!. No podía creer que estaba cantando en vivo con Steven Tyler !!!,( claro, desde el tumulto  pero , se que sentía mi energía jajaja ).  Canté a más no poder , afortunadamente antes  me comí como 4 paquetes de pastillas para la garganta  ( son después verdad? ) , pero bueno ,  me los regalaron en la entrada al concierto , así que supuse tenía que comérmelos como prevención jejee.

Salté , lloré , me empiné ( pues ya sabrán que a lo menos que me asemejo es a  una gacela jeje ) . Lo más alucinante ,  fue cuando el baterista de la banda , hizo un solo , y toco con la cabeza!!!, literalmente se dio de Cabezazos en la batería ajjaja , en ese momento me emocioné tanto , que ahora solo me queda la frase de : " Ese pata , sí que estaba quemado" jaja . Y claro , no podía  dejar de tomar fotos ya que mi amiga me pidió que ponche la JETASA aaajjaja ( boca grande , para las que no entiendan jejee ) .

Al día siguiente ,  tras dormir a las 6.00 am , estaba rumbo al Teatro .  Lo más shick posible, y con lentes para disimular la evidencia de la desvelada . El teatro, era simplemente hermoso, cada paso que daba , cada escalón que subía , quería tomarle foto. Todo decorado con suma elegancia en Pan de Oro .  Los detalles eran magníficos. Los bailarines , me encantaron , técnicamente hablando , sobretodo Romeo ( amigo mio) .  Pero ( sorry por el pero esta vez ) , la versión  elegida del ballet , fue algo mmm , realmente detesto decir algo negativo de un ballet, por que fue una gran pasión años atras pero, etsa versión fue algo sosa . Pues no capturó la pasión de esta historia de amor . Y eso me bajoneo un poco ,  pues como dije antes , es mi libro favorito , y como todo lector , esperamos que si deciden representarlo sea a todo dar . Espero así , ver una siguiente versión, que me haga emocionarme hasta  las lágrimas , como lo hizo el relato de Shakespeare.

Y así, nuevamente concluí una vez más, uno de mis tantos viajes relámpagos . Pero vaya que sirvió , pues regresé con las pilas puestas, con un mongol enterrado, y con muchos textos en el bb chat que quisiera contar, pero aún no es tiempo de escribir sobre ello. Lo bueno creo que es mejor mantenerlo en secreto por ahora :)
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 Moraleja:  Alejarme de las Ñangosas y sus maldiciones .

P.S. Realmente quisiera escribir lo que vengo callando, pero me lo he prohibido :(

Todas las fotos son tomadas por mi camarita!!!!.