Carta a Ti , Mi Amado

Hay días en los que simplemente es difícil seguir sin que una lágrima caiga . Hoy fue uno de esos días , no puedo escribir mucho . Pero quiero dejar lo que he escrito hace dos noches . . .


 Mi amado , la estación aquí ha cambiado y la primavera se ha llevado el invierno. Más aquí sin ti mi cuerpo a quedado congelado .

Mi amado ,  ¿ Qué es lo que has hecho ? . Dime cual es la culpa que me impartes para merecer esta agonía de no tener más tus labios sobre los mios .

Cruel ! ; cruel es el destino que se burla de mi , cogiendo con pinzas cada recuerdo tuyo para salpicarlo en la ciudad por donde van mis pasos ahora solitarios .

" Mi cielo " ; como extraño estas dos palabras en tu voz . Tu cielo ; eso era yo . . .Más hoy ¿ Que soy para ti ? .  ¿ Acaso las peluzas que sacudes de tu ropa negra ? , o tal vez solo  la camisa escondida al fondo del cajón? . Mi amor ; ¿ Aún tienes ese agujero en el pantalón? , discúlpame por no esconderlo .

Cruel ! , cruel vida la que te puso entre tanta maldad que me odia .
¿ Que es lo que tus oídos han escuchado ? ¿ Que falsedad impuesta a mis actos no cometidos ? . Déjame decirte que los odio . Más  discúlpame una vez más ; pero odio con mayor fuerza tu incredulidad  de haber  seguido sus mentiras .

Mi amado ¿ Duermes tranquilo ? ; Yo no . ¿ Como hacerlo si me has dado tu espalda pálida ? . No tengo siquiera una mirada indiferente de tus ojos profundos .

¿ Porqué mi amor ? ¿ Porqué creíste tal aberración ? Si en cada rincón de tu piel podrías encontrar el amor que te entregué con mis besos .  

No ! , no diré que soy perfecta ; pues que aburrido sería serlo . Que aburrido serías sin tus defectos que tanto amo . Déjame decirte Mi Amado , que tu sorber la sopa era una sonrisa en mi rostro . ¿ Vez entonces de lo que hablo ? . 
Entonces  dime ¿ Es perfección lo que buscas? , por que dijiste que era yo lo que necesitabas . Y yo no tengo perfección siquiera en mi rostro .

Mi amado ¿ Que estamos haciendo de este regalo que nos fue amarnos con pasión ? ¿ Acaso fue mucho amor nuestro error ?  ¿ Que estamos haciendo ? . Tu por creer mentiras envidiosas y yo por cansarme de luchar por mi verdad .

Tengo heridas que no sanan; y tu al igual que yo  aún sangras . Mi amado , he intentado curar las tuyas  pero has tomado tu espada y has volteado contra mi .

Míranos ahora . Mira nuestro reflejo en mis ojos con lágrimas contenidas .¿ Es esto lo que quieres ? ¿ Es esto lo que hacemos después de habernos amado tanto ? .

Oh Mi Amado . . . más que puedo hacer yo si saber de mi ya no quieres . ¿ Seguir amándote acaso ? , pues no dudes que así será . Por que mi amor no nació para quitartelo por más que hoy no me quieras a tu lado . Pero me marcho , me marcho con estas heridas que me han dejado en la sombra de lo que fui a tu lado . Y te pido que cuando tu ira haya cesado , no me veas con lástima  .Abrázame en un recuerdo  si es que aún no te permites amarme entre tus sábanas una vez más .
  
Buenas noches Mi Amado ....Mi eterno amado ....

Baby Can I hold you tonight . . .

Hay una medida de tiempo permitida para olvidar ?

Hace poco tuve que escuchar un “  ¿Sigues guardando sus cosas ? . En fin , imagino que cada uno tiene su tiempo .” . Sentí rabia . ¿ Por qué obligamos a alguien a olvidar a quien amo ? . Es que acaso ¿El corazón solo tiene un tiempo permitido para desalojar  al que vivió en él, por el tiempo que fuese ? . Si fuera así , alguien que conocí tendría una hipoteca al haber pasado mas de 10 años y  aún hoy  poder seguir diciendo “ Siempre será el amor de mi vida “ .

Una noche  sin ningún anuncio conocí a alguien . Hablamos de nada , pues los ánimos de ambos  no nos permitían más que palabras apáticas . No teníamos mucho por lo cual quedarnos conversando  . Hasta que tal vez un tema en común nos hizo llegar a otro .El tema de un gusto en común fue  la entrada para el plato de los amores guardados en un cajón de la nevera .  

Allí estaba él , contándome como la perdió , como la tuvo  entre sus brazos y como paso a verla entre los brazos de otro .  Por los vaivén de la vida . Por los horarios tan extremos de ambos  . Por el estar parados en distintos momentos del camino . Por no tener el valor de decir “ Espérame “ .

Ambos siguieron sin el otro a su lado . Preguntándose de noche en noche si aún había algún momento donde se piensen ; suspirando en la soledad que ambos se habían impuesto por cobardes . Y hoy después de 10 años y un poco más allí estaba él . Hablándome de las cartas que guarda de ella . De las que puede leer por momentos ,las que  se permite descongelar  y sentir una vez más lo mismo que en un principio . La perdió amándola , bajando la cabeza y resignándose a pensar en ella día tras día hasta que el dolor fue tan fuerte que no pensó más en ello .

Con cada palabra de él , mis ojos se llenaban de lágrimas y mi garganta se apretaba . Sentía lastima por él ; tal vez en realidad sentía lastima por mi  . Fue donde me pregunté : ¿ Algún día yo podría olvidarlo? . ¿ Podré borrar todas mis fotos junto a Él y dejar de extrañar cada sonrisa en sus ojos ? . Pero no fue esto lo que más me aterró . Fue cuando supe que yo era él , y Él era ella . Entonces , ¿ ÉL me olvidaría ? .  ¿ Él va a botar el diario y  el lapicero grabado con nuestra iniciales?. . .

Hace unos días regresó después de mi “Adios “ . Regresó siendo el  hombre que me enamoró . Regresó diciéndome “ Quisiera estar allí . Abrazarte y decirte que ya no estés triste que  todo estará bien .”  . En ese momento lo odie y lo amé .  Recordé cuando me dijo lo mismo en el  aeropuerto  “ Todo estará bien “ ; Odie esta frase por mas de 4 meses y aún hoy sigo odiandola . ¿ Y entonces ? .Para que regresó si no pensaba quedarse . Por que querer tomarme en un abrazo que a pesar de la distancia esa noche  pude sentir . Más una vez más me dejó , con un suspiro de su pecho y una pregunta en mi cabeza  .  Entonces  ¿ Todo estará bien separados ?.  Tal vez sea así . . .

Se bien que hay amores que no se olvidan . Se bien que se sigue y se aprende a vivir con el recuerdo . Pero que si como este chico  que se quedó solo y aún hoy la ama .  Qué si un día me sorprendo recordándolo y sabiendo que aún ese día  lo necesito a mi lado   . Más es el riego que Él  me impuso tomar . Por alguna razón que solo conoce mi corazón , estoy cansada , muy cansada  y también asustada de no olvidarlo ; pero tal vez más asustada de que Él me olvide . Pero es el precio de haber sido desalojados y de no arriesgar una mudanza completa . . . Esa noche éramos dos corazones rotos contando su único gran amor para volver a poner todo en el congelador .

 

¿ Esperanza o Masoquismo? ( Adiós mi AMOR )

¿ Cuándo la esperanza por recuperar algo se transforma en un cierto masoquismo?

Ayer luego de ver " Sex and the city" y a Carrie rompiendo con Big  una de sus tantas veces.  Entendí el masoquismo al que muchas nos aferramos .   que sin darnos cuenta nos transformamos en adictos a cierto tipo de dolor . Y estamos en una esquina pidiendo una limosna de amor .  Me di cuenta que yo estaba inmersa en uno de estos y necesitaba desintoxicarme de esta droga que era vivir en el recuerdo de lo que una vez fue mi historia perfecta .

Después de casi 4 meses de nuestro rompimiento hoy tengo nuevamente el corazón roto . Después de dos semanas  de escuchar decir a mis amigas “ Tranquila , el regresará. No te hará esperar tanto para decirte que no “ .  Me aferré a estas frases de sentido común  . A pensar en que nadie podría hacer algo así y menos ÉL .

Fueron casi 4 meses  de algunas peleas . De nuevas risas entre ambos . De hacerlo entender que mi tonto error de inmadurez era solo eso , Inmadurez . Hasta que un día luego de pasear sola tantas veces por los que fueron nuestros lugares . Tratando de verlos como mis lugares ahora . Supe que no podía más .  ¿ Ser amigos ? .¿  Ser amiga de quien amas después de haber vivido tanto juntos ? .  Para mi , era una tortura día a día  ;  de no poder decirle q lo amaba . De saber que me ilusionaba con cualquier palabra , y que el globo en el que se había transformado mi incrédulo corazón cada vez estaba más y más grande . No me dí cuenta que estaba volando muy cerca del sol .

Así que me arriesgue a decirle que lo reconsideremos o simplemente me marchaba . Estaba lista para arriesgar todo nuevamente con Él  o simplemente salir de su vida y dejar de jugar a los “ Amiguitos “  .

¿ Su respuesta ? . “ Lo pensaré , dame tiempo solo . Lo pensaré “ . En ese instante la ilusión creció  de pensar que El aún tampoco podía dejarme ir . Que si bien ambos no queremos cometer los mismos errores , podría haber la posibilidad de que haya un nosotros una vez más

Pasé los días tranquila . Tomando las clases de Narrativa a las que me había matriculado . Riéndome con mi amiga y paseando por las calles de Miraflores . Hasta 2 días atrás . Cuando el sonido del celular hizo que mi cuerpo se estremezca y no quiera correr a el por que sabía que era Él con su respuesta . Sencillamente sabía que era Él .

Después de respirar profundo una y otra vez tomé el celular y armándome de valor leí sus palabras . “ Lo he pensado . Y la verdad si te extraño . Extraño la linda persona y amiga que puedes ser “  Una sonrisa se empezó a dibujar en mi rostro y mis manos temblaban , el mensaje había empezado bien  así que seguí leyendo :  “  Pero como pareja eres insoportable . .. “ En ese momento me senté en la silla a mi costado . Mi madre frente mío comiendo la comida que apenas segundos había puesto sobre la mesa .  

Las lágrimas eran suficiente para entender lo que Él había decidido . Tercamente traté de hacer que recapacite. “ Como pareja eres insoportable “ , resonaba en mi cabeza haciéndome sentir cada vez peor .  Así que me quedé pensando unos segundos haciendo una retrospectiva de quien fui con ÉL  : Viajé hasta otro país solo para estar a su lado .  Me quedaba despierta hasta las 2 a.m. solo para poder abrazarlo . Lo consentía en todo lo que podía . Le escribía un diario lleno de cosas solo para él . No era posesiva . Veía Bascketball  con él . Me ponía linda para él . Le fui fiel . Le di hasta cosas nuevas que aprendí .. Amé cada cosa de él , hasta sus defectos eran nada para mi . Y en ese entonces el  decía que yo lo hacía feliz . Mas ahora me decía que fui insoportable . Qué no lo hice bien ? . Que no me esforcé? . Eso era yo para Él . Algo insoportable .

Insoportable para él es ser sensible y  tal vez lo fui . Pero si tuve un error , ya había pedido perdón suficientes veces por el y estaba  trabajando en eso para mejorar . Un error de carácter hizo que su amor se desvanezca . Su amor que decía meses atrás que era más fuerte que el mío y ahora me estaba juzgando y sentenciando .  En realidad pensé que su amor era más fuerte .

Pero allí estaba yo otra vez , tratando de jugar una última carta .Apostando todo .  Tratando de que un Az de corazones toque el suyo .  Tratando de rescatar lo poco que quedaba de mis días junto a El , tratando de no querer ver que esos días ahora eran solo historia .  Allí estaba yo , ayer en la noche en mi cama , mirando la ventana sin llorar  . Solo con el corazón roto por el hombre que arriesgué todo . Cansada .

Hoy me tocó decirle “ Adiós “ , pues estaba a punto de caer en el ser “ Amigos “ una vez más .  De recaer en lo tentativo que era esta droga de seguir a su lado de alguna forma mediocre. Pero como una intervención divina me di cuenta que ya no había un “ Por que “ . Ya todo estaba dicho . Ya ÉL me lo había dicho  . Ya no habían palabras que no haya podido pronunciar para aun sujetarle la mano . No había nada que no le haya entregado de mi . Le di todo , hasta tal vez lo que no tenía . Peor todo no fue suficiente . Era el momento en que me mire como un tercero . Mi orgullo ya lo había perdido por amor . Era hora de recuperar lo que quedaba de mi para poder seguir .  Y aunque hoy tal vez me siento vacía , Él no hizo nada por no dejarme ir . Entendí que este gusto por el dolor de quedarme a lado de quien no me ama más ya no era una esperanza de una nueva oportunidad . Era un masoquismo al que me había acostumbrado  de aferrame a lo que fue . Era hora de ponerle fin y decir “ Adiós mi amor “ .

 

 

 

Primero de Mes . . .

Primero de Mes . Tal vez para muchos este número  es el símbolo de un nuevo principio . Y tal vez sea un respiro  nuevo para tomar energía una mañana y levantarte con una sonrisa , abrir los brazos y mirar los rayos de sol por la ventana ( Por que ayer el Corso de mi Ciudad anuncio la Primavera ) . Y poder decir " Este será un gran Mes!!! " .

Sí , hoy o  mejor dicho desde las 12 de la noche de ayer , en mi red social no he parado de leer frases como esas , e imágenes dándole la bienvenida a " Octubre " . Para muchos que nos hemos cansado de la monotonía del mes anterior y  de la serie de sucesos que este englobó , como tal vez el corazón roto que este nos regaló , del Profesor que nos hizo los días de clases más difíciles  , de los kilos de más que nos hemos puesto encima , en fin de muchas cosas de las que  posiblemente ya estemos cansadas .

Después de leer tanto de esto . De pasarme la noche mirando la ventana y lograr dormirme . El sol entro esta vez por la mia  , y este trajo a que mi gato regordete  me despierte con su maullido amargado de todos los días ( Es la forma en como debe empezar el mes? ) .

Estaba sola en la casa . Sin ningún ánimo de siquiera prepararme un jugo de naranja . Así que cerré una vez mas los ojos hasta que el sonido del celular me hizo abrirlos nuevamente . La voz de mi amiga del otro lado y entre algunas preguntas ,no podía evitar preguntarme por ÉL . . . En ese momento pensé que no era justo que todos estén felices por la llegada de Octubre y yo no . Me levanté y tras mirarme al espejo , me puse a ordenar el desorden que tenía . Seguido de un momento de consentimiento que no dejo de disfrutar , un rico baño con los rayos de sol iluminando el agua que cae , cremas ricas sobre mi piel y  pedicura con color ( algo nuevo en mi pero cabe decir que mis ex pies de bailarina frustrada ya no se ven tan mal XD ) .


Así que no se que me traiga este mes . Y no quiero decir que será un GRAN MES!!!! . NO . por que me puse a pensar que tal vez yo también deba poner alguna de estas frases en mi muro ,y tal vez en la de este blog . Pero . . . revoviné posts anteriores  , de hace aproximadamente un año . En el que se me ocurrió profetizar que sería un gran día .  Y si recuerdan ,  terminé pinchándome el ojo entre otras cosas. Así que aprendí que de Profeta me moría de hambre .

Entonces no espero que sea el mejor de todos . Pero si uno bonito si me lo propongo . Uno en el que por fin!!! estoy subiendo a la bicicleta elíptica aproximandamente media hora sin desmayarme al minuto siguiente ( Recordé a mi querida y ya no tan citada por aquí Bridgte Jones , cuando cae de la bicileta de spinning  )  . En el que creo estar recuperando mi figura luego de haber dado pena con los pantalones estilo Cantinflas .Un mes en el que puedo decir que se  lo que quiero ; pues mi crisis existencial por no saber hacia donde voy en la vida se terminó ( Seré fotografa artística y espero escritora :P ) . Un mes en el que el mes anterior me hizo recuperar la seguridad en mi misma . Un mes en el que aún no he podido olvidarlo  . . . pero como siemrpe digo " Todo tiene un Por que " , y tal vez mi corazón terco tenga un motivo para no dejarme hacerlo  . Un mes en el que sí pues he soltado algunas lágrimas , pero también muchas risas . Poniéndome en ridículo frente a mi Carnalita ( si estas leyendo esto te consta mis fases de ridicules post depresión ) . Pues ahora tengo no solo un baile de felicidad , si no tambine uno de tristeza y agonía . Si podría describirlo es algo que intenté sea un flamenco pero que según ella parecia una gallinazo :( ..

En fin , este mes es uno más de los 12 del año . Más tal vez uno en el que vuelva a sonreír con la mirada .  Como escuché en una película  " Al final todo estará bien . Y si todavia no esta bien ,  es por que aún no es el final " :) .


PS!!!!! ....Para cerrar este post , con algo que me hace quedarme pensando en las coinsidencias o para mi señales , o tal vez solo lo terco que es el destino en no dejarme olvidarlo . Mientras buscaba una imágen para este post . Me puse a bucar entre las fotos de mis cajitas Danbo que tanto me gustan. Y como un cachetadón cibernético .  me ponen en el centro de la pantalla esta cajita con un cofre idéntico al que hace unos meses Él me regaló .( http://www.flickr.com/photos/bunnyrel/3742588404/ )  Hoy no haybrá imágen . Así empezó mi mes . . .