¿ Esperanza o Masoquismo? ( Adiós mi AMOR )

¿ Cuándo la esperanza por recuperar algo se transforma en un cierto masoquismo?

Ayer luego de ver " Sex and the city" y a Carrie rompiendo con Big  una de sus tantas veces.  Entendí el masoquismo al que muchas nos aferramos .   que sin darnos cuenta nos transformamos en adictos a cierto tipo de dolor . Y estamos en una esquina pidiendo una limosna de amor .  Me di cuenta que yo estaba inmersa en uno de estos y necesitaba desintoxicarme de esta droga que era vivir en el recuerdo de lo que una vez fue mi historia perfecta .

Después de casi 4 meses de nuestro rompimiento hoy tengo nuevamente el corazón roto . Después de dos semanas  de escuchar decir a mis amigas “ Tranquila , el regresará. No te hará esperar tanto para decirte que no “ .  Me aferré a estas frases de sentido común  . A pensar en que nadie podría hacer algo así y menos ÉL .

Fueron casi 4 meses  de algunas peleas . De nuevas risas entre ambos . De hacerlo entender que mi tonto error de inmadurez era solo eso , Inmadurez . Hasta que un día luego de pasear sola tantas veces por los que fueron nuestros lugares . Tratando de verlos como mis lugares ahora . Supe que no podía más .  ¿ Ser amigos ? .¿  Ser amiga de quien amas después de haber vivido tanto juntos ? .  Para mi , era una tortura día a día  ;  de no poder decirle q lo amaba . De saber que me ilusionaba con cualquier palabra , y que el globo en el que se había transformado mi incrédulo corazón cada vez estaba más y más grande . No me dí cuenta que estaba volando muy cerca del sol .

Así que me arriesgue a decirle que lo reconsideremos o simplemente me marchaba . Estaba lista para arriesgar todo nuevamente con Él  o simplemente salir de su vida y dejar de jugar a los “ Amiguitos “  .

¿ Su respuesta ? . “ Lo pensaré , dame tiempo solo . Lo pensaré “ . En ese instante la ilusión creció  de pensar que El aún tampoco podía dejarme ir . Que si bien ambos no queremos cometer los mismos errores , podría haber la posibilidad de que haya un nosotros una vez más

Pasé los días tranquila . Tomando las clases de Narrativa a las que me había matriculado . Riéndome con mi amiga y paseando por las calles de Miraflores . Hasta 2 días atrás . Cuando el sonido del celular hizo que mi cuerpo se estremezca y no quiera correr a el por que sabía que era Él con su respuesta . Sencillamente sabía que era Él .

Después de respirar profundo una y otra vez tomé el celular y armándome de valor leí sus palabras . “ Lo he pensado . Y la verdad si te extraño . Extraño la linda persona y amiga que puedes ser “  Una sonrisa se empezó a dibujar en mi rostro y mis manos temblaban , el mensaje había empezado bien  así que seguí leyendo :  “  Pero como pareja eres insoportable . .. “ En ese momento me senté en la silla a mi costado . Mi madre frente mío comiendo la comida que apenas segundos había puesto sobre la mesa .  

Las lágrimas eran suficiente para entender lo que Él había decidido . Tercamente traté de hacer que recapacite. “ Como pareja eres insoportable “ , resonaba en mi cabeza haciéndome sentir cada vez peor .  Así que me quedé pensando unos segundos haciendo una retrospectiva de quien fui con ÉL  : Viajé hasta otro país solo para estar a su lado .  Me quedaba despierta hasta las 2 a.m. solo para poder abrazarlo . Lo consentía en todo lo que podía . Le escribía un diario lleno de cosas solo para él . No era posesiva . Veía Bascketball  con él . Me ponía linda para él . Le fui fiel . Le di hasta cosas nuevas que aprendí .. Amé cada cosa de él , hasta sus defectos eran nada para mi . Y en ese entonces el  decía que yo lo hacía feliz . Mas ahora me decía que fui insoportable . Qué no lo hice bien ? . Que no me esforcé? . Eso era yo para Él . Algo insoportable .

Insoportable para él es ser sensible y  tal vez lo fui . Pero si tuve un error , ya había pedido perdón suficientes veces por el y estaba  trabajando en eso para mejorar . Un error de carácter hizo que su amor se desvanezca . Su amor que decía meses atrás que era más fuerte que el mío y ahora me estaba juzgando y sentenciando .  En realidad pensé que su amor era más fuerte .

Pero allí estaba yo otra vez , tratando de jugar una última carta .Apostando todo .  Tratando de que un Az de corazones toque el suyo .  Tratando de rescatar lo poco que quedaba de mis días junto a El , tratando de no querer ver que esos días ahora eran solo historia .  Allí estaba yo , ayer en la noche en mi cama , mirando la ventana sin llorar  . Solo con el corazón roto por el hombre que arriesgué todo . Cansada .

Hoy me tocó decirle “ Adiós “ , pues estaba a punto de caer en el ser “ Amigos “ una vez más .  De recaer en lo tentativo que era esta droga de seguir a su lado de alguna forma mediocre. Pero como una intervención divina me di cuenta que ya no había un “ Por que “ . Ya todo estaba dicho . Ya ÉL me lo había dicho  . Ya no habían palabras que no haya podido pronunciar para aun sujetarle la mano . No había nada que no le haya entregado de mi . Le di todo , hasta tal vez lo que no tenía . Peor todo no fue suficiente . Era el momento en que me mire como un tercero . Mi orgullo ya lo había perdido por amor . Era hora de recuperar lo que quedaba de mi para poder seguir .  Y aunque hoy tal vez me siento vacía , Él no hizo nada por no dejarme ir . Entendí que este gusto por el dolor de quedarme a lado de quien no me ama más ya no era una esperanza de una nueva oportunidad . Era un masoquismo al que me había acostumbrado  de aferrame a lo que fue . Era hora de ponerle fin y decir “ Adiós mi amor “ .