Carta a ti...Papá...

Erase una vez , hace un año exactamente , alguien me dijo : " No se que decir, creo que es más fácil hacer chacota que encontrar las palabras adecuadas en un momento así". Ahora puedo rectificarlo al querer escribir y no poder...Pues vaya que es más fácil escribir una burla de lo que me pasa, o contar de mis bailes...que contar lo que realmente hay en mi corazón ahora...

Estos días mi ánimo no ha sido de los mejores. Aunque habían instantes de felicidad para pequeñas payasadas , realmente eran forzadas.

El día de ayer , recordé la pérdida de la persona más especial en mi vida; mi Padre, Mi gordo, mi Amigo.
Desde la noche anterior a ese día ( 26 Nov) , mi fuerza empezó a incrementar o tal vez solo mi cobardía disfrazada de tranquillidad.  Cuando al anochecer pude sentirte muy cerca a mí , calmando el dolor que aquejaba mi cuerpo.. como siempre con tus palabras exactas...

Al amanecer  traté de mantenerme ocupada,y sonriendo , como si nada pasara. Una amiga repitió la fecha en la que estábamos , creo tratando de tocar el tema. Solo respondí con silencio y un tema ajeno a lo que ella quería escuchar.

Y aunque trataba de no pensar en el día que estaba atravesando, al anochecer sola en mi cama, tratando de escribir un post para hacer reír a los que puedan leer este espacio, las lágrimas me sorprendieron humedeciendo mis mejillas. Una vez más , me quedé en sequia repentina, y la tranquilidad regresó... COMO ODIO ESTA TRANQUILIDAD A VECES!!!

Por la mañana me levante del sitio de la cama donde tu te recostabas , el cual es mi refugio desde que te fuiste.  Sin pensarlo estaba caminando por el parque , pasando por la clínica donde pude darte el último beso...Clínica que veo todos los días y solo quisiera que desapareciera...Subí a un taxi , como si fuera un robot dije a donde iba.

La música empezó a sonar ,  las mismas casas que vi un año atrás camino a donde ahora puedo ir a
" Visitarte".  El lugar donde por única vez te lloré en forma consiente , donde te pedí que me acompañaras tan solo a ver el amanecer...y finalmente " TU" , o  lo que queda de la idea física de quien fuiste hasta mis 22 años ... Junto a ti , ahora tu padre también...Las lágrimas corrían silenciosas y tímidas en mi rostro...mis brazos impotentes de no poder abrazarte...mis oídos molestos de querer escucharte , y mis ojos ciegos de intentar aún buscarte por las calles...

Ahora rió de forma irónica como la mente puede jugar de forma tan sucia a veces. Meses atrás , venia concentrada en ,que se yo en que puedo haber estado pensando ( ...) cuando de pronto por una milésima de segundo viaje en el tiempo y te vi parado en la puerta de la casa , esperándome , como creo a veces lo hacías ...y mis piernas aceleraron el paso para abrazarte , cuando el intruso que quiso tomar tu forma volteó, para ser solo un extraño..." TONTA, TONTA...EL YA NO ESTÁ AQUÍ" ,  me repetí una y otra vez...

Y allí estaba hoy en la mañana, en el taxi de regreso a casa. Y entendí una vez más , por que odio ir al cementerio...cuando al dar la vuelta siento que estoy dejándote...aunque se que estás a mi lado...es un sentimiento que odio...

Al llegar a casa , el sol iluminaba alegre lar partes de la casa donde abundan tus recuerdos, tus risas, tus bromas, tus llamadas de atención, tus consejos , tus confesiones , tus cuentos , tus anhelos.

No quisiera cambiar nada de lo que viví a tu lado. Pues pude conocerte , conocí la hermosa persona que eras , lo hice a través de cada día a tu lado, y ahora de cada recuerdo que otras personas me cuentan de ti, siempre ellos con una sonrisa de recordarte. Cada día aún te sigo conociendo. Y estoy orgullosa de ser tu hija...

Es la primera vez que escribo para ti, y te pido perdón si es algo mediocre...pero es lo que mi torpe corazón puede lograr llorar...TE QUISE, TE QUIERO, TE QUERRÉ...TE EXTRAÑO...TE EXTRAÑARÉ....